god is thinking

前幾天攜女朋友之手游鳳凰，心中的喜悅之情是無以言表的，雖無以言表，但還是想說幾句來表達我心中的興奮和激動，那種發自內心的跳動著的快樂出牌！

無論在哪裡，和她在一起就是一種幸福。鳳凰古城那獨具魅力的小橋流水人家，姃腄涼轵更是增添了不少浪漫的元素。那一對對情侶攜手漫步於古城的青磚石瓦之間，腳踏生風般的吻著小巷一路前行，或拾級而上，領略大自然的風光。

從吉首出發，坐在行駛的汽車上，兩岸兩山之間的風景輕快的往後移去，我只是瞅了瞅，並不做細看，那是一種美，但是我更期待的還是聞名已久的鳳凰。路途的顛簸勞累無法掩去我快樂的心情，縱然是在暈車的情況下亦有所樂，外界的干擾因素很厲害，但是發自內心的力量更甚，那是不可戰勝的。

汽車緩慢的駛入我們的目的地——鳳凰，這個像徵著浪漫和憧憬的地方，別的不看，光聽名字就夠美的了，再添一筆沈從文筆下的《邊城》，那更是編制了一個美妙的光環戴在古城的頭上，讓人心馳神往，成就了一個個美麗的愛情故事補習社。

其實古城已然不古，那一塊塊的嶄新的青磚石階訴說不出歲月的痕跡，也講不出美麗的愛情故事，但是，我們把古城的古藏在每個人的心裡，幻化成夢。我們來到這樣一個夢境一般的地方，再以夢的眼光去看待它，那就不會回到現實了，這未嘗不是件好事。

日本明治维新后医生的制度变更完善，中医同西医合并存在。中国；韩国和朝鲜的中医与西医，依然各自独立存在，但中医逐渐减少有失传迹象心理醫生。

進古城不久就來到了沱江的江邊，江水流量較大，激流處雄渾的流水似男人的誓言，發誓用一生來守護深愛的女人，靜謐平靜處如女人纖細的步履，輕盈而柔美，令遊人駐足，讓漁夫歌唱。流水易逝而終將復返，我們走過小橋遠離江邊，但是流水的聲音還在充斥著耳膜，以後還將會出現在我們的夢裡。

回到這個讓我久久牽掛的城市，回歸到我的起點，變了時空，近了距離，卻又多了些許的糾結和憂傷，不為相聚，只為將至的離別，聚聚散散，幾多愁，離離別別，人易憔悴。夕陽斜照，又怎奈庭院深深。聚少離多，理不清心結千千。我的腳步帶我離開這個讓我無限眷戀的城市，卻留下我的心，隱隱作痛中回首，茫茫人海中卻尋不到半點你的身影，幾行淚打濕衣襟，望斷秋水，徒曾幽怨，難消心頭愁。

歸。來。去！急切歸，悄然來，不忍去。煙波千里，關山萬叢，憑添兩處閒愁曾璧山中學。

我走了，親愛的。當這個"走"字，從指間劃過的瞬間，我的心都在顫抖。這一切像是夢，糇腄涼轵一場不忍醒來的夢，短暫卻又是那麼的甜蜜。我知道你有多麼的不捨，就像你留戀的眼神和我失眠的夜。

沒有我在你身邊，要好好照顧自己，把我的心留給你，寂寞時的伴，寒冷時的暖，難過時的笑臉。孤獨時的雙肩曾璧山中學。

你的愛是我無盡的動力，讓我更加堅定的前行，你的寬容和理解是我的羽翼，讓我有信心展翅翱翔。不用擔心我，要記得，我的肩膀遠比你想像中更堅強曾璧山中學。

過年時回到老家，得知村莊最後一座煤礦關閉，心中湧起一股莫名的失落。雖然我不常回去，婇腄涼轵但也曾一度以產煤的老家村莊為榮。童年的老家，大大小小的私營煤窯，林立於各座山頭。竹棚和木板、石棉瓦和油沾布搭建的簡易房舍，和山腳下磚瓦結構的鄉鎮煤礦建築，遙相呼應，站成當年一道記憶難忘的風景。如今不見煤場昔日熱鬧的場景，稀稀拉拉剩下幾棟破舊的沒有拆除的建築，還有那幾座無法清理的堆積如山的煤矸石場，寂寞地站立在空蕩蕩的山谷間，頗為令人感喟曾璧山中學。
山上的小煤窯，屬於合夥性質，人工挖掘，各個分工。和大煤礦一樣，小煤窯在下井前也開個小會，計劃當天採多少煤，掘進多少米，會碰到什麼樣的問題，都會一一討論。在小煤窯只上白班，早上九點鐘下井，下午三四點鐘下班，再沖澡回家做些地裡的農活。而用的也是最普通的工具，小鐵鎚加小鐵鏟鑿煤，雷管炸藥爆破岩石，松木支撐洞內結構，水泵抽取地下水。開採條件相對劣勢，在狹窄的採煤洞口處，有時僅能容納一個身體趴著或者跪著採挖，把煤砒和煤炭分類裝在竹筐里，用結實的細麻編積起來的粗繩鞭，一頭挎在肩膀上，一頭的鐵勾子系在裝滿煤塊的竹筐里，從井下一筐筐的拉到洞口下方。小煤窯洞口上面係有一鐵鈴鐺，連著洞外，只要下面的人輕輕一搖，鐵鈴鐺就響起來，然後洞口上面的人就雙手開始搖動搖臂車，一筐一筐的搖上來。煤砒是不能用的，是一種岩石，煤層就生長在煤砒的夾層裡。不用的煤砒倒在煤矸石堆邊，煤就堆放在煤場裡。
在小煤窯，一天下來的活兒，累得是腰酸背疼，肩膀上也會映出一道道深深的勒痕。況且在井下作業，隨時要面對瓦斯突出，以及地下穿水等突發事件，在黑暗中尋找光明是當年他們真實的寫照。從井下上來，滿臉黑乎乎，只能看到兩顆眼珠子在打轉。從鼻孔和吼嚨嗆進去的灰塵，連吐出來的痰也是黑的，所以老家做煤山的人，一般都喫茶樹油和菜籽油，不容易得矽肺。小時候白天去煤砒山上撿拾煤塊，膽子大些的孩子，也可以跟著大人的背後，下到離洞口不遠的地方看他們怎麼拉煤。年紀太小不讓，裡面雖然手電筒照著，但黑乎乎的著實讓人害怕。
與小煤窯相比，公社煤礦都比私營小煤窯優越。公社煤礦有專門的食堂、專門的澡堂，還有一些職工宿舍。當年它的煤場四周，設有高高的圍牆，和一道專門進出放行的鐵大門，門衛每天看守著，免得撿煤渣的小孩子們偷跑進去偷煤。有煤車進來拉煤時，門衛就跑去打開，平日里就關著，只留一道小門供職工上下班通行。在那個年代，公社煤礦鋪設著運煤的鐵軌，鋼絲繩電力牽引著上升和下降運煤的大鐵筒，統一發放頭盔和充電瓶式的照明燈，礦井架設著一套完整的通風設備和排水設施，還配有輔井。在三公里之外人民公社所在地的老街郵電所後面，還專門成立了運煤車隊，好幾輛東風牌的大貨車，平日里就奔跑在煤山通往外地的馬路上，和那些小拖拉機相比，顯得威風凌凌。

