10/01/2012

最愛我的書生丈夫

古有花木蘭女扮男裝代父從軍,今有敝人我替妻執筆述夫。能否獲得好評?全憑讀者青睞。笑罵由人,無須爭辯。說我嘩眾取寵也好,說我刻意作秀也罷,個中原委,不必道明,留與君斟酌美多倩

小婦人之夫,眉清目秀,五官端正,長相頗為出色,只可惜身材短小。生得一雙芊芊玉手,長就一副斯文模樣,活脫脫一個大器難成的花旦“小男人”形象。套用他戲虐的口吻,可以概括為︰臉白身矮,濃縮精華,出身低微,酷愛讀書。性格內向,不善交際,胸無雄才,更談不上偉略,唯有喜好賣弄文才,如此而已。

我那愛舞文弄墨的“小冤家”,平素喜歡耍些“花拳繡腿”來消遣,雖不甚么中用,倒也能博一笑。姖鼡葿想當年,那  恃才傲慢,硬生生地把奴家的心給擄去,抱得美人歸。真冤啊﹗可恨那  竟自鳴得意︰“那當然,你夫君是誰啊?聖手書生(自封的)嘛﹗”真臭美﹗不過說來也奇怪,正是因為他,我止不住臉紅心跳;正是因為他,我不禁心慌意亂;正是因為他,我常常牽腸掛肚。時隔今日,我依然記得他追求我的情書︰遇,茫茫人海相遇;戀,難舍難分依戀;伴,風風雨雨陪伴。王子與公主的童話故事,於1997年的秋天,在你我身上演繹。今生就與你並肩,和你做伴。不一定要驚天地  泣鬼神,但必須是難忘的  溫馨的  福祉的……

我那愛舞文弄墨的“調皮鬼”,偶爾也愛雞蛋裡挑骨頭──沒事也得找事,突然心血來潮,竟能編個彌天大謊。有一年的結婚紀念日,老公煞費苦心營造慶祝氣氛,匠心獨運朗誦告白寄語,出其不意給我個“天大”驚奇。寄語內容大抵為︰我榮幸地告訴娘子一個驚人的消息,拙夫倉猝間閱遍中國古今愛情秘史,笑看紅塵人海痴男怨女愛恨情緣,驚訝發現,咱倆的合璧,堪稱“典範”。怎生見得?有詩為証︰明皇玉環,老夫少妻;山伯英台,略嫌老套;牛郎織女,不解風情;一代情聖,小李飛刀,只識埋頭削木像。問世間情之為何物?直教你我攜手白頭到老脊椎側彎

我那愛舞文弄墨的“書呆子”,治學態度端的與眾不同,對“書”的詮釋,一點都不落窠臼。情人節那天,我纏著老公要他送花,可那  卻風趣地說︰“汝既貌美如花,真正一朵出淤泥而不染的花﹗何必再要花?當送插花的花瓶。送那款好呢?就送書吧﹗好好讀書,沾點才氣﹗”真的送我一本書。我哭笑不得,書能插花嗎?打開一看,扉頁上赫然寫道︰娘子,情人節快樂﹗我是書本,你是插圖,我們的愛情旅程是文字。前頁已寫好,有陽光  有陰霾  也有風雨,後頁待續。加油啊,娘子﹗這是我對你的殷切期望,同時也是我對自己的鼓勵……我恍然大悟,書也能插花,看來,我Out了(落後),得好好讀書。

我那愛舞文弄墨的“破落戶”,為人不諳處世之道,極端無能,而自我嘲諷,卻是拿手好戲。看到同輩們一個個發家發跡,我心理痒痒的,甚是羨慕。可我家相公卻悠哉悠哉,常掛在嘴邊的一句話是︰“想我蘇某人貌若潘安,才比狀元,武功也不見得輸給誰,況且妻賢子孝,夫複何求?”可惡﹗瞧那  那副德性﹗那點出息﹗有時難免嘮叨他幾句,不料那  竟狡猾地說︰“好啊,那我去賣身給富婆包養。”我說就憑你也能?哪想到那  振振有詞︰“臉蛋英俊可以被包養,身板硬朗也可以被包養,我文采風流,寫得一手漂亮情書,為什麼不可以被包養?”唉,算了﹗人家大老爺都這樣了,我小女子恨鐵不成鋼,哀其不幸,怒其不爭,又派上什麼用場成立香港公司

這就是我老公,一個愛舞文弄墨的男人。沒有金錢,沒有官職,沒有車子,但我卻永遠愛他。因為有他,我記住了“情有獨鐘”這個詞語;因為有他,我記住了“弱水三千,只取一瓢”這句話;因為有他,我記住了“曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲”這首詩。

寫到這裡,夜已深了。手機訊息提示音突然響起,出差在外的老公又玩起了他的伎倆。我一遍又一遍地讀著他發來的短信,心中百感交集。不知何時,我的眼睛已經濕潤了,我來到窗前,眺望遠處點點萬家燈火,陷入了深深的相思。

耳濡目染,受老公“毒害”不淺。不信,讓俺掐幾句試試︰官人,別來無恙乎?任爾風雨驟,儂心總依舊,就乘清風去,執手訴衷腸。問君知否?問卿知否?問汝知否?慶幸今生有緣與你相約,倘若有來生,我還要做你的娘子。

其實,家家都有本快樂的經。只要用心去念,你就會發現,原來平平淡淡的生活,竟有那麼多的樂趣……但愿天下有情人,都能長相  守。

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09/01/2012

瞬間走過去的三年

以前有一個男孩很喜歡一個女孩、女孩很乖、學習很不錯、男孩也是、但是當男孩發現自己已經喜歡上了她之後便覺得每天心裡只有她。於是有一天、男孩鼓起勇氣去像女孩表白。結果被拒絕了、但是男孩沒有失望、每天都注視著那個女孩、看著她玩、看著她笑電腦界字

但是有一天、很突然的那個女孩對男孩說︰做我男朋友吧﹗男孩想了很久、很久。決定拒絕、就這樣、男孩還是每天看著她上課、看著她開心、就覺得自己很福祉。過了幾天、男孩又決定去向女孩說好。女孩答應了,男孩非常高興、於是每天上學和放學都去接送她、上課下課都關注著女孩的一切舉動。買零食給那個女孩。卻沒有說過一句話。其實男孩有很多話想說、但是不知道為什麼在女孩面前卻大腦一片空白、也不知道該說些什麼。其實他們之間有一個電話筒、來傳遞對方的話、覺得也很不錯。

時間很快。一個禮拜過了、男孩覺得每天都過得很開心、很福祉。昜扆匼但是那天女孩突然間說︰我明天要走了。男孩心底一顫、雙眼流出了眼淚。那時還小、男孩沒有能力去追求、只能看著她離去。女孩走了、男孩很傷心、那天夜晚男孩整整一夜沒有睡、看著沒有星星的天空、只知道女孩已經深深的刻在了自己的心裡,心裡流了很多的淚、並且發願三年之內在不找女朋友。男孩家裡也很不幸、也就是那天、父母離了婚。男孩不知所措、只覺得自己已經沒有人生的福祉運動創傷

後來男孩變了、徹底的變了。開始打架、以前欺負過男孩的、都一一被男孩打了。也就是那天,男孩開始了抽煙、喝酒、打架、翹課。也不知道男孩是怎么想的、發現已經喜歡上了打架的感覺。像是在發洩、像是在對上天的不滿、只覺得想要一種激情。後來男孩認識了很多朋友、也找到了自己最好的伙伴、男孩又覺得離不開這些好伙伴、認為這是他的唯一。雖然女孩走了、但是男孩還是沒有忘記。每天晚上都做夢夢到那個女孩、回想著那些最美妙的日子。雖然女孩走了、但是女孩的名字卻一直徘徊在男孩耳邊、一直不散、一直、一直。

時間過得很快、轉眼間三年過了。但是男孩心中的那個女孩還是沒有忘記、儘管再也沒有聯繫過

。男孩很喜歡上網聊**,一次通宵、有一個陌生號碼突然發過來一條消息。說︰你還好吧?男孩說︰你是?陌生號說︰田穎(那個女孩)那個男孩想了很久、不知道該說些什麼了。後來男孩突然問︰怎么樣?找到男朋友了么?那個女孩說︰嗯、是一個當兵的。男孩想了很久、於是回複說︰那祝你福祉﹗然後男孩刪了那個女孩、笑了、笑的很慘很慘單車頭盔

其實當初男孩像女孩表白的時候。女孩知道自己馬上就要走了、怕傷害了那個男孩、便拒絕了。後來女孩又決定去接受、男孩知道女孩是個很乖、學習很不錯的孩子、怕自己耽誤了那個女孩卻選擇了拒絕。之後男孩又決定要女孩做自己的女朋友。女孩同意了。只是想在自己走的時候讓男孩福祉。不要一直留戀自己。呵呵但是女孩錯了、錯了。男孩的心一直很在意。

