30/12/2011

如果可以守護我們的牽絆

親愛的,如果可以,我多想讓時光倒流,讓我沒有經歷過那些飽受傷痛的歲月,讓我沒有在最艱難的時候遭受那些沉痛的傷害,如果可以,我寧願把那些滿是傷痕與委屈的記憶通通抹掉,不留一丁點兒痕跡。如果可以,我多想回到最初。我還是那個對愛情充滿無限憧憬的如花般純真女孩,依然做著那個粉色浪漫的夢,像個公主一樣地生活著。不卑不亢,那麼驕傲自信,就如那純潔無瑕的水仙般堅毅地守護著內心最初的美好,靜靜地在那一片淨土上默默綻放著,散發著迷幻的幽香,優雅溫婉,滿懷期待地等候著心目中白馬王子的到來plastic wood equipments

親愛的,如果可以,我情願就那樣靜靜地度過我純真歲月的每一分每一秒,如果不是那錯誤的相遇。當一切純真的美好被謊言打破,當滿心的期待被內心無限的不安掏空,當對愛情憧憬被接連的傷害取而代之,當現實的無情夾雜無盡的委屈席卷而來,我還能依然像那株純潔的水仙般傲然綻放嗎?那顆熾熱真誠的心還能依然鮮活嗎?我還是那個高傲的公主嗎?不,我不再是那個驕傲的我,那個自信樂觀的我。倍受打擊與傷害的我變得抑郁,常常一個人躲在角落偷偷地抹眼淚,已記不清在多少個漆黑的夜晚因壓制不住心中那巨大的傷痛而失聲痛哭。有一種傷叫悲傷,是睫毛再也承受不住淚球的重,輕輕碰到就會滴落,輕盈無聲。我不知道我的眼淚可以有這么多的,可以噴涌似的流了又流還是依然淚流不止;也記不清多少次因掩蓋不住內心深深的委屈而心如刀絞般痛,我不知道原來心是會那般痛的,讓人如被尖錐刺般那樣痛了又痛依然還是很痛,每一次都感覺痛到了極點卻還是會往下墜,沒個底限。多少次因那巨大的悲痛而讓自己沉淪在一個人的悲淒世界裡不能自拔,壓抑的情緒將我一次次推向無邊的深淵無法自我救贖,無法自我原諒。有些錯誤一旦犯下,便永遠無法彌補。

親愛的,曾多少次我抬起滿是淚痕的臉龐仰望天空,試求尋找重新面對生活的勇氣。我不知道為什麼我會受那麼多的傷害,要獨自承受那麼多的委屈。我也曾在一次次的失望後依然有所期待,以為會有所轉機,卻是換來一次次更大的失望,最終絕望。抑郁的陰霾籠罩著我的生活,曾一度達到極致身體|檢查|計劃

背負萬丈塵寰,只為一句,等待下一次相逢,驀然回首中,斬不斷的牽牽絆絆。

佛說前世的五百次回眸,才換來今生的一次擦肩而過。親愛的,我相信我們是有緣的,也不知道我前世多少次回首才換來與你的相遇相知。雖然沒有“在我最美麗的時刻遇見你”,但我依然感謝上蒼在我極度窘迫極度低迷的時候與你相遇,我相信我們的相遇也是我生命中最美麗的時刻。“時間跟新歡永遠是治療愛情創傷的良藥,如果依然覺得傷痛,那只是因為時間還不夠長,新歡不夠好”。親愛的,因為有你給我滿滿的愛與細致入微的呵護,就如同窗外那冬日裡明媚和暖的陽光般照進我心裡,驅散了潛伏在我內心深處的無邊濃重的黑暗。你用你的包容與關懷讓不斷自我否定的我慢慢正視自己,重拾昨日的自信與勇氣。你告訴我要堅強,不要總活在過去痛苦的回憶中,要看到明天的美好。我想現下已經可以真正淡然忘卻那些曾經讓我一次次墜入萬劫不複深淵的疼痛,我已經可以坦然地原諒自己所犯下那曾讓讓我耿耿於懷的錯誤。

親愛的,還記得你最初認識我的時候嗎?我習慣性地對你有很強的抵觸感,雖然我深知你是關心我的,你是會一心一意對我好的,但我還是一次次把你推開。其實那時我也好矛盾,我何嘗不希望你對我好,但我又因心中的自我否定而不敢接受你,我怕再次受傷害,也怕那樣一個我會傷害到你。所以我用偽裝的冷漠與沈默來回應你對我的關心,我想讓你知難而退。我知道我那樣做有點自虐,沒錯,我是自虐,那樣一個凌亂不堪的我根本不配擁有你的愛,不值得你那樣對我百般好。你沒有因我的不領情而放棄,你說你知道愛情不可以勉強,太勉強是不會福祉的,但你總感覺我好缺少關愛和溫暖,你好想給我補上我缺少的。你知道嗎?當我每每看到你如此溫情如此真誠的話語時,眼淚都會簌籟地住下掉。我也曾不停地問自己︰我會不會太過殘忍太過不近人情,為什麼要以那樣的態度來回應你,為什麼要一次次把你拒之我的心門外,為什麼不能丟掉那偽裝的堅強稍稍接受你的關心。謝謝你,親愛的,你沒有被我打敗,你用你的堅持與真心對我不離不棄,你用你無限的包容與關心感動了我,讓我最終卸下那把我包裹得嚴嚴實實的無形鎧甲,脫掉了那掩蓋住我所有快樂的冰冷面具,勇敢試圖走出那吞噬我靈魂的黑暗。我試著接納你,試著重新找回最初的自己。