老家的煤，是生活取暖、做飯的必需用品。出煤的地方，老家稱為“煤山”。大人們去礦上乾活，叫“做煤山”。有在公社煤礦做事的，也有在私家煤窯上班的，但都是為了生計曾璧山中學。
老家的孩子，童年放學後除了放牛放羊外，最平常的勞動，就是身上捆一件布圍裙，挑著小簸箕或小籮筐到二公里之外的煤山上，去撿煤粒子或者掃煤渣。運氣好的話，可以在煤矸山上翻撿到很大的煤塊。有時候也帶一個小小的竹篩網，把礦桶底下粘著厚厚一層的濕煤渣，用小鐵片刮下來倒在一邊放在太陽底下曬，等到八成乾的時候，再用竹篩網把混在裡面的小煤砒或小石頭篩選出來倒掉。有些煤砒上還附有一些夾生煤，拿石塊把那些夾生煤敲碎下來也是一種辦法。平日里，可以撿到半小擔也就是二三十斤的煤渣，多的時候可以撿到五六十斤。
撿來的煤，並不全是優質煤。當老屋弄堂裡的煤堆到一定的高度時，家裡就會去公社煤礦挑上一兩百斤優質煤混進去，把煤砸碎，再從後門山上掏回一些黃泥土，泥和煤按一定的比例，再加上水，用個鐵製的圓箍，做成厚圓狀的煤餅。 70年代末的老家，還沒有蜂窩煤的治具，用的全是圓煤餅。燒爐灶時，用鐵鉗把整塊圓煤餅敲成一小塊小小塊，再添加到爐灶裡生火。當年從公社煤礦購煤是要靠本子的，每月每家人口量定量供應，在供應本上寫得是清清楚楚，並不是想買多少就有多少。
年齡大些的孩子，平日里跟著大人到附近的小煤窯去攢點小錢。很多小煤窯在半山腰，山路彎曲陡峭，離山腳處很遠，最遠差不多三公里，運煤車根本無法上得山去，需要靠腳力挑擔。按路程遠近，挑一百斤煤多少錢再付人工。山腳下，每座小煤窯都會擺上一台磅稱，然後有專門一個人守著，每當有煤車到自已的小煤窯拉煤時，喊一聲，大夥就會挑著空籮筐或簸箕往山上沖去，然後挑下來記下每個人的名字。一車煤裝滿後當時就結人工。腳力好的，肩力大的，一天下來也能攢到十幾二十幾塊錢。年齡更小的孩子，就一路屁顛屁顛地跟在大人們的身後，撿拾從煤擔子上掉落的煤塊。
汽車到公社煤礦裝煤也靠人工裝車。只不過，車輛可以直接開到離煤場十幾米的地方，從車身上擱下一塊木板，然後一擔一擔的挑煤上車裝滿。裝車的人力由各生產隊派出，一般都是婦女。每車按裝煤的噸位支付裝車費。平日里沒事就在家呆著，只要有到公社煤礦去裝煤才去。汽車從村口往煤山時，往往會在村里停上幾分鐘，使勁按喇叭，聽到喇叭聲，婦女們就會坐著汽車往煤山奔去。
到了九十年代初，老家的生活水平也開始提高了，小煤窯慢慢養富了一些家庭，村里蓋磚瓦新房的也多了。後來村里的人更是用上了城里人用的液化氣燒菜做飯，不用象過去一樣撿煤渣燒煤炭，年輕人也陸續走了出來，到外面去闖世界。如果你是從老家那裡走出來的人，童年那些撿煤渣，挑煤擔的記憶，並不會因為離開就全部忘掉。相反，那些艱難歲月裡的往事，在心田積存越來越醇香，如開啟一壇老酒，聞上一口，就足以醉了。