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04/01/2012

記憶隨風飄散的角落

忽然發現,燈光下的自己變得淡漠,疏離。觥籌交錯間,一切都恍如無聲的電影,各自都在上演著彼此的故事。

微醺的氣氛中,點點酒精侵蝕著混亂的思惟,一點點淹沒了意識。那些微的疼痛涌了上來,喉間還殘存著刺激的苦澀。而許久以後,神經末梢就麻木了,轉而變成了 無力。支著腦袋,了然地看著大家放聲高談。輝煌的燈光,在大家的眼睛裡變成勒耀眼的鑽石,反射出璀璨的光芒,洋溢著灼目的光彩椎間盤突出

他側過頭來,看勒我一眼,光線洒落在他黝黑的瞳孔中。舗汎苆如此溫和,安定。那樣靈動的光華帶著關心和疑問,而我,不回答也不表示,只是微微一笑,繼而轉過頭去。

白駒過隙,一些什麼湧現在我腦海中 ,那些  白的日子,理應潔淨如一張白紙。可生活在這紙上留下絢爛的一抹,隨之而來的,不可抗拒的,黑暗色彩便沾染勒這神聖一筆。如此突兀,令我們無法接受。那時的 我們如此地心無雜念,憑著對文字的摯愛,我們深深迷戀筆尖流露的情愫。總天真地以為我們可以一起寫下自己的心聲。信紙越積越高,友誼也越來越深。我以為這 就是知己,“高山流水覓知音”我慶幸自己不用越高山,跨流水。但是,所有事情都有轉折,那天,天空蒼茫一片,沒有雲也沒有太陽。像我的心,空白一片。她嚴 厲的聲音鼓點一般落在我的心上,令我喘不過氣。回去的路上,彷彿踩著棉花,心中荒涼的疼痛,如一夜之間被大火燒燼的麥田,只剩下灰黑的桔梗。壓抑無法爆 發,漸漸沈澱發酵成酸楚。無奈USB手指

似乎一切都平靜地像沒事一樣,表面的雲淡風清遮掩了我心底翻滾的暗涌,這一場戲終將落下帷幕。我只記得她說“這樣成何體統?﹗”對﹗不成體統﹗之後,便發 了瘋似的學習,我不知道除此之外我還能幹什麼。他由盛怒轉為平靜,我知道,我們都很無奈。原來平行線永遠是無法相交的。曾經那熟悉的路上已沒有了我們的高 談闊論,那乾淨的清晨也沒有了我們結伴的身影。我緘口不言,不是無話可說﹗而是我不原強辯什麼。我知道,倘若我解釋她定會給我們純白的友誼下一個定義,我 不允許﹗決不﹗她沒有權利褻瀆詆毀我們的友誼﹗對她早已沒了原有的敬重,身為課代表,本對她的尊敬消失在她不分青紅皂白古板的作為中。畢業那天她笑著誇獎 我的國文成績,她的笑,不再激起我心中的熱情,反倒,一陣絢目,刺眼。

終於畢業了,終於逃開她的掌心。我想,我們的友誼,應該。不會斷吧。一切經歷過了,也是一種福祉。我感謝曾經可以與他為友。

想了太多,自始至終,終究是美好與殘酷的交織,現實與夢幻的交融。不理解她於我們那場並不意味著什麼的友誼是否起到了優良的作用,也不理解她刻薄的言辭給我起初蒼白的解釋下了是否準確的定義。我只知道,年少的我們都選擇了迴避,決口不提塑料回收

不在乎是誰受了傷,是誰遺忘了那美好的記憶。

裝作若無其事,抬頭走向各自的路途。

一覺醒來,發現自己遺忘了很多。頭痛欲裂,記憶分散在各個角落。就這樣吧,一切都隨風飄吧。人生的征途還很漫長,人生如夢,恍若隔世。

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03/01/2012

美白美容產品信還是不信

beauty02.jpg美白美容產品真的有效嗎?如果沒有效果還不如買保濕系列?這種困擾相信很多皮膚黑黑的女孩們都遇到個甚至掙扎過。

她們說,這款美白精華一點效果都沒有你怎么還在用?她們說,我知道一個美白方法讓你在短時間裡可以迅速變白,你還不快試試?……她們總是熱心地向你灌輸各種各樣的所謂的“美白秘笈”。其實,你也不知道她們憑什麼就能以美白先知的身分向你宣傳一大堆,對不對water slide HK

“應不應該聽呢?”不會吧?連這些問題還沒有弄明白,你還奢望可以白?別做夢了,還是先來了解一下這些她們說的“獨家美白秘笈”靠不靠譜再說吧。
太迫切︰14天密集面膜美白 太迫切︰14天密集面膜美白
14天密集面膜美白﹗
科學指數3
姐妹們推薦連續14天每天晚上先做一次泥面膜,再敷一片美白面膜,清除了角質的肌膚更能吸收養分,達到快速美白的效果。
你的肌膚受得了嗎?
天天濕敷深層美白泥膜搭配美白面膜,理論上的確可以幫助後續美白成分吸收,也能加速角質細胞的代謝,但要注意肌膚的耐受能力。泥面膜是會適度去除角質,而將角質內的黑色素移除來實現美白,而黑色素細胞從基底細胞逐漸成熟至角質細胞再到脫落,年輕的肌膚大約需要21~28天,而老化的肌膚則高達50天以上。如果過於頻繁敷泥膜,可能會令肌膚出現紅腫、刺痒回應,在這種情況下再使用高營養度的面膜,也可能導致症狀加劇。因此,可以每三個星期或一個月使用一次泥膜,而濕敷面膜則天天都可使用,除了能幫助肌膚保濕外,也提供不同作用的美白成分讓肌膚大量吸收。
太心急︰兩個月無效果就丟掉 太心急︰兩個月無效果就丟掉
兩個月無效果就丟掉?
科學指數2
如果這個美白產品適合你的肌膚,怎么會兩個月了還沒效果?所以,既然用了這么久沒效果,說明它根本就不適合你,再用下去,說不定還會毀容﹗你唯一能做的就是丟掉它﹗
也許是其他原因呢?
如果連續使用美白保養很久,但斑點、黯沉問題沒有任何改變,就要檢查一下你的生活習慣︰每天防晒產品是不是搽得足夠?流汗後有沒有補搽?忽略了防晒工作,美白就算白做了。緊張的工作,熬夜、喝酒、抽煙,這些不當的生活作息都會誘發黑色素的突然增生。所以,即使你很勤快地做美白保養,但是剛好抵消掉增生的黑色素,對肌膚變白當然沒有太大幫助。另外,安全的美白保養品本來就是要你慢慢白起來。一般來說,如果使用護膚品不到四個月,你是沒有資格斷定它有沒有效果的中風
太盲目︰“宮廷秘方”珍珠粉 太盲目︰“宮廷秘方”珍珠粉
“宮廷秘方”珍珠粉﹗
科學指數1
早聽說珍珠粉可令皮膚白滑,就連慈禧太後都用過。更有報道說某明星自小就吃珍珠粉,長大後也保持每周吃1茶匙來養顏,市面上很多美白產品都含有珍珠粉,更加證明它的好功效﹗
搽搽可以,吃就免了﹗
從營養上講,服珍珠粉美白是沒有根據的。它在提升免疫力、延緩衰老、祛斑美白、補充鈣質等方面都具有獨特的作用,但珍珠粉的祛斑美白功效多由外用途徑體現,得濕敷、塗抹在肌膚上才有效。另外,市售的普通珍珠粉採用研磨和機械粉碎而成,它不溶於水,吃它等於吃石頭粉,其藥用和保健效果並不明顯。還要關注的是,珍珠粉會因海水污染等問題而變劣質,其中豐富的礦物質還有可能對身體造成損害,不建議胡亂服用。
太荒謬︰有顏色的不能吃 太荒謬︰有顏色的不能吃
有顏色的不能吃?
科學指數1
看了許多明星的美白方法,不是從小喝牛奶喝豆漿的,就是從不喝咖啡和可樂的,說多吃白色的東西就會變白,而吃深色的東西就會變黑,覺得很有道理呢﹗
史上最看似合理的美白謬論﹗
如果我們吃的食物顏色這么容易跑到肌膚沈澱下來,那每天吃這么多五顏六色的菜肴,身上不就早像變色龍一樣了?現下坊間謠傳一些深色的食物,像咖啡、醬油、巧克力等,會讓膚色加深、斑點惡化,其實這些完全沒有根據,不必理會。
太取巧
只在晚上用美白產品
科學指數1
聽說美白的最佳時段是夜間,這說明了只要在晚上使用美白產品就足夠了。這樣還可以減輕肌膚的負擔,白天又要防晒又要化妝又要美白,得涂多少層在皮膚上啊?
典型的斷章取義﹗
美白,早晚都要。因為紫外線是形成黑斑和使皮膚變黑的唯一原因,如果白天不及時阻絕紫外線侵害和進行美白護理,光靠晚上的美白修護,一定趕不上白天肌膚變黑的速度。除了晒黑,紫外線最大的危害在於它會直接到達真皮層,造成鬆弛、皺紋等老化現象。所以說如果防晒不夠徹底,再多的美白都無濟於事。而且其他外界刺激,如空氣污染、彩妝等,也會加速黑色素的生成。如果你嫌麻煩,不妨選擇一瓶具有防晒功效的美白日霜吧﹗
太猜疑︰底妝怎么可能美白 太猜疑︰底妝怎么可能美白
太猜疑
底妝可以美白?我不上當﹗
科學指數1
看到很多底妝產品都宣稱含有美白成分,誰不知道這是商家招攬更多顧客的手段?底妝就是底妝,哪能有那麼多功效啊﹗
勇於懷疑的精神值得鼓勵,但不要太易猜疑哦﹗
一些用於淡化色素和色斑的配方,的確被加入了美白的底妝產品,協助經常化妝的人解決色素沈著的肌膚問題,並能有效遮蓋色斑遮瑕,保護肌膚免受日曬傷害,提供UVA和UVB防護來預防色斑。在選購含有美白成分的底妝時,最好事先了解其有效成分是否針對你的皮膚狀況,不要盲目聽從BA的游說。
太明智︰美白產品去痘疤 太明智︰美白產品去痘疤
美白產品去痘疤醫學|美容中心
科學指數1
試了好多去痘疤產品都沒什麼效果,恨不得用醫學美容的手段去消除?不妨試試用美白產品祛痘疤,又省事又有效﹗
終於有靠譜的了。
對於痘疤類的色素沈澱,由於問題黑色素處在肌膚的較深層,所以無法用簡單的角質代謝模式排除,必須加速肌膚深層修復才能有較快的淡化效果。因為痘痘肌膚比較敏感,所以你需要注意美白產品的成分,可以選用的成分包括維生素A酸、果酸、維生素C和E、甘草酸、洋甘菊等。