可是,親愛的,上天還是不憐愛我,一切都沒有想像中那麼簡單。由於長時間沉陷於悲傷與痛苦中,加上長期食慾不振,睡眠不足,我已形如槁木,臉色蒼白得像張白紙般。我的身體越來越差,頭痛也越來越頻繁。脾氣也變得越來越壞,看到憔悴不已的自己,我好不容易找回的信心又瞬間傾塌,累積了好久的勇氣也毀於一旦。我又開始焦慮起來,我害怕有一天你不再像以前那樣愛護著我,我怕我會讓你感到疲憊,我怕終有一天你會厭倦那樣一個多災多難的我,我怕分開是預想的結局。在那陰雨綿綿的初秋日子裡,我越發變得多愁善感起來。我越來越不喜歡那樣一個一團遭的自己。我甚至恨自己,為什麼不能有一個健健康康的身體,那樣我就能回報你給我的愛。那段時間我總是莫名其妙對你發火,又常常一個人黯然落淚。記不清多少個漆黑的夜裡我因承受不住心中沉重的悲傷而罔顧你的勸阻與擔心獨自一人跑到外面,每次都是你滿是疼惜與憐愛地把我抱住,把淚流滿面的我帶回家……

親愛的,那段時間你一邊要工作,一邊還要悉心照顧我。有你在身邊陪伴,我真的覺得好福祉。還記得那次你上網查了好多治療失眠的方法,按著抄寫下來的處方跑去超市和藥店買回所需的藥材,按照說明給細心地給我配製味道有點怪怪的“藥丸”。每天你都會早早起來變著樣式為我準備“愛心營養早餐”,雖然你比我晚一個多鐘才上班,但是卻起得比我還早。早上七點多的時候你會“軟硬兼施”半哄半拽把我從溫暖的被窩拉起來吃早餐。我吃早餐的時候你也沒閑著,幫我把上班要帶的東西都裝到我包包裡,還會順便塞一顆又大又紅的蘋果和零食進去,讓我肚子餓時有食物充飢。每次出門前你都會預算好寬裕的時間給我“裝扮自己”,因為一向磨蹭的我每次出門都要花上好長時間來找合適的衣服、搭配鞋子什麼的,有時穿上又換不滿意又得重新找,很考驗你這個“參謀”的耐性。下午下班後你都會去市場買新鮮的菜,回家給我做我愛吃的豐盛晚餐。當我還沒下班的時候你發過來訊息︰早點回來吃飯,等你回家。再簡單不過的十來個漢字,組成一個再樸實不過的句子,讀著它卻讓我感動得一塌糊塗。我彷彿看到了你那顆一心一意為著我的鮮紅火熱的心。而“回家”兩個字也成了我心中最溫暖的字眼。晚飯時看到我大口大口地吃飯吃得津津有味的時候你總是滿臉欣慰,有時竟會呆呆地看著我吃。你說看到我的臉色好轉了點你好開心,你希望我越來越開心快樂,你說你的辛苦若能換得我的健康和快樂,你不會覺得辛苦,即使累也是值得的。親愛的,你對我的愛沒有驚天動地之舉,卻在每天再細微再平凡不過的生活瑣事中詮釋著什麼是摯誠真愛。常常讓我感動不已。你的關愛潤物細無聲般感化著我冰冷的內心,融化了那堆積已久的積雪。我又慢慢開朗起來,久違的笑容重新綻放在我的臉上。你說我笑起來是最漂亮的,你喜歡看到我笑  如花的臉上那淺淺的酒窩,那是專屬我的印記。親愛的,謝謝你在那些日子以來給我無微不至的關懷,謝謝你給我那麼多單純而浪漫的愛,讓我感覺到自己就如那童話中的公主般福祉、快樂。那是以前我所沒擁有過的。你那濃濃的純純的愛意給了我無限的美好回憶和難忘的瞬間。你是那溫暖的陽光,把我灰暗的內心照得敞亮敞亮,你又像那絲絲縷縷溫柔的春風,拂走了我心中堆積得濃濃的塵埃,讓我的心澄淨透亮。是你讓我再次重新審視自己,找回自我中醫

親愛的,你我的相遇就如人世間一場繁華如夢的盛宴,我知道,那些流瀉在手心裡的平凡日子如金如沙,會一點點流逝,而那些你帶給我的美好回憶會一直被我珍藏在內心最柔軟的角落,歷久彌新,永保鮮活。我想就這樣永遠在你纏綿溫軟的濃濃愛意中流連忘返,我想就這樣在你無限溫柔的眼眸中徜徉,我想就這樣在你溫暖的懷抱裡撒嬌,我想就這樣在你寬大的肩膀上依靠。

親愛的,對於未來雖然有那麼多的不確定原素,我知道你也有很多的擔心,但我已有更多的訊息和勇氣去面對以後的挑戰,因為我想要和你長相  守,和你一起慢慢變老。正如《失戀33天》中女主角所說︰“前路太險惡,世上這么多的人,只有你是給我最多安全感的伴侶”。

親愛的,不知不覺時間的指標已指到了九點的坐標上。今晚你不得不加班,而卻換成了是我在家等候。此刻蒼茫的夜色中你是否步履匆忙歸心似箭奔向有我在的家?是否也如我期待快點見到你一樣想快點見到我呢?我期待聽到門外你把鑰匙**鎖頭開門的聲音,這樣,我就知道,親愛的你回來了。

親愛的,你對我至誠至真的愛我看在眼裡,記在心上。我知道我是一個比較含蓄的人,也無法用華麗的語言來表達我內心對的感激。有你陪伴的每一天我的心都被你狠狠地感動著,溫暖著。你放心,我不會再輕易一個人悄悄流淚,即使流淚,那也是被你感動而流的福祉的淚。親愛的,千言萬語也表達不出我此刻的心情。就請讓我由衷地說一聲︰謝謝﹗有你真好﹗

05:44 Écrit par Start each day in a happy way | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

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