與煤情深，遠不止是童年老家的記憶。更主要的是，我的父親曾是一名國企礦山的老電工，早些年已經退休，住回老家。當年省內的礦務局在老家招工，父親和眾多鄉親一起，報名去了離家二百多公里之外的煤礦，在礦務局轄下的礦山做了幾十年的電工。我小時候上學，也有幸在每年的暑假期，上父親的單位去玩。不過，與老家公社煤礦相比，父親所在的煤礦規模超大，職工人數多時達到數千人，而連家屬區一起，總人數差不多達到一兩萬人，家屬生活區、職工宿舍、職工澡堂、礦山食堂、電影院、救護隊、醫院、子弟學校、小火車皮運輸、車隊運輸、還有一些附屬企業，應有盡用，規模就是一個小城鎮。八十年代末，因戶口的關係，我回到父親工作過的地方上學，在職工子弟學校念完初中，高中，然後報考大學。
九六年大學畢業後，我回到父親曾經工作過的礦務局，並在其轄下的一個礦山，做了將近兩年的政工工作，期間更是作為後備青年干部，選送到省煤炭廳進行脫產三個月的工商管理培訓。雖然我一直沒有下過井，但我曾遊走於礦區周圍，無數次用文字用鏡頭捕捉過他們默默無聞的身影。礦工報上，電視台裡，我用筆用心去描述著一群群礦工兄弟們的生活，也寫下他們對煤礦事業的無比熱愛和深情。我一直認為，礦工兄弟是真正的光明使者，從黑暗中汲取光明並給身邊的人帶來溫暖。
也曾經用詩描寫過身邊礦工的生活，記下那兩年在煤礦工作的感受：《我聽見煤誕生的聲音》/寂靜的夜/煤的身影擠進我的夢域/連同風鎬與礦燈的故事/我看見/幽深的巷道/寫滿開拓者挺進的信念/我聽見/暗處的地層/湧動著蘊育生命的聲音/今晚夢的主題/與煤相臥/絕對親切/讓我想起/億萬年前的陽光/與大地一次熱烈的愛情/讓我想起/一位普通的老礦工/站在花白的年齡/與黑色的語言交談/深情的一瞥/煤的誕生/世界便陡增了/一份光明曾璧山中學。
雖然當年的文字還不能全部訴說出一個個感人的礦山故事，也無法真正深入並觸摸到他們內心的真實世界。但就是這些身著藍工裝、頭頂安全帽、腰配礦燈、自救器，在深黑的煤面上大掀攉煤的礦工兄弟，從礦井上來後，你絲毫看不出他們的臉上寫有任何的埋怨、憂煩。相反，燦爛的笑臉和豪爽的笑聲，並擁有著陽光般的心態，正是這群可歌可敬的人。可以說，他們有著和我們同樣對未來美好的追尋和夢想，包括生活，包括愛情，包括親情。
離開家鄉好多年，離開當年的單位好多年，但對於煤，那份橫亙在記憶深處的感動，如冬天的爐火，一直閃耀，溫暖不已。

遠居南方的姨母病重。幾天前消息傳來，對母親和她的兄弟姊妹而言，心頭不啻扔下一枚重磅炸彈。姨母是母親的胞妹，年輕時因了姨父工作的原因，攜其一家輾轉於蜀地小城，勤儉持家、相夫教子，是祖母唯一一個遠離故鄉的女兒。約兩年之前，姨父故去，姨母隨了女兒長居一沿海城市，一如她離開故鄉的四十年間，總在母親口中聽聞姨母操持家務之辛勞。加之與姨父感情甚篤，常因思戀故人而神傷。以致突染重疾，之於母親，手足之傷、親情之痛，我亦感同身受。那日再去看老祖母，老人家略帶紅腫的眼睛，不免叫人心痛。起初這個不好的消息，始終瞞著老人，不想，母子連心，祖母連日來的不安，驅使她撥通了姨母的電話，老人家雖不知詳情，卻也深感情形之危急，祖母內心之焦慮，生為人母，我亦感同身受寫字樓清潔。

4.不要穿套頭式衣服拍照當天請穿前開扣襯衫或拉鍊式洋裝，避免髮型或妝變型．5.不要遲到您能準時到達，將使拍照工作能在預定時間內完成，同時亦不擔誤其他客人行程6.拍照當天一定要吃早餐由於拍照當天行程十分緊湊，需有良好的體力才能有好的表現婚紗相．

生命就是如此的脆弱，曾經我們會把每一個平常的日子，當做一成不變的生活，昨天之於今天，我們幾乎看不到任何的差別，可仔細一看，那個襁褓中的孩子，都已經學會了頑皮，曾經年輕的父母，也已是兩鬢斑白。生活，在一成不變中，把過去濃縮在照片上，把歲月換成了流年。曾經感嘆，人不能像花木一樣，一歲一枯榮，葉子雖落，樹卻常在。 “老伴”卻說，樹木雖迎春而發，但落的是去年的葉子，長出的卻是今年的葉子，是啊，人生一世，草木一秋這是世間萬物都無力抵擋的滄桑運動創傷!

年少時，常因與父母意見相左，而急於離家。而今自己已有家庭，再想與父母朝夕同處，卻實屬不易。常言十指連心，況乎手足。同根而生、血脈相繫，也只在今生。我們健康時可以隨意飲取的白開水，有朝一日在病榻之上，水米難進時，也會變得舉杯維艱、難以企及。我想，之於盡孝，行動遠勝過計劃，這樣，將來的回憶裡可以多一些溫馨、少一些遺憾；之於手足，是從兒時到歲暮，陪伴一生最長的親人，同胞之情，一生牽袢；對於生活，知足遠勝過苛求，這樣，未來的日子可以多一份從容少一些失落。
我祈禱沈痾中的姨母否極泰來，我祝愿我的親人平安康樂帛事花籃。
後記：再讀此文時，已是姨母兩週年祭，不禁潸然。為人子女，盡孝當早！

自從潘多拉的盒子裡放出了自由，自由便瀰漫於人類，楛腄涼轵但人類卻看不清這自由的形狀，美國卻將它演繹了出來！自從這世界上誕生了這個新國家之後，民主和科學才在自由的新世界裡種下了根基。
另外兒童、動物等拍攝難度較高的鏡頭通常會最先拍攝，而靜物、特寫及產品鏡頭通常會安排在最後拍攝。為確保拍攝的鏡頭足夠用於剪輯， 每個鏡頭都會拍攝不止一遍， 而導演也可能會多拍一些腳本中沒有的鏡頭廣告製作。