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30/12/2011

如果可以守護我們的牽絆

親愛的,如果可以,我多想讓時光倒流,讓我沒有經歷過那些飽受傷痛的歲月,讓我沒有在最艱難的時候遭受那些沉痛的傷害,如果可以,我寧願把那些滿是傷痕與委屈的記憶通通抹掉,不留一丁點兒痕跡。如果可以,我多想回到最初。我還是那個對愛情充滿無限憧憬的如花般純真女孩,依然做著那個粉色浪漫的夢,像個公主一樣地生活著。不卑不亢,那麼驕傲自信,就如那純潔無瑕的水仙般堅毅地守護著內心最初的美好,靜靜地在那一片淨土上默默綻放著,散發著迷幻的幽香,優雅溫婉,滿懷期待地等候著心目中白馬王子的到來plastic wood equipments

親愛的,如果可以,我情願就那樣靜靜地度過我純真歲月的每一分每一秒,如果不是那錯誤的相遇。當一切純真的美好被謊言打破,當滿心的期待被內心無限的不安掏空,當對愛情憧憬被接連的傷害取而代之,當現實的無情夾雜無盡的委屈席卷而來,我還能依然像那株純潔的水仙般傲然綻放嗎?那顆熾熱真誠的心還能依然鮮活嗎?我還是那個高傲的公主嗎?不,我不再是那個驕傲的我,那個自信樂觀的我。倍受打擊與傷害的我變得抑郁,常常一個人躲在角落偷偷地抹眼淚,已記不清在多少個漆黑的夜晚因壓制不住心中那巨大的傷痛而失聲痛哭。有一種傷叫悲傷,是睫毛再也承受不住淚球的重,輕輕碰到就會滴落,輕盈無聲。我不知道我的眼淚可以有這么多的,可以噴涌似的流了又流還是依然淚流不止;也記不清多少次因掩蓋不住內心深深的委屈而心如刀絞般痛,我不知道原來心是會那般痛的,讓人如被尖錐刺般那樣痛了又痛依然還是很痛,每一次都感覺痛到了極點卻還是會往下墜,沒個底限。多少次因那巨大的悲痛而讓自己沉淪在一個人的悲淒世界裡不能自拔,壓抑的情緒將我一次次推向無邊的深淵無法自我救贖,無法自我原諒。有些錯誤一旦犯下,便永遠無法彌補。

親愛的,曾多少次我抬起滿是淚痕的臉龐仰望天空,試求尋找重新面對生活的勇氣。我不知道為什麼我會受那麼多的傷害,要獨自承受那麼多的委屈。我也曾在一次次的失望後依然有所期待,以為會有所轉機,卻是換來一次次更大的失望,最終絕望。抑郁的陰霾籠罩著我的生活,曾一度達到極致身體|檢查|計劃

背負萬丈塵寰,只為一句,等待下一次相逢,驀然回首中,斬不斷的牽牽絆絆。

佛說前世的五百次回眸,才換來今生的一次擦肩而過。親愛的,我相信我們是有緣的,也不知道我前世多少次回首才換來與你的相遇相知。雖然沒有“在我最美麗的時刻遇見你”,但我依然感謝上蒼在我極度窘迫極度低迷的時候與你相遇,我相信我們的相遇也是我生命中最美麗的時刻。“時間跟新歡永遠是治療愛情創傷的良藥,如果依然覺得傷痛,那只是因為時間還不夠長,新歡不夠好”。親愛的,因為有你給我滿滿的愛與細致入微的呵護,就如同窗外那冬日裡明媚和暖的陽光般照進我心裡,驅散了潛伏在我內心深處的無邊濃重的黑暗。你用你的包容與關懷讓不斷自我否定的我慢慢正視自己,重拾昨日的自信與勇氣。你告訴我要堅強,不要總活在過去痛苦的回憶中,要看到明天的美好。我想現下已經可以真正淡然忘卻那些曾經讓我一次次墜入萬劫不複深淵的疼痛,我已經可以坦然地原諒自己所犯下那曾讓讓我耿耿於懷的錯誤。

親愛的,還記得你最初認識我的時候嗎?我習慣性地對你有很強的抵觸感,雖然我深知你是關心我的,你是會一心一意對我好的,但我還是一次次把你推開。其實那時我也好矛盾,我何嘗不希望你對我好,但我又因心中的自我否定而不敢接受你,我怕再次受傷害,也怕那樣一個我會傷害到你。所以我用偽裝的冷漠與沈默來回應你對我的關心,我想讓你知難而退。我知道我那樣做有點自虐,沒錯,我是自虐,那樣一個凌亂不堪的我根本不配擁有你的愛,不值得你那樣對我百般好。你沒有因我的不領情而放棄,你說你知道愛情不可以勉強,太勉強是不會福祉的,但你總感覺我好缺少關愛和溫暖,你好想給我補上我缺少的。你知道嗎?當我每每看到你如此溫情如此真誠的話語時,眼淚都會簌籟地住下掉。我也曾不停地問自己︰我會不會太過殘忍太過不近人情,為什麼要以那樣的態度來回應你,為什麼要一次次把你拒之我的心門外,為什麼不能丟掉那偽裝的堅強稍稍接受你的關心。謝謝你,親愛的,你沒有被我打敗,你用你的堅持與真心對我不離不棄,你用你無限的包容與關心感動了我,讓我最終卸下那把我包裹得嚴嚴實實的無形鎧甲,脫掉了那掩蓋住我所有快樂的冰冷面具,勇敢試圖走出那吞噬我靈魂的黑暗。我試著接納你,試著重新找回最初的自己。

可是,親愛的,上天還是不憐愛我,一切都沒有想像中那麼簡單。由於長時間沉陷於悲傷與痛苦中,加上長期食慾不振,睡眠不足,我已形如槁木,臉色蒼白得像張白紙般。我的身體越來越差,頭痛也越來越頻繁。脾氣也變得越來越壞,看到憔悴不已的自己,我好不容易找回的信心又瞬間傾塌,累積了好久的勇氣也毀於一旦。我又開始焦慮起來,我害怕有一天你不再像以前那樣愛護著我,我怕我會讓你感到疲憊,我怕終有一天你會厭倦那樣一個多災多難的我,我怕分開是預想的結局。在那陰雨綿綿的初秋日子裡,我越發變得多愁善感起來。我越來越不喜歡那樣一個一團遭的自己。我甚至恨自己,為什麼不能有一個健健康康的身體,那樣我就能回報你給我的愛。那段時間我總是莫名其妙對你發火,又常常一個人黯然落淚。記不清多少個漆黑的夜裡我因承受不住心中沉重的悲傷而罔顧你的勸阻與擔心獨自一人跑到外面,每次都是你滿是疼惜與憐愛地把我抱住,把淚流滿面的我帶回家……

親愛的,那段時間你一邊要工作,一邊還要悉心照顧我。有你在身邊陪伴,我真的覺得好福祉。還記得那次你上網查了好多治療失眠的方法,按著抄寫下來的處方跑去超市和藥店買回所需的藥材,按照說明給細心地給我配製味道有點怪怪的“藥丸”。每天你都會早早起來變著樣式為我準備“愛心營養早餐”,雖然你比我晚一個多鐘才上班,但是卻起得比我還早。早上七點多的時候你會“軟硬兼施”半哄半拽把我從溫暖的被窩拉起來吃早餐。我吃早餐的時候你也沒閑著,幫我把上班要帶的東西都裝到我包包裡,還會順便塞一顆又大又紅的蘋果和零食進去,讓我肚子餓時有食物充飢。每次出門前你都會預算好寬裕的時間給我“裝扮自己”,因為一向磨蹭的我每次出門都要花上好長時間來找合適的衣服、搭配鞋子什麼的,有時穿上又換不滿意又得重新找,很考驗你這個“參謀”的耐性。下午下班後你都會去市場買新鮮的菜,回家給我做我愛吃的豐盛晚餐。當我還沒下班的時候你發過來訊息︰早點回來吃飯,等你回家。再簡單不過的十來個漢字,組成一個再樸實不過的句子,讀著它卻讓我感動得一塌糊塗。我彷彿看到了你那顆一心一意為著我的鮮紅火熱的心。而“回家”兩個字也成了我心中最溫暖的字眼。晚飯時看到我大口大口地吃飯吃得津津有味的時候你總是滿臉欣慰,有時竟會呆呆地看著我吃。你說看到我的臉色好轉了點你好開心,你希望我越來越開心快樂,你說你的辛苦若能換得我的健康和快樂,你不會覺得辛苦,即使累也是值得的。親愛的,你對我的愛沒有驚天動地之舉,卻在每天再細微再平凡不過的生活瑣事中詮釋著什麼是摯誠真愛。常常讓我感動不已。你的關愛潤物細無聲般感化著我冰冷的內心,融化了那堆積已久的積雪。我又慢慢開朗起來,久違的笑容重新綻放在我的臉上。你說我笑起來是最漂亮的,你喜歡看到我笑  如花的臉上那淺淺的酒窩,那是專屬我的印記。親愛的,謝謝你在那些日子以來給我無微不至的關懷,謝謝你給我那麼多單純而浪漫的愛,讓我感覺到自己就如那童話中的公主般福祉、快樂。那是以前我所沒擁有過的。你那濃濃的純純的愛意給了我無限的美好回憶和難忘的瞬間。你是那溫暖的陽光,把我灰暗的內心照得敞亮敞亮,你又像那絲絲縷縷溫柔的春風,拂走了我心中堆積得濃濃的塵埃,讓我的心澄淨透亮。是你讓我再次重新審視自己,找回自我中醫

親愛的,你我的相遇就如人世間一場繁華如夢的盛宴,我知道,那些流瀉在手心裡的平凡日子如金如沙,會一點點流逝,而那些你帶給我的美好回憶會一直被我珍藏在內心最柔軟的角落,歷久彌新,永保鮮活。我想就這樣永遠在你纏綿溫軟的濃濃愛意中流連忘返,我想就這樣在你無限溫柔的眼眸中徜徉,我想就這樣在你溫暖的懷抱裡撒嬌,我想就這樣在你寬大的肩膀上依靠。

親愛的,對於未來雖然有那麼多的不確定原素,我知道你也有很多的擔心,但我已有更多的訊息和勇氣去面對以後的挑戰,因為我想要和你長相  守,和你一起慢慢變老。正如《失戀33天》中女主角所說︰“前路太險惡,世上這么多的人,只有你是給我最多安全感的伴侶”。

親愛的,不知不覺時間的指標已指到了九點的坐標上。今晚你不得不加班,而卻換成了是我在家等候。此刻蒼茫的夜色中你是否步履匆忙歸心似箭奔向有我在的家?是否也如我期待快點見到你一樣想快點見到我呢?我期待聽到門外你把鑰匙**鎖頭開門的聲音,這樣,我就知道,親愛的你回來了。

親愛的,你對我至誠至真的愛我看在眼裡,記在心上。我知道我是一個比較含蓄的人,也無法用華麗的語言來表達我內心對的感激。有你陪伴的每一天我的心都被你狠狠地感動著,溫暖著。你放心,我不會再輕易一個人悄悄流淚,即使流淚,那也是被你感動而流的福祉的淚。親愛的,千言萬語也表達不出我此刻的心情。就請讓我由衷地說一聲︰謝謝﹗有你真好﹗

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29/12/2011

心裡駐紮的一棵樹

我的記憶深處有一棵紫色的樹,不算粗壯的樹幹,不算茂盛的枝葉,卻綻放著一樹絢爛的紫,不畏風刀霜劍,不畏繁華謝盡……

有時候,她很孤單。在這片蒼茫天地間,靜靜地走過每一個春夏秋冬,樹下的過客不過是剎那的風景,從相遇到離別,轉身便遺忘的相會,流年便在點滴光陰裡逝去。偶爾有人放慢腳步,輕輕觸碰紫色的花魘,卻終究頭也不回地離去。然而她依舊期待著外面的世界,即使很少有人讀懂這顆彷徨的心影印

有時候,她很優雅。春風襲過滿枝椏的葉,夏蟬與她低頭耳語,秋雨打濕紫色的衫,冬雪披上純潔的紗。不羨慕高山雪嶺的千年古松,不羨慕西湖河畔的垂髫楊柳,不羨慕清泉山谷的遍野桃林,她知道,總有一片土地為自己而生,該是自己的就是自己的。小徑深處,亭台相望,恬淡清幽的生活已經足夠。

有時候,她說自己迷戀清晨的日出,黃昏的夕陽。縱然時光一去不複返,多少青春年少被歲月的馬蹄踏碎,無盡的夢境卻總在生命的另一端徐徐升起。有時候,她會默默凝視著自己那飄落一地的枯葉,縱然往事凋零不複返,多少過境紅塵被無情的烈焰掩埋,無盡的思念卻總在某個泛著寒意的夜晚悄然降臨五十肩

她是一棵樹,一棵常常微笑卻多愁善感的樹,孑然一身,獨自漂泊,無聲無息,活在這片濃重的泥土。多年後的一天,她也終將老去,她只希望,當那一天到來,還可以被人們想起,哪怕只是一個微不足道的小小片影。

天邊的青鳥有自由的翅膀,湖面的魚兒有嬉戲的尾巴,她有的只有一樹紫色的花,花開花謝,花落花飛,倘若有人喜歡這典雅的紫,她會毫不吝惜地取下,於是她的一片花瓣成了一個過客女孩的書簽,夾在心愛的筆記本裡,風干了陳年回憶。

她只是一棵樹,一棵會開花會沈默的樹,茫茫人海,滄海一粟,錯過了便不再憶起。她一直有個不變的夢想,將希望的種子播散進生命的每一寸空間,藏在心裡,埋在骨血裡,生根在心靈的土地裡。她只希望,用紫色詮釋一生的奮進,哪怕無人理解收細毛孔

也許,每個人的心裡都長著一棵只屬於自己的樹,時而因你的快樂而枝繁葉茂,時而因你的失意而黯然凋謝,有的樹已蔚然成蔭,有的樹斑駁了記憶。

我的心裡駐紮著一棵紫色的樹。倘若有來生,只做一棵樹,勿需相知與相惜,驀然回首憑欄處,驟雨綿綿此不休。莫使前塵空眷念,萍水相逢已不識。

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28/12/2011

閑時下一個春的感傷

最近很閑,會傷感於時光的流逝,06年到08年那些年我看的漫畫到現下不是休刊就是虐心。於是我有些茫茫然不知所謂。好像世界在我所忽略的時間裡把我遺忘了,遺棄了。也許是我接觸的人太少了吧。總之,世界與時間就是這樣不知不覺的離我而去了。有時會恐懼我們那一批看動漫的人是否只有我在這裡唏噓感嘆動漫,就像在喧嘩的飄著冷雨的街頭,朋友把我拋棄了,只有大街上來來往往的行人,忙著各自忙的事。我在這裡。動漫不是人,沒有感情,看多了也會寂寞,可是不知為什麼,我會不相信人性,也不相信會有好朋友。這個歲數了,不應該說我幻想過什麼什麼,也不應該說我沒有朋友,該想長大實際的事。唉。有像我這樣古怪不會交朋友的人嗎脊椎側彎