我是屬於喝著可口可樂，看著好萊塢的電影長大的一代。小的時候，對美國這個新興國家的一切就有著美好的憧憬，只會驚嘆這個只有短短200多年曆史的國家竟一躍成為世界超級大國；只會羨慕這個國家的人們可以自由的思想，不必擔心受到禁止和壓制，可以自由的獲取各種信息和知識，不必擔心受到限制，可以自由的表達自己的意見，不必擔心受到威脅，可以自由的在自己的樂土上生活，不必擔心自己的“城堡”受到侵犯和破壞，可以在憲法規定的範圍自由的做任何事，不必擔心受到誣陷和冤獄，而且，當這一切的一切自由受到侵犯時，甚至可以用自己的槍來捍衛只屬於自己的權利。但這背後所付出的代價，卻了解不深。
今天，捧起林達著的—《歷史深處的憂慮》，跟著林達走近美國，了解美國。林達用書信的方式跟我們講述了美國現實生活中的故事，生動的介紹了美國的法律，政治制度的思想原則，建立與發展的過程，操作凡是，歷史價值以及為實行這套制度已付出的和將要付出的代價。
讀了這書後，對美國的嚮往更深了！
自美國從英國殖民統治中獨立出來之後，“三權分立”制衡制度就是美國建國的根本，是美國憲法的根本。這套制度為大多數國家所效仿，卻沒有一個國家像美國一樣，演繹的如此成功。我想這歸根到底，是因為美國這個國家的思想與理念是獨特的吧。美國人只要要求他們可以在這塊樂土上平等，自由和幸福。美國是一個過分強調個人主義的國家。他們認為，如果個人利益都不能被保護的話，集體主義怎麼能不受侵犯呢？美國政府在處理個人問題的時候，它都是非常的小心，這是因為，第一，政府無法隱瞞任何事情。第二，出了差錯之後，哪怕10年20年，總有一定的民權機構，會在人力物力各方面，支持一個哪怕是身無分文的普通公民和政府打官司，不獲勝訴絕不罷休。他們認為，自由是基本人權，即，這是一個人與生俱來的天賦人權，神聖不可侵犯訂花服務。
看了這本書，我有所觸動的不是林達筆下的蘋果節如何的有趣，不是美國人民如何盡全力去維護一個古老的基本信仰，不是氫彈的秘密是如何洩露出去的，而是他們的言論自由。政府不得立法去剝奪這種自由，言論自由只有一個目的，就是保證每個人都能夠說出自己的聲音，保證這個世界永遠有不同的聲音，而絕不是希望到了某一天，人們只能發出一種聲音，哪怕是認為這是“真理”的聲音。言論自由完全與真理無關。不管你說什麼，寫什麼，只要不真幹，都無人干涉。就像馬丁。路德。金可以充分利用他的言論自由發動呼籲人權走向華盛頓和平大遊行，為黑人爭取人權，播下“我有一個夢”的種子；就像美國沒有地下秘密政黨，“政黨們”可以堂而皇之地站在大街上，宣傳自己哪怕是要求大家起來“暴力革命”的主張。真的是這麼自由麽？是的！因為美國人民心甘情願為了自己的言論自由付出任何代價，哪怕是錢，是時間，是麻煩，甚至是打官司。他們不願以犧牲自己的自由來換取暫時的和平。 “俄克拉荷馬大爆炸案”就是一個證明。爆炸後，各種文章紛紛攻擊這種濫用自由的行為，指責那些煽動恐怖主義的人，抨擊的聲音絕對占上風。克林頓總統也被拖下了這趟渾水，他的“義正言辭”的講話會引起人民的軒然大波，是因為，在美國，除了憲法，誰說了也不算，總統和政府，最大的忌諱，莫過於違憲。就像總統被批評，被攻擊，他也只能一個耳朵進，一個耳朵出。人民為了自由，不把總統當回事，令我羨慕不已！
美國也是一個非常強調保護個人隱私，私人財產和私人領地的國家。中國是槍桿子下出政權，而美國是槍桿子下出自由吧。記得林達的朋友塞琳娜聽到中國“文化大革命”有抄家的時候，她居然會回答“要是她遇到這種情況，她會開槍打死那些人。”確實如此，美國的憲法修正案絕非一紙空文。美國公民的私人財產包括自己的家園的保護是絕對受到司法保護的。 “司法是維護社會公正的最後一道防線”這個說法在美國得到了證實！但為此他們也付出了巨大的代價。美國人寧可開槍射死99個沒有惡意，只不過是忘了在拜訪前打聲招呼的鄰居，也不願讓一個圖謀不軌的人進入我的“城堡”。日本留學生闖入美國私人住宅被殺案，儘管宣判的結果讓日本人無法接受，甚至要挑起事端，但也無力回天。美國的憲法就是如此規定，被槍冤殺的亡魂只能在法律面前自認倒霉，給親人帶來的傷痛也只能默默承受著！
如此五光十色的國家，也是一個理性統治的國家！美國法律的觸角幾乎伸到每一個角落，美國人評價事物，樂於用是“合法”的還是“非法”的，而不是“道德的”還是“不道德的”！托爾維爾說過：“美國的所有政治問題，最後都會成為司法問題！”這在辛普森案件中折射的淋漓盡致。儘管不知道這是不是美國的種族歧視問題的再一次延伸，但確實是一個偉大的世紀大審判。英國培根在《論司法》中講過：“一次不公的裁判比多次不平的舉動為褐尤烈。因為這些不平的舉動不過弄髒了河流，而不公的裁判則把水源敗壞了。”那場世界大審判，花費了檢方八百多萬美金，歷時一年之久，在全美國人都認為辛普森是兇手的同時，又可以認可辛普森應該被判無罪，只是因為“證據不足”。在明確了代價之後仍然選擇尊重公民的權利與自由為最高目標，這是需要勇氣的。而且，有時候，甚至可以說必須是有能力支付代價才能得到的。美國人對於“自由與正義”的價值觀著實讓我驚訝。寧可放走99各真兇，也不冤枉1個好人。不強求一定要找出罪犯，在判斷困難的時候，更傾向於“錯放”而不是“錯判”。這種對自由渴望的勇氣，難道不令人敬佩嗎，這種在“自由與代價”之間的痛苦掙扎，難道不令人感嘆嗎立體模型機動？
說到這裡，在中國國力猛增的今天，我們確實應該反思我們的政治制度，包括立法制度，司法制度還有行政制度，反思我們的民主進程，反思那些歷史的遺憾給我們留下的無窮的弊端。林達說“美國不是一個善於遮羞的國家，它投出一片陽光，就落下一片陰影。它全部的陰影都毫無遮羞的暴露在所有人面前”。所以，在美國，總統是靠不住的，總統的權力需要有法律，機構去均衡，去製約的。因為人都有私慾，特別是當一個人面對著這麼大的權力時，就連一個老好人，也會難免滋生壞心。而在中國，中國是一個善於遮羞的國家吧，無論掩蓋的多麼好！當一個人有了權力，貪污腐敗現像比比皆是！山西煤焦領域反腐敗，九百多名政府官員落馬，處分黨員幹部1135人，清繳資金304億元，不令人驚嘆嗎？ “我爸是李剛”“我叔叔是金國友”叫囂聲不斷，不令人寒心嗎？女局長行賄當副縣長，縣政府大院受賄20萬，不令人憤怒嗎？這裡，我們是不是應該憂慮的是我們中國的製度呢，我們的監督體制呢，我們的道德素質呢？
我也有一個夢想，如果能將美國憲法變成中國憲法，那該多好啊！中國的法治還是一個很漫長很漫長的過程，我們期待著！