我也許會有很長時間都被冷落,被無視吧。會很難受吧。

冷夜冷雨冷心人,熱天熱日熱腸人。人生起起落落。每天都有無數免費的陽光,就算不開心,也可以由開心的理由。最近煩惱不知為什麼少了很多熬過這一段日子,每天的陽光有很多,而且都是免費的,這在冬日裡是多么讓人欣慰,寶貴。我經歷了多少黑夜與白天的日日夜夜,多少次夜的黑與陽光的交換。什麼是真感情,什麼不需要錢,什麼是寶貴又免費的。有人說沒有什麼是無償的,連父母的愛都是含有對孩子的期待。什麼都是相互的,什麼都是有數的,為我付出了很多的父母,我感覺卻沒有能力回報。悲哀的心,涼涼的心國際|金價|走勢

人生的春天我經歷過,下一個春天在哪呢,我能期待一下嗎燙畫

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24/12/2011

星星心碎的眼淚

有些傷痕,劃在手上,愈合後就成了往事。有些傷痕劃在心上哪怕劃的很輕,也會留駐於心。有些人近在咫尺,卻是一生無緣。
夜深人靜,殘雪成冰,情感的傷口在人世的雪天裡隱隱做痛。是否還記得那形容枯槁,披發行吟的屈子。一首滄浪之水而今也已棲干,途留一聲淒涼回響。今夜誰又醉了誰家的酒水,暈沉的思緒飄向了何方。心在回憶中掛滿淚滴,瀛  的淚眼婆娑,提醒著我們在那樣的歲月裡,怎樣的頹廢,怎樣的沉淪,怎樣得不知所措。獨自一人背負行囊在情感的荒原上流浪,沒有方向,沒有恐懼,只有一顆不甘寂寞的心。而今迷惘和告解,幽怨和心痛,似跌落在昨日的珠鏈,每一顆鏈子都印滿青春和傷痕油漆牌子價錢
夜深人靜,殘雪成冰。滿天的落葉飛舞,竟不知飄落的都是雪花;滿窗的秋雨迷蒙,竟不知滾落的都是淚花。曾幾何時,夢無牽掛,又曾幾何時,生命薄如蟬翼。泣淚的詩行,字裡行間渲染得竟都是些不堪的回憶與心痛。而今天我才體會到這湧入心池的撕痛,原來竟如此濃重,如此炙熱。拋開情殤,攜縷縷青絲幾次推窗放飛,又幾次情然縈回。忘不掉塵世的紛繁,又談何放棄這春華秋實般的過往。靜夜中的點點銀光是不是星星的眼淚?亦或是星星也心碎了,為了誰?
夜深人靜,殘雪成冰。昏黃的燈光搖曳,飛蛾一次次得上演撲火的悲涼。寒風襲來,夾雜著些許淒清往來於你我心間。或許看多了悲歡離合,這飛蛾撲火的感動誰又會懂得呢?一紙情殤,紅箋留情,滿袖墨香竟勾勒不出你的影。燈影幢幢,青煙裊裊,迷幻的空間充斥著太多的幽怨,虛幻而又清晰,影卻成了唯一的真實。舉杯邀明月,明月卻不知趣的躲進了雲層,或許雲層才是月最終的歸宿吧﹗無奈,對影成雙,也別有一番韻味,或許也只有影會伴你左右,生生世世,永不分離健康身體檢查
夜深人靜,殘雪成冰,多少的離愁別緒游走在人世的雪天裡。曾幾何時我們愛上了雪天,雪花飄揚的憂傷竟成了我們欣賞的美景。一片片完整的雪花堆積,能供我們把玩幾時?而後一道道觸目驚心的傷痕誰又會有些許憐憫。殘雪成冰,道道傷痕,似刀傷,似劍傷,似挫傷,更似滾燙的情殤。落雪無聲,卻包含世間最淒慘的呻吟,一步步走向死亡的恐懼,煞白的臉色,成了我們談笑的游資。曾幾何時我們變得這般無情,是雪練就了我們的冷漠,還是我們一次次地玷污了雪?
夜深人靜,記憶重拾。往事點點滴滴,似暗夜流落的冷雨,悄無聲息地來,悄無聲息地去。而今,一曲殘雪成冰又成空。

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22/12/2011

臘八粥節氣回家去看看

眼看著,一年一度的臘八粥節氣漸漸地臨近了。清晨醒來,突然地就很想回老家去看看。雖然明明知道,老宅子裡那棵我常常掛念著的棗樹早些年因為翻新房屋,早就被叔叔嬸嬸給砍伐掉了。

父母還在的時候常跟我說,小時候,每年臘月初八這一天,都是我給那棵有著二十余年樹齡的棗樹喂食餃子的。因為老人們常說,如果這一天記得給棗樹上供,來年棗樹就會碩果累累。現下想來,有些把果樹神話了的意思,然而很奇怪,院子裡有著許多的果樹,偏偏每年這一天就只敬棗樹,一直到如今都搞不明白到底是為什麼。年幼的孩子們關心的,大抵也只是年節將至老人們開始祭神拜祖所肆意渲染的那種神祕的氛圍吧合身婚紗

記憶中,彷彿是由白發的老人腳步蹣跚地走到大棵的棗樹前,手中拿著一把廚房常用的刀子,在樹幹上選擇小孩子可以夠得著的地方,不輕不重地砍上一刀,當然,切口是朝上的,否則怎么放得上喂食它的東西呢?一刀下去,棗神就咧開了嘴,正好可以放下半個餃子的樣子。早有饞嘴的孩子在旁邊雀躍著,用勺子從手中捧著的小黑碗中舀出一個滾圓的餃子來,就要放上。掌刀的老人們往往會很及時的阻止小孩子們有些莽撞的行為,告誡他們,不能用太熱的食物來喂食,而且只用半個餃子就可以,但是必須記得要用小嘴吹涼了才能放入,不然,棗神是會生氣的,來年就見不到顆顆圓甜的棗子了。老人們的話,一向被懵懵懂懂的孩子們奉若聖旨。常有愚笨的孩子在一旁嘰嘰喳喳地問,米飯它要嗎米飯它要嗎?老人會慈祥地撫摸著孩子們的腦袋笑著說,如果放得下,盡可以放入好了。然後就有大一些的孩子上前去,把切口那裡放入餃子還余下縫隙的地方小心翼翼地用小嘴吹過的米粒給填滿裝修工程

在這個儀式結束後的一整天裡,好奇的孩子們會一直關注著這棵喂食過的棗樹。不停地去那裡張望,希望親眼看到棗樹是怎樣把那麼多的食物給吞下去的。結果總是讓孩子們失望,因為無論如何張望,那些食物好像一直紋絲不動地停留在刀子砍出的切口上,似乎並沒有怎樣特別的變化。很快,頑皮的小孩兒就失去了等待的耐心,四散玩去了。等到第二天突然想起來,再過去看,果然已經沒有了。是棗樹吃掉了嗎?老人們呵呵地笑,誰讓你們只顧著玩兒的呢?

真的是棗神顯靈了嗎?呵呵,許是飢餓的小鳥、善爬樹的小貓給食用了吧。

天真無邪的小孩子那裡知道這么多的呢?

只有一些困惑隱藏在幼小的心田裡︰那棵可憐的棗樹,用鋒利的刀子砍它,它是會疼的呢還是不疼的呢?如果它跟我們一樣,會有疼痛,該有多么可憐吶﹗為什麼喜歡它,卻要用這樣殘忍的模式來祭拜的呢?好可憐的棗樹噢……  

隔著大門,聽到有一個鄰居在跟人講話︰你剛才說臘八粥的時候準備到那裡去呀?有回答說計畫著請假想回家去看看。

就快別去了吧﹗鄰居驚呼道,難道你就不知道臘八節已經出嫁了的女子是不能看到娘門的人的嗎?父母不講究,好呆你還有叔叔嬸娘在噢﹗

呵呵,真的呢,是有這么一說,臘八節的避諱。

雖然現下年輕人大多並不知道為什麼要這樣,牽掛著親人的他們還是懷著一腔祈福的心情來虔誠地遵守著,期望在新的一年裡五穀豐登、六畜興旺凹凸洞

現下我們的物質生活是越來越富裕了,對故土在身體上卻反而越來越疏離了。記憶中充滿著神祕氣息的這樣一個節日,會不會一年年的隨著時代的變遷,慢慢地被淡化了那樣的一種祥和的氛圍,漸漸地消逝了溫馨濃郁的鄉土味兒的呢?