記得多年以前，許多人說：“我希望我們的愛情能像泰坦尼克號中的傑克和露絲的愛情一樣偉大。”轉眼多年過去，汸腄涼轵當重溫泰坦尼克號時，淚水早已潸然淚下，這一刻，我只想擁有一場轟轟烈烈的愛情，不在乎下一秒是否將愛，不在乎未來誰會離開，只是這一秒，只要這一秒，我想去愛曾璧山中學。
　　
那麼模糊的視線，那麼清晰的容顏，給我兩分鐘，我忘了嗎？那段三秒鐘的電影；朦朧的時間，留了多遠，我想我會在乎。耳邊響起哪一首歌：“何必要在一起，讓我愛上你，至少自己過的不必太壓抑，何必要在一起，讓我沒勇氣……”
　　
一個人，走走停停，不管心飄到了哪裡，也會想起風來的方向，春意融融，卻被炎熱帶走了一絲溫暖，夏日嬌豔，不知會不會留下些對比的落籍曾璧山中學。
　　
一個人，看書、寫字、休憩、任憑茶香繚繞我的世界，擊穿我孤單的防備。雙手飛舞在黑白琴鍵，有一點離開自己的感覺，就像這個夏天，沒有憂傷，會不會好過一點。一曲唱不完的童話，蘸抹到一絲疲倦，日落黃昏，望向地平線，看那終點延續到黑夜，彷彿那一刻是一種愛戀的錯覺。
　　
波譎雲詭的心緒，只因道路太蜿蜒，找不回昨日的一襲琉白。碎碎念念，錯過的人早已不再，忘記曾經很難，然而愛會旋轉，不管指向那個方向，都會有一個人走近空白。一路上，跌跌撞撞，遇見了你，彷彿就會心寬。或許，這就是愛，沒有固定的節拍曾璧山中學。
　　
轉眼間，我的世界一天一天開始改變，閉上雙眼，想起那一瞬間，你開始一天一天的融進我的時間。一秒、兩秒、三秒，哥特式的憂鬱中，牽出一縷青春年華。

小時候，心就很野，總想探知自己未涉足過的世界。長大後，有勇氣去做很多事，只要安全，不是去冒險。
隨著因特網技術的迅速發展，各種各樣的網站已經深入到日常生活的各個角落，越來越多的公司都建立了自己的網站，電子商務大行其道，個人網站也如雨後春筍般的發展起來。因特網的發展狀況可以用日新月異來形容，通過電子商務來完善對商品的採購就給人們的生活帶來了很多方便網上花店。

並不會游泳，但記得在三亞的海面上，藉著一個游泳圈和一根區分深淺水區的分界繩索，還有身邊那許多的會游泳者，就敢嘗試著圍繞淺水區遊了一圈，那種新奇，那種勇敢是至今都難以忘懷的。
浩瀚大自然，有太多的美景需要我們去發現，去欣賞，去感知，去領悟……發現造物主的神奇，欣賞萬千世界的博大精深，感知我們從未應有的體驗，領悟人生的奧妙、美好、幸福和神奇。
只要心是開放的，腳下的路就會通向任何地方。你走過的，你會感受到她的美麗，你沒有走過的，你會嚮往她的神秘……
旅行，從來就是一本永遠也讀不完的書，即使之前你功課做得再好，旅途中你還是會有最新奇的發現，尚不知曉的知識，還有那一份無可替代的感受，旅途真好母親節！
行者，在路上，心是放飛的，人也是最輕鬆的，去除很多生活中的繁雜，人會變得簡單，單純，彷彿回到孩提時代，做最天真的夢，過最純真的日子。
或許，會被身邊的許多故事感動，記得，在泰國，導遊給我們講了一個很長，很動人的愛情故事。曾經，有一位年輕的王子，英俊瀟灑，風流倜儻，他尊父命來到英國讀書，在大學裡結識了兩位美麗的貴族同胞姐妹，兩姐妹同時愛上了這位王子，王子也很喜歡她們，於是，他們朝夕相伴，成了最要好的朋友。但，不知從什麼時候起，王子和姐姐就真的好上了，妹妹知道後，痛苦萬分，一面是自己最心愛的王子，一面又是自己至親至愛的骨肉同胞，她萬般思量，把這份愛深深的埋藏了起來。可是，她卻無法放下這刻骨銘心的愛情，在一個假期，她選擇去世界各地旅行，不知為什麼？冥冥中她還是來到了王子的國度－－－這個無限崇尚佛教的國家，她跪在據說東南亞最靈驗的“四面佛”前久久不能釋懷，這時，一位老僧人正好經過，感受到了這位女子有太多太多放不下的情懷，於是將她請至偏殿送與她兩顆寶石戒指，一顆紅寶石，一顆藍寶石，並告知她要佩戴藍寶石，因為藍寶石像徵著大海和藍天的廣闊無垠，人心要比大海和藍天更遼闊，美麗的心靈就像這藍寶石一樣的珍貴廣告製作。
女孩子似乎悟出了些什麼，回到住所，她久久的凝望著這顆美麗深邃的藍寶石，並緩緩的戴上了它，正在這時，電話鈴聲響起，遙遠的故鄉傳來了王子遭遇車禍的噩耗，女孩子如五雷灌頂，痛楚得心碎，立即買了機票恨不得馬上飛回到心上人的身邊……第二天，當驚魂未定的女孩兒飛回到王子身邊的時候，王子仍然處於昏迷中，女孩兒很是慶幸，慶幸王子依然活著，哪怕他一直這樣睡著，她都會一直照顧他直到永遠。可能是女孩兒的真情感動了上蒼，也可能王子原本就有旺盛的生命力，第七天的時候，王子終於醒過來了，女孩兒再也掩飾不住自己的真情，把自己的一切心念完全的向王子吐露出來，王子也壓抑不住愛情之火，告訴女孩兒，其實他愛的一直是她，只是不敢向她表白，怕真的完全的失去她，甚至連朋友都做不成，一個美麗的誤會，兩個相愛的人終於相擁在一起，直到一輩子，在這個一夫多妻制的國家裡，後來成為泰國九世皇的王子依然捍衛著自己的愛情，沒有多娶任何一位皇妃，而且還把婚姻法改為一夫一妻制，至今九世王后的手上還帶著那顆象徵著博大胸懷的藍寶石。好美好感人的故事，我為他們堅貞不渝的愛情灑下淚來，是啊，只有心的博大，才能捍衛偉大的愛情。
行者無疆，大愛也無疆，腳下的路能走多遠，心路就能延伸至多遠。

尘埃在心里打上了结，敲开了记忆的门，我们曾说过地老天荒，会不会就在这一瞬之间成为空白？
　　前世曾相约的迷梦，只剩捧在手中残破的记忆，跟黑夜中的哽咽。
　　酝酿了几世的愁，终成为了片片凋叶，撒了一地满目凄凉的新伤。
　　我们常说咫尺天涯，我也常恨咫尺天涯。难道，那就不能永恒吗？三生三世三道石，我只喜欢一种，那就要安安静静在我身边待着。
　　有人相信轮回，我不信神，但我知道我相信缘分，一旦遇到，就算是神也无法阻挡我们相爱的脚步。
　　修前尘，醉今生尘世缘，你的回眸，我的轮回，漫漫黑夜，为你悄悄散开的愁绪，是否也有你的思念？
　　那一世江南烟雨，都是模糊不清，我喜欢江南，因为那里遇到了你，再一个轮回，还会不会见到你。或许会，或许不会。逝去的岁月，只留心中的苍凉，借一樽时光的杯盏，斟满三生轮回的忧伤。
　　无法割舍的魂牵梦萦，沉重成看不透的迷局，演绎了一场痛入骨髓的离殇。
　　茫然伫立，看着岁月流年的春华秋逝，只剩下邂逅风景后的一轮残月，跟爱意渐渐走远的斑驳痕迹。
　　来时的陌上初情，留下了半笺墨香。
　　也许是独绽的绝代，妖娆了寂寞的风姿，才会，诱惑着我们不知是涅槃还是扑火的投身。
　　不然，天涯的我，海角的你，怎会跨过千山万水，来赴这一场咫尺长相忆？
　　几转红尘，我已是满脸憔悴，一身疲惫。
　　遗忘的约定，还有多少时间，可以等待那遥遥无期的诺言？一世风花嫣然，如果不是曾经激情满怀，怎会有这伤感无限。依稀身影，已随落花去远，或许，忘了花开，便不会记得有花落，也再不会记得你！
　　风花雪月都是指尖的痛，划下了一笔一笔的青春，我看不清未来，看不清你的脸。江南已是初春，烟花三月，我爱上你的双眸。
　　都说记忆遥遥无期，却都会慢慢显出原来的声音，一句句空灵，一句句着迷。
　　还是不能忘记吗？
　　你在我的记忆中。清寂无言。风，柔婉地扬起了你的长发。如此寂寥。如此安然。
　　真实过后，满目尽是山河永寂，怎堪欢颜。江山不过在纸上，我只把你放在心上，你是我几世的离伤。
　　遗落的年华，谁还可以，再捧起那瓣瓣余香？
　　古老的来时路，深刻着万年不止的思念。
　　怎奈，凋谢的情愫，再也找不回昨天灿烂，曾经的爱恋，于白昼之间尽情飞舞伤感，摧残的韶华之梦，用泪水写就了灰飞烟灭。
　　锦城笙歌，换作青衫远目。
　　夜，侵蚀着最后的绝望，我为你翩跹的季节，却未逢君心未伤时。走过归途的落英纷飞，残存的温存，还在等待着谁的转身？彼岸沉浮的灯火，又会笼罩着人世怎样的烟尘滚滚，才会有这归属的命轮？
　　若水三千，唯取你一瓢，其实不是什么虚假的谎言。
　　如果可以，我也宁愿守着苦川，取你一瓢，我要给它们看，我们的美丽，是多么让人嫉妒。
　　佛前苦求的千年，穿越成笔尖的美丽荒芜。
　　那千年之人，也寻不见在阑珊之处，蓦然回首，独留，三千繁华尽头的自己，还在那一方水中自逐红尘。
　　我们一生走过的记忆太多，结局也不知被谁慢慢遗忘，慢慢的旋律，落幕后无人记起。你看远处灯火阑珊，哪一张会是你的笑靥，哪一边的奈何会让我们停留。
　　苦求上天再多一个轮回，却都轮错了方向，你相信不相信承诺？我是信得。
　　带着你的美丽的容颜，我可以想象我们的明天，再也不对谁说轮回，再也不对谁说再遇，因为有你，一个承诺就足以。
　　天涯咫尺长相忆，我记得你，记得我们路过的江南
　　木石前盟，我寻你在落寞的深秋。一滴泪，一世情，红颜依然为你不老。
　　人已非昔日的人，心却还是昔日的心，月夜里，泛滥的过往缠绵着今生，或许，你若不离，我就应不弃。
　　忽然喜欢上一句话，点点心伤。它说，
　　心亦昨飞，情易又何悲。
　　悲几朝听，伤几又何摧。
　　摧亦随之，心亦有何为。
　　为之不快，散忆又何慢。

月季出生在壹個山環水繞的小村莊裏，是母親在河邊大青石上搗衣的時候生下的她。當母親忍著疼痛把她抱在懷裏的時候，她突然間停止了哭鬧，對著她露出了甜甜的壹笑，靜脈曲張恰好與青石縫裏那株搖曳生姿的月季花相互輝映，心力交瘁的母親只說了兩個字：“月季……”然後就昏倒過去。很快，月季母女就被臨行的發現，于是月季的父親在五十歲之後終于迎來了自己的第壹個女兒。
　　
　　月季的出生無疑是帶著點喜氣的，因爲在月季長大後，父親總說在月季媽生她當天天，他的左眼皮子上下跳了壹個早上，中午的時候就有人把月季抱給他看了。可是每當父親這樣說的時候，月季總會帶著壹臉鄙夷的神色對父親說：“妳要是能真料到娘生我這事，妳還會讓她挺著肚子去河邊洗衣服嗎？”可奇怪的是，月季說完這話後，月季父親壹點也不惱，總是傻呵呵的壹笑，搓壹搓有點不知所措的手，然後放在口袋裏。
　　
　　說句實話，月季不太喜歡這樣的家庭組合。母親是逃荒流浪到本村的女子，年僅二十。有壹次她餓極了，抓了路邊壹個包子鋪的兩個包子，轉身就跑，結果被壹條大黃狗追著攆了好幾條街，衣服也被扯破，然後在打麥場上踉踉跄跄和父親相遇。月季的父親拿著鋼叉嚇跑了那條凶神惡煞的大狼狗，並且給月季母親拿了件自己的白的有些發黃的襯衫。月季的父親當時正滿四十，卻壹直未婚，據說是因爲放不下自己年輕的時候未婚妻和別人私奔的事實。可是不知怎麽回事，他就是壹眼樣中了這個蓬頭散發的逃荒女，從此和這個可憐的女人形影不離。而月季的母親雖窮卻不傻，壹番梳洗打扮之後，高挽雲發，搖身壹變成爲這戶貧苦人家的女主人。冷不丁仔細壹看，還真是別有壹番韻味，跟以前蓬頭垢面的她簡直是判若兩人。她生性怯懼，不願與人交流，再加上月季父親那種性格，她們家人像是被隔離開了，總顯得與這個村子格格不入。
　　
　　擁有這樣奇怪的父母，村子上的難免指指戳戳，不過對月季倒蠻是喜愛。月季年紀小的時候，身上總是透漏出壹種與衆不同的輕靈勁，恰似她的名字，含苞垂露。她同樣不愛言語，可是當她看妳的時候，妳會被她眼睛裏面所釋放的純淨而震撼，所以他們從來不在月季面前說長道短。可是月季慢慢長大了，她的心裏也慢慢開始裝起了心事，她越發的討厭這個表裏不壹的村子，討厭這沈默如啞的家庭。她想離開，是的，她想離開。
　　
　　轉折是在月季十五歲的夏天。
　　
　　那是在山坡上放羊的時候發生的事。月季的羊丟了，壹個人爬到高很高的山坡上去尋。可是在半道上遇到了那個叫雲的男人。他正在吹壹首曲子，嘴裏正含著壹片薄薄的樹葉。夏日的陽光穿過清涼的樹葉投進雲的眼睛裏，她看到了雲眼睛裏透漏出的那壹絲狡黠。她的心像突然間闖進了壹只小兔子，怦怦怦的跳了起來。雲發現了站在不遠處的月季，他的嘴角露出了得意的微笑。他把手指輕輕的扣成方形，放在了嘴巴裏，隨著壹聲清脆的哨響，月季的羊羔從他身後的灌木叢裏突然跳了出來，“羊”的壹聲向月季撲去。月季尋得羊後，轉身匆匆離去，那少年也沒有攔她。他看著月季的背影壹直在笑。等到月季走的看不見的時候，山坡上又響起了那首歌曲，在山裏傳的很遠很遠……
　　
　　月季的改變仿佛就從那個下午開始了。她開始失魂落魄，她開始茶飯不思。她總會想起做在山坡上吹曲子的那個少年，想起陽光下他微微眯縫的眼睛，想起他嘴角那壹抹勾人的微笑。
　　
　　以後的月季還是會每天去放羊，可是每次總是繞開那個地方。時間久了，她的心裏竟愈發抑制不了這種思念。終于，在壹個秋天的下午月季鬼使神差的來到了他和男孩相遇的地方。可她沒有料到，那男孩正在等她!"“海！”他說，“海，”月季報以不好意思的微笑。
　　
　　雲是村上張麥客在外出時候路邊撿來的孩子，從小跟著他雲遊四方，性子野的很，不過人倒也善良。今年正逢麥收時節，張麥客確病倒在這裏。于是雲也只好在這裏暫住，打些零工或替人看貨賺些零花。他注意到月季已經很長時間了，他覺得這女子純淨無邪，但身上卻帶些隱隱的叛逆，他喜歡。他想去了解她，但卻不想去打擾她。于是每天晌午時分，總是會在這裏小憩，期待下壹次的重逢。
　　
　　月季喜歡這男子。他身上總是散發出壹種特殊的味道——是陽光下汗水的味道。可是，她並不討厭甲殼素。她喜歡湊近他的身體細聞，幹爽又濃烈。她喜歡聽他講天南海北，喜歡聽他講奇聞轶事，喜歡他淺淺的笑，喜歡他發亮的眼睛，喜歡他在她耳邊的唇邊昵語。他們之間仿佛默默地許下了這個午間見面的約定。

經歷了漫長的冬的磨礪，迎來了春風溫暖的問候。春天拖著暖暖的陽光，洤栱厝俥終於趕走了頑固的冬，邁著碎步姍姍走來。俗語說，“一年之計在於春。”春天不光給人們帶來美麗的景色，還給帶來憧憬嚮往。人們可以在暖風輕拂的田野上，播種自己的夢想，可以在春暖花開的日子裡，灑下愛情的種子，可以在春意盎然的陽光下，籌劃一年的心願。
去年的挫折與失敗，早已留在寒冷冬天。昨日的浮躁，喧囂，也被春風拂去，春天那勃勃生機，給人以力量。在春天裡，你有的是機會。湛藍的天空，就像一個大畫板，春天給你了綠色的筆，你好繪自己最美的藍圖，你也好畫自己最美的畫，春風會為你加油鼓勁。綠色的大地，就像一個大舞台，春天給你了美麗的佈景，你可以去盡情施展自己的才華，你也可以舞出自己人生的美麗，陽光會為你添彩助力。
在春天裡，你什麼都可以想，你若是學生，一定在想如何把學習搞好吧，你是工人，一定在想如何把工作干好吧，你是農民，一定在想如何種地能收入更高吧。你科技工作者，一定在想，怎麼突破那道技術難關吧。你是教師，一定在想，怎麼才能教好學生吧……總之，春天給了我們美好嚮往，所有的一切，通過一年的努力，都有可以實現。
當你在春景如畫的原野上，如醉如痴地享受陽光的愛撫時，可千萬別忘了，謀劃好自己今年的理想。瞧！茵茵的小草，在春天裡，拼命的往上長，想得到充足陽光和水分，為自己夏的輝煌積蓄能量。草兒都有這般雄心，何況人乎？春天生命的勃發，真的讓人感動，春天用自己博大的情懷，默默地為呵護著這一切。
當你在岸柳依依的湖邊，如夢如幻地遙想春水柔柔的愛情時，可千萬記住了，即使心湖被春風泛起道道漣漪，也要抓緊時間。看！三月的春雨已經來了，那淅淅瀝瀝的滋潤如甜甜的愛一樣，不容錯過的。因為那真情的吐露，只有一次。春雨都有這般柔情，何況人乎？春天的愛如此深切，真的讓人羨慕。春天用自己柔柔的心，輕輕地傾訴的愛的真諦。
春天的確給了我們無盡嚮往，雖然，歲月悄悄爬滿了眼角，只要有春天的滋潤，心兒就會年輕起來，充滿百倍活力。就讓昨日的繁雜喧囂都灰飛煙滅了吧！重新開始新的謀劃，把希望和愛種在春天裡，加倍努力、精心和呵護，期盼那個金黃的秋天。

脫毛膏是最為普遍的一種脫毛方式。很多女士為了方便都會使用脫毛膏，但是脫毛膏存在的副作用大家有瞭解多少呢？
副作用
　內嵌毛：常常發現毛髮斷裂、毛髮埋沒在皮膚內，無法長出。有一部份原因是除毛所致的，在除毛後皮膚癒合時毛孔堵塞，造成毛髮包埋。出現內嵌毛外觀上會起一顆顆的雞皮疙瘩，也會造成皮膚發炎留下疤痕。
　毛髮變粗：使用脫毛膏會很容易使毛髮變粗，是留下橫切面的緣故。看起來會覺得難看粗糙。
色素沉著：脫毛膏是一種利用化學物質溶解毛髮，達到除毛作用的，所以說會很容易殘留化學物質導致色素沉著。
易過敏：上面已經說了脫毛膏是一種化學物質，所以非常容易造成過敏現象，刺激皮膚導致紅腫。

每天傍晚時分都是各大燒烤攤點生意異常火爆的時段，即使相隔很遠也能聞到飄香四溢的燒烤味，燒烤攤點總是圍滿了一群人，還有圍桌而坐喝著啤酒的男女，誘人的美味似乎無人能抵擋，吃燒烤似乎能夠上癮，總是讓人留戀望返，吃了還想吃。可是殊不知，燒烤食物多吃，危害越大。

燒烤食物多吃 危害多多

一、燒烤食物中含有致癌物質苯並芘和亞硝胺，苯並芘是在燒烤食物釋放的煙霧中產生的，而亞硝胺是由於醃制肉類時間過長產生的，這兩種物質都會誘發癌症。
二、寄生蟲卵 一些肉類和海鮮類食物都含有寄生蟲卵，用碳火烤，溫度不夠高，是很難殺死寄生蟲的，一些肉類食物表面看來是熟的，而內裏卻是生的。所以長期食用這種食物的人容易患腦囊蟲病。
三、亞硝酸鹽過多  燒烤食物之所以讓很多人難以抗拒，不僅因為其味美，也因為其色澤好看。事實上大家看到那些顏色鮮豔的豬肉或羊肉一定要注意啦，那有可能是添加了過量的硝酸鹽，據說添加硝酸鹽能夠改善食物的味道與色澤，讓顏色更新鮮，更鮮豔，同時也可以防止肉製品腐爛。而一些燒烤食物中都有少量添加這種物質，提醒大家吃燒烤不要貪多，不要經常吃。因為這種物質會氧化血紅蛋白中的鐵原子，吃多了會喪命。

近期聽準備考客貨車駕照的朋友說，客貨車駕照的難度加大了。由於近年來科技的快速發張，客貨車數量越來越多，營運駕駛人員特別是大型客貨車駕駛人安全意識淡薄、交通違法行為日益增多，為了預防事故發生，以及客貨車司機技能不足等問題。駕照難度加大，管理更加嚴格。

客貨車駕照考試嚴格
客貨車駕照駕駛門檻越來越高，以防有些駕駛人員技能不足，日常教育缺失等問題。考試方面將會測試客貨車駕駛人員在高速公路、雨天、濕滑路等模擬考試，並且嚴格落實夜間和長距離駕駛考試要求，突出應急處置能力以及安全文明駕駛意識等。
 而對客貨車也有了嚴格規定，不能超員、超載等違法行為。如果客貨車駕駛人員違反規定，將被吊銷從業資格，並且不能再參加駕照考試

客貨車發張的速度越來越快，各種駕駛規定也越來越嚴格。因此駕駛人員需要特別注意安全。

我去過的千裏之外就是北京了，對于距離的概念到現在還是不很清楚，但是今天我看了周傑倫【千裏之外】的MV後對距離突然有了壹個清楚的概念隔音屏風。

那裏面描述的那個場面讓我突然有壹種明白，敩苸悘就是周傑倫爲了自己喜歡的女孩能有壹個更好的未來，替不知如何是好的她接下了那張外國唱片公司人員送的船票，然後周傑倫爲那個女孩收拾去國外的行囊，女孩並沒有半點興奮，而周傑倫卻樂此不疲的收拾著，從他的笑容裏看不出半點不舍，但在女孩就要走了的時候，在轉身的瞬間，他背對著女孩遠去的方向落淚了。他如何不知這壹去不知何時再見？他如何不知這壹去從此相隔千裏?他如何不知從此要飽受相思之苦？但他也知道不能爲了壹時的兒女私情就讓他愛的女孩就這洋在這個小居院唱壹輩子，她該高飛的。

跟着旅行团队一同登上飞机，到达目的地后，脱离大部队，自由行动，直到回程的那天，重新“收编”进团队，一起乘飞机回来。或者与其它自由行游客同一时间出发/返回相同目的地，由于机票是团队价格，这种套餐价格会更便宜日本自由行。

他其實只是不想那個自己心愛的女孩傷心難過，錯失了這個好機會，他僞裝的太讓人心酸了，讓我不免改變了自己從來對這種場面的態度，以前我對這種情侶分別時落淚的場面有壹種厭惡，感覺他們有壹種矯情、做作，可是我感覺周傑倫表演的這個場面讓我感覺很真實，況且我也要面對和我心愛的女孩兩地相隔的境況了，我有太多的不舍，但是我無奈不能說出口，即使說出來又能如何？

MV裏：三年後，女孩壹身時裝歸來，走進了小居院，而周傑倫依舊是居院裏