也許,因為生計等等原因而背井離鄉的我們,真的該抽個時間,或攜兒帶女,在節日裡回家去看看。

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21/12/2011

掏心的話種地挺好的

不瞞您說,俺是一個農民,祖祖輩輩以種地為生,說出來不怕您笑話,說句掏心窩兒的話,俺想當官,真的,連做夢都想。

說實話,農民俺當夠了,早就當夠了。您說當農民有什麼好?一年到頭忙忙活活,累死累活,起五更睡半夜,風裡來雨裡去,整天和土打交道,贓累不說,吃不好穿不好,收入稀松一把糟,一年下來,掙倆錢還不夠人家當官的吃頓飯的,而且天爺爺讓你收你就收,天爺爺不讓你收,你干瞪眼﹗要不怎么說“天種莊稼人做夢”呢?放下這個也不說,關鍵是當農民讓人瞧不起,說白了,就現下這社會,所謂農民,其實就是愚昧落後的代名詞鋁窗工程

別說農民是那誰的衣食父母,扯淡﹗快別給老土戴高帽兒了,俺看透了,不管是走在大街上還是到機關單位,有多少拿農民當壺醋的?父母官,父母官,人家當官的才是父母呢,甚至比父母都父母。不信?你可以不敬父母,不敬當官的你試試﹗ 當官多好啊﹗整天吃香的喝辣的,走到那裡都有人捧。更別說逢年過節有多少送禮的,平常往兜裡塞錢的也有的是,捂都捂不住。

透露你個祕密,說出來你可別紅眼,俺也有過一回當官夢,著實讓俺過了一把當官癮。

記得那是在市委干保安的時候,有一天,俺正在大門口值班,市長的車突然停在俺面前,市長下了車,親切地對俺說︰“小伙子,你辛苦了﹗”俺連忙敬禮,“為民眾服務﹗市長您辛苦﹗”市長笑了,“好﹗你叫什麼名字?”“清雅居士﹗不不不……俺叫劉潤哉。”“清雅居士?清雅居士就是你啊﹗”市長一臉驚喜.“那是俺的網名,胡亂起的。”俺有點不好意思了。“人才啊﹗”市長不住地贊嘆。市長又說︰“你不用當保安了,明天就上我那裡報到,給我做個秘書吧﹗”

啊?市長秘書?那可是副縣級啊﹗用不了一年半載,一挪地方兒就是縣長啦﹗真是天上掉下來的好事﹗這才叫鞋幫子改帽沿兒一步登天呢﹗當時喜得俺差點給市長跪下招牌製作

後來才知道,俺一直熱中支援的網友“笑裡藏刀”就是市長,俺佩服市長,也佩服俺自己。後來俺就一人得道雞犬升天了,大姨子小舅子表兄表弟全來市委工作了。後來俺可就發了,房地產開發商想透過俺跟市長拉關係,一出手就是十來萬,俺從來也沒見過這么多錢,晚上睡不著覺那個數啊﹗ 老婆看見俺數錢就問︰“這么多錢哪來的?別忘了咱是農民啊﹗昧良心的錢可不敢要啊﹗”俺一聽這話就來氣了,真想抽她兩巴掌。“你個敗家娘們兒﹗你窮命啊?白給不要啊?不要白不要﹗誰不要誰是傻冒兒﹗”“俺心裡不踏實。”“你燒包兒﹗愛過過,不愛過走人﹗”這是俺當官以後才敢對老婆這樣說話的,以前從來沒有過。

大概俺才是真的窮命。好景不長,市長犯了事調走了,俺成了替罪羊,法院判了俺二十年。俺做夢也沒想到會有這么一天,俺恨市長,也恨俺自己packaging design

公審大會那天真是人山人海,親戚朋友一個露面的也沒有,除了莊裡到鄉就是網友,當然最顯眼的還是俺老婆和倆孩子。俺就像大庭廣眾下被剝光了衣服的少女.羞得無地自容.要不是被捆著,俺非找個螞蟻窩鑽進去不可,俺沒臉見人了。俺閉著眼誰也不敢看,心裡難受極了。俺對不起生養過俺的爹娘,對不起培養過俺的老師,對不起幫助過俺的老少爺們,對不起支援過俺的網友,最最對不起的就是俺老婆和倆孩子。就聽見下面說什麼的都有,有的說“他就是叫清雅居士的……”有的喊“打倒貪官……”老婆和倆孩子離俺最近,倆孩子只是一個勁兒地哭,老婆在那裡數量著︰“天殺的﹗你可把俺坑了,當初你為什麼不聽俺的話呀?你去坐監吧﹗俺娘兒仨不跟你了……”

醒來後俺才知道原來是個夢﹗老婆撫著俺的頭,“你燒得不輕,出了這一身汗。”俺一頭扎進老婆懷裡,“哇”地一聲哭出來。“老婆,你可別不跟俺啊﹗”“你神經病啊?燒胡涂啦?”

噩夢醒來是早晨。從此俺明白了一個理兒,別這山望著那山高,干嗎都不易,種地挺好的。

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20/12/2011

此時明月下的傳說

這是來到大學的第一個中秋節,今晚的天氣可以說是十分給力,在無垠的天際之上有著一輪玉盤,早在古代或者更早的時候中秋就被作為一個節日存在,在封建社會中可以說是全民性的。而中秋的由來可以說是家喻戶曉了,要是在自己的國家連神話中的后羿和嫦娥都不知道的話,那可真是白活這么多年了褪黑激素分泌

儘管我已步入了大學,可我依然向往神話中的傳說,偏偏有許多頑固派對於有些事定要追根究底,何必呢﹗給人留下點神祕的地方總好於擊毀所有人的好奇心強吧﹗為何節日的氣氛並不是很濃濃,而對於家鄉的思念卻十分的強烈。在中學時代時,總認為李太白的〈〈靜夜思〉〉可以算是了解通透了,到現下才發現自己當時是多么的幼稚,此刻才發現遠離親人,遠離父母的孤寂實在讓人心痛。風緩緩吹來,吹起了游子的心酸,吹落了枯黃的樹葉,留下的只是在老槐樹下孤單的身影招牌廣告

我呆呆的望著天,靠在槐樹上,想著,明月到底給我帶來了什麼,是對親人的思念,還是對未曾到來的戀情的向往??????思緒涌動可是越想感覺就越自卑,為什麼呢?不為別的,為的是對自己失利的懊惱和悔恨,在高考結束後的兩個月裡,我曾不止一次的問自己為什麼當時在最後時刻鬆懈了,而現下呢,我不禁苦笑,我得到了什麼整天在週末暢游在虛擬的海洋中嗎,還是不斷的譴責自己,還是悔恨高中時代的自己。記得在城院上的第一節思修課上老師講的話題是︰如何認清自己。對於此我是有深刻感觸的,因為我覺得讀了三本就是低人一等的感覺,而為此辯解確時常被人嗤之以鼻,久而久之,感覺都麻木了,像是整個人浸入在一個封閉的空間中。經過這堂課我才發現,我真是過於的愚昧和迂腐,何必如此在意他人的看法呢,三本又如何,但大學的起跑點是相同的,我們最終面臨的結果也相同,沒錯就是擇業,為何不給自己七年時間去證明自己的結論呢?

過了十八年的中秋,原來的我只是把中秋與吃月餅相聯繫,這也許就是成長吧,不僅在生理上,更重要的還是自己的心境,這也許就是成年的一部分吧。

仔細看我亙古的星空上,我發現星星更像是無數的眼睛,在注視著我們的一舉一動,小時候常常會對著天空數星星,因為每次會得到不同的結果,當時的我以為星星每天都會多出幾顆,在現下看來這顯然是錯誤的觀點。望著那深邃地眼睛我總是被他純潔的光芒所吸引,因為人的社會也有許多耀眼的〞光芒〞,也許一輩子也看不到它有多純潔電話繩

想想進入大學後,第一次和導師嘮嗑,她就說了這樣的話︰你因該慶幸你還在大學中,進入社會你會發現大學是多么的純潔。現下仔細想想我也理解了大半了吧,畢竟我還未步入社會,無法感受其中的滋味,隨時間的流逝會有經歷的一天。星星總給我帶來坦然的處事觀,如果心煩的時候,你也可以試試,看看從中是否能得到不同的結果。

此時的月亮還是高掛在著黑色的幕紙上,還在繼續訴說著屬於它的傳說,好了,天色漸深,在次的望著明月,朋友月當空,心歸何處呢?

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19/12/2011

小時遠去的故園鄉井

小巷,我那夢繞神牽的故園鄉井。

城裡一處新小區大片的新樓以飛快的速度聳立起來,開盤不久,大量的人群開始入住。

遠遠看去,小區非常氣派,整潔而美麗。連路燈的裝飾都很大氣,且富有藝術感。路邊是電子宣傳欄、廣告牌,垃圾箱都是不鏽鋼的,供人休息的條椅是大理石的,現代化氣息撲面而來。

小區有花園與綠地,雖小,但你不能不承認那是花園。花園裡除了有各種各樣的花草、風景樹與假山,邊還有提供給人進行體育鍛鍊的設備。

這樣的新型小區,水、電、天然氣、電梯,設備俱全,還有幼稚園,老年活動中心等附屬設施。小區門口有超市,不遠處就有公交站台,生活十分方便。

這是一般城市新型社區的典型格局,目前,城市居民很多人都住進了這樣的小區。

搬進新居,人們新鮮興奮了一陣子,不久心裡開始產生失落感。

他們很快在潛意識裡感覺到,眼前的高樓大廈,眼前裡裡外外熙熙攘攘的人群,跟自己一點關係也沒有婚紗攝影公司

大樓裡各家各戶新裝修的房間,有的豪華,有的溫馨,有的實用,有的科學,各不相干。統一結實牢固的防盜門窗,隔斷了人與人之間的交往。

電梯裡,公交上,花園內,人們或警惕戒備,或目中無人,個個臉上都帶著那種自私的不屑和漠視。鄰居間也互不認識,從無往來。同一單元,甚至同一樓層,相互不知姓名,形同路人。

繁華的背後,掩蓋著冷漠;熱鬧的表面,滲透著無情。

在實現了“電燈電話,高樓大廈”的突然之間,人們,特別是中年人和老年人,感覺到心靈很孤獨。他們開始渴望溫情和人與人之間的情感交流,開始莫名其妙地懷念起自己的那些已經逝去的故園鄉井。

我的老家是古城六安,在鼓樓東一個叫和平巷的小巷大雜院裡。

六安位於江淮之間,是皖西大別山北麓重鎮。

逶迤的淠河,靜靜地在她的身邊向北流淌。歷史上的是非成敗,人世間的喜怒哀樂,彷彿都被它默默地帶走了。一年到頭,給人以祥和安寧的感覺。

淠河的源頭,按清同治《六安州志》載,系“出州西南二百四十裡金家寨之南山”並引北魏地理學家酈道元《水經注》“以霍山所出為正源”佐証,應為準。

老六安人對淠河的感情深濃,不僅因為它是皖西最長最大的一條河,而且是它緊緊依偎著六安古城邊,與六安州朝夕相伴。六安城內居民的生活,無論是大家,還是小戶,都得倚賴她。

淠河西岸即是桃花塢(舊稱田家灣),為文人墨客踏青吟誦之地。這裡有大片桃園,山岡丘陵上樹木森森,沃野平原處草木青青。修竹成林,花卉紛呈。州志有詩曰︰咫尺桃源近淠津,漁舟問渡越風塵。竹籬背樹通幽徑,茅屋當花結比鄰。曙色平臨丹壑迥,霞光遙映赤城均。武陵應共通仙籍,會便移家作隱淪。

淠河東岸則佈滿嶙峋巨石,形似龍爪,故有上龍爪,下龍爪之名。在這些斑駁的巨石上,遺留著古人建築的高碩防水城牆。

一年四季,都有孩子們在城牆上無憂無慮地嬉戲耍鬧,城牆河沿下則到處是洗衣的老少婦女。她們用忙槌(棒槌)砸打著用皂角水浸泡過的衣物,然後放在河水中清洗。搗衣聲不絕於耳,很容易讓人想到“長安一片月,萬戶搗衣聲”的詩句。

古代交通不便,便捷省力的水路把大別山的麻茶木竹透過淠河運入淮河,再經長江疏散到大江南北。因為有了淠河,淠河兩岸才能水源充足,土地肥沃。才能孕育像麻埠、蘇家埠、正陽關這些歷史名鎮。

上古時,禹封皋陶子於六,故六安又稱皋城。西周形成英、六、蓼、諸方國,春秋戰國屬楚,秦屬九江郡。西元前一百二十一年,漢武帝取“六地平安”之意置六安國,地名沿襲至今。三國時六安從魏,兩晉時分屬豫,隋時分屬淮南郡和廬江郡。唐時分屬壽州廬州,其間置舒城和盛唐兩縣,元末始設六安州。清初屬江南行省,江南行省改為江蘇、安徽兩省後,屬安徽省。

古城六安緊依淠河東岸,它南北長而東西短,兩頭高卻中間低,恰似一只大船。建於唐代的北門寶塔與南門寶塔,就像兩根桅杆,屹立在滄桑的古城兩頭。城裡的地勢高低不平,街道寬窄不一,大街小巷錯落縱橫,素有“九拐十八巷”之稱。這些拐巷首尾相連,峰回路轉,如迷宮,別致而方便。民居的房屋,大戶人家多為明清徽派帶門樓庭院的古建築,中等人家是一般是瓦房小院,亦有大量簡易茅草、平房和少量西洋建築。

六安農副產品和土特產豐富,市場繁華。鼓樓商業街鬧市,商鋪飯館林立,極盡繁華。城西淠河碼頭商船涌塞,桅杆林立。船戶,商人和小販往返不絕,熱鬧非凡。城東小東門風景區九墩塘像一明珠鑲嵌在古城,與它連接的雲路街,是六安的主要街道之一。沿雲路街西行,可直達淠河。

從東大街穿過南北走向的和平巷可以到達雲路街,舊巷古井,老牆石條,已經歷盡滄桑。和平巷中有個書版巷,可通鼓樓街。巷內人家多以手工木板印刷或石印印書為業,文風底蘊深濃醫學美容中心

我家就在大戲院後門北面,與汪家公館斜對面,緊挨書版巷口的一個大雜院裡。

這個大雜院有三進,院內有三棵石榴樹,一叢天竺和一株高碩的梧桐樹。院門外就是深深的小巷,巷子兩邊是大青磚的老牆,牆根的磚頭長滿了青苔和金絲荷葉。牆頭小灰瓦的屋檐上,生長著許多叫做九死還魂草的植物。這東西晒不死,經過長久的乾旱它會干枯,但一下雨,它又能奇跡般地復活。兩三天後,竟水淋淋充滿生機。

小巷幽靜的石板路旁邊,有一段凹進別人家院牆的空地,地面上埋著四口盛滿水的大水缸。是舊時專門為救火而備用的,名為太平缸。每到夏天,缸裡會生出很多跟頭虫,它們在水裡不斷翻跟頭,十分有趣。

巷口連接著熱鬧的東大街,街頭是著名的大戲園子。戲園門前大路對面,有一眼很大的古井。井欄是用一整塊巨大青石雕刻的,欄沿內則的石頭欄杆,被繩索磨出一道道深深的光滑痕跡。老人說,再大的乾旱,這口井裡的水從未枯竭過。這眼井裡面的水而且非常明淨,遺憾地是,水是咸的,只能食用,不能泡茶。

故鄉人喝茶很講究,泡茶都用城外淠河的水,那是從大別山清泉匯集而形成的一條大河。

我家住的大雜院內,裡面有七八戶人家,都是幾十年的老鄰居,家家戶戶知根知底。從婚喪嫁娶,到飲食起居,誰家的事情都不是祕密。哪家要是有人病了,或老人干不動活計,抑或有別的什麼困難,不消張口訴苦,立刻就有人主動幫忙。如果不是出遠門,出外辦事,院子裡人從來不鎖門。

除了冬天和陰雨天,吃飯時,家家都把小飯桌搬出來放在門口吃飯,人們邊吃邊聊天。要是有誰家大人在吃飯的時候有事情耽誤了沒回來,他家的小孩一定不會挨餓,總有人會喊這個孩子去吃飯。當然,孩子也都不客氣,吃別人家的飯往往感覺更好吃。

夏天吃完飯,男人們就會將竹涼床擺放到院子,在床底下點燃一支土製的蚊香,在院子裡睡覺。調皮好奇的小孩子,這時就會纏著一個姓王的教書先生,要聽他講故事。

但這些,都已遠去,都已消失。

遺憾的是,這些遠去、消失的景物舊事,包含有眾多的美德情操與道統風俗的丟失。

故園鄉井風情,維系著人與人之間約定俗成的信賴與公正理法。在小巷茅舍竹籬與深宅大院中,沒有人宣傳正義,但正義永在;沒有人宣講公平,但你一不公平,便遭人譴責。幾千年道統的公德禮儀,體現下人們日常交往之中。井欄巷陌,盡顯仁義禮智信。

可是,這一切都失去的那麼徹底﹗

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17/12/2011

關於沉迷在世界之外

午夜凌晨的鐘聲熄滅了這片關於浪漫的心海,手機到點提示關機的鈴聲打斷了我的沈迷。

醒了醒有些麻木的手臂和睡著了的大腿,靠著枕頭邊的大腦卻沒有一點迷糊的味兒。寢室的窗是半開的,一陣風路過,我縮了縮手臂,試圖把雙手往被窩裡面再縮一點。可涼涼的觸摸後,我還是拉了拉有些褶皺的被子,抖了抖脖頸上的十字架濕疹

我知道冬天近了。

冬天是一個憂喜參半的季節,有人說冬天就像黑夜,充滿了肅殺和寧靜;也有人就獨醉於它的寧靜和溫順,我喜歡甚至有些痴迷這種祥和,就如此刻的我,關上台燈,享受著這夜的黑和靜。

我不知道窗外的蒼穹上是否掛著一輪皎月或者幾點疏星,但我可以肯定的是此刻的天地裡一定有霧,想母親的愛一樣彌漫了這片永恆的主題,這霧似有一股神奇的魔力一樣調皮地擠滿了我所能觸及到的每一個角落我喜歡看著這時的青衫,因為它有著謎一樣神祕的面紗,一如此時沉醉在酣夢裡的她water slide

如果可能,現下的我好想體驗一下那習習的爺。獨自一人去看看凌晨一點的龍湖,逛逛石板路,還有去那落了一地紅葉的地兒坐坐,然有個人陪更好。

類似的記憶碎片讓我對幾年前浙江那個冰冷的夜晚有點想念了。

但又僅僅是想念,我不想回憶。

不知道是為了點綴下什麼,或許只是個偶然,我聽見了雨打蕉葉的聲響,我們的寢室外只有靠近辦公樓才有蕉葉,可是我還是聽見了。

清脆而迷人的天籟,急切的盼望,盼望自己能早點入睡,睡著了就可以忘記。是啊,忘記我還在這個世界,卻也矛盾地望著天邊,盼著遠處的天空翻起的白肚皮。讓它提醒這著自己記得,就是記得,記得自己還有激情。

好吧,我承認自己被這個冬天激將來臨的冷打敗了。我是一個天生怕冷的人。

琉璃易逝的夢囈,碎了整個世界的荒唐。

我的翻動嫵媚的奢華,回歸上帝的懷抱,只為求你的夢裡有我離開的背影。

我享受著這片刻的寧靜,任水波漸漸遠去,再重新泛開一圈一圈的軌跡深圳結婚相

一如我們期待的春天的的萌動的綠,同時生命,在不同季節裡的溫馨帶給我的卻是兩種不同的感動,而寒冬裡,那掙扎.反逆命運的無情的強烈生機卻更容易讓我為之流淚,不同於同情。

這個冬天,有著不一樣的意義。

只因為我打破了自己的牢籠,站在世界之外,那沉眠的蝶和舞動的凜冽的風都那麼可親.可愛。

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16/12/2011

眼淚告訴你當年了嗎

朦朧中,赤腳步行於冰冷上,止住抬起右手欲撥開久落下的帷幔,一點點敞開,那無孔不入的金黃撲面而來。
眼淚不意見簌簌直下,沒有由來,只一瞬的耀眼。等我完全曝露於陽光下,那溫暖的感覺似快融化我冰冷許久的心臟。這個秋、不冷。
這是個似夏非夏的季節,這是個是秋非秋的季節。暖夏襲來,暖風依舊招牌設計
夏依舊那般轟轟烈烈地來過,又一瞬間席卷匿跡,那些曾留在我身旁的溫度似乎也在一點點消逝,在如此悲涼的秋真正來臨時,我便知道,一個人了,又一個人了。櫻花墜落人間,抬手輕托,點點入手,抿嘴一笑,是啊他們都走了,現下、只剩下了我一個。活在過去是我多年的逃避,迷茫地欺騙,無法原諒。我不喜歡現下的自己,太孤單。從此以後便不再貪戀這秋的薄涼,不再奢望有誰還會再溫暖我。孤單的我還是孤單,不曾來過。
我愛過,福祉過,溫暖過。那些的所有,早已成為過去,過去的也就永遠成為了記憶裡的黑白影像,不再停留。我記得我愛過的那群人曾陪伴於我的福祉時光,我們在一起肆無忌憚地快樂,不曾被孤單打敗。只是等那年的薄涼襲卷而過時,炙熱不再,只剩下了、我一個。一個孤單的孩子,冰冷得可怕shops in hong kong
我那麼悲愴地去尋找秋天的殘跡,昨日不再,一年又一年的秋季終了,十幾年的昨日逝去,我們再也回不去,不再能夠挽回些什麼,此刻心中的悔意幾乎將我掩埋。沒有哪一次如現下疲憊,我想是脫離違背心態久了吧,一個人背心而為終究是負罪的,曾經的灑脫與肆無忌憚或許早已停留在那個青春年華。
我仰頭望去,想要一探究竟,這是否虛幻?是的,這是個暖夏。抬起頭想要追尋,一股刺痛彷彿欲穿透我,忍不住出手遮掩,緩緩重新睜開,溫暖如初。我淡淡笑開,閉上眼,張開手汲取溫暖,福祉開始擴張。慢慢伸出右手,碰觸到另一只冰冷的手,慢慢回溫,彷彿回到當年,不再孤單,你們還在,就像你此刻停留在我的手裡。
忍住不哭,一個人的悲哀,我都會記住。原來我還是個孩子,還只是個沒有長大的孩子,會哭會跑。終有一天我會長大,你看不出我的快樂與悲哀;終有一天我會長大,即使你離開在我無助時,我依然可以很活下去。
一個人久了,卻也忘了初衷。睜開眼,陽光依舊,風拂臉頰,溫暖如初,我輕笑,這樣、就好裝修公司
親愛的,你們聽見了嗎?我在想你們。
親愛的,在這個溫暖如夏的季節,你們又是否想起了當年的青春年華。
暖夏,我又開始想念……

08:55 Écrit par Start each day in a happy way | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/12/2011

各自的前程與夢想

我是一般人,現下正無聊的可怕,想到我們的錦繡前程,我幾乎不一般,企圖要做些光榮的事。沒有人對我妖言惑眾,我還是愛著那人,我還是對生活有足夠的寬容。

最近,日子過得賊快,像極了趕刑場。我不喜歡這樣,亦不是我的希望,但它的確是這樣,於是我沈默著想起明天。想到我們可愛的明天,我應該得說說,哪怕是胡話,也證明我在這世上,不干不淨的活著婚照

今早在蘭州街上急走,天飄著不大的雪,冷颼颼,行人甚少,寒冬將至。在一個拐角處,一位穆民老人家坐在地上乞討,右手拿零散的幾元錢,不動聲色的,深邃的眼打量“可愛”的行人們,不知他對這塵世掌握多少。對,我沒有施舍,隱隱覺得那樣做是一種侮辱,在中國,治標不治根好像“長盛不衰”。最近人們盛興討論道德,各種花樣層出不窮,像是大歡喜,最後總覺著不對勁,似乎是資本家的一種炒作,暫且不論。我在想,是不是我們每個人或多或少也是個乞丐,也在乞討。然而,應該比乞討有更好更適合的模式吧,大概我僅單純的想到了這點。斃命的是,我們對厄運聽之任之,或各掃門前自家雪。因為自己抱大希望大歡喜,於是寫了以上的所見所想,估計它跟明日有千絲萬縷的聯繫,給明日作個鋪墊吧。

快樂不需要境界,可人生需要境界。幾個孩子在天橋乞討,說是因為讀書。我沒有對他們講,讀書不好。車輛總是在堵,鳴叫似是哀嚎,車跟車親密的要命。我沒有說,車在世上不好。請您走好,師傅說。我沒有說,謝謝。。這些,並非能代表什麼,所以不悲傷。有些官員說,為民眾服務。但,就是給民眾掘墳。他們講,讀書能造就人才。但,基本成了機器,是種工具。為民眾服務,人才濟濟,等等,都是很好的理想。但,在陰謀家手裡卻成為利益的工具。這等等的希望,和明天有關,明日似乎要大白天下,明日似乎是每個人的福祉。明日是每個人的福祉,但,今天呢?

擺攤的販子在寒雪中叫喊買賣,頭家們開著高檔車開始忙碌夜生活,孩子們窩在家裡開始書寫所謂的“希望”,父母親們談論或者爭吵時下的油鹽醬醋、吃衣住行,青年們在現實絢爛的色彩中濃染自己喜愛的顏色,可謂百態千種,好不熱鬧。明日,或者另一個明日,小販可能成為頭家,頭家們也許不再是頭家,孩子成為青年,青年成為父母,......明日毅然是明日。

寫到這,著實有明日複明日的感覺。想到明日,夜龐大似面鏡,從城市夢想到鄉村,從鄉村再夢想到城市,無邊無際。明日,我們結婚,我們工作,我們奔波,我們高就,我們搞鬼,我們算計。明日,你或東或西,我或南或北,你背地裡搞政策,我明裡搞陰謀,你是男人,我是女人,你光芒萬丈,我萬丈深淵Tee

我是一般人,夜正是時候。你我有不一般的想法,有晨曦般的夢想。你我各躺自家的床,想到明日還是要乞討,還是得盼望,也只好摟著人生,繼續人生。在寒光裡,估計是明日了,車跟車親密的要命,人跟人對比後腦勺,光芒和深淵都是萬丈萬丈,請你不要說,明日是你的誰﹗虛頭八腦的寫下這簡單的無聊,借明日之口討要光陰,這光陰一閃,一剎那,所謂這明日即今日。所謂今日,即生活。

09:01 Écrit par Start each day in a happy way | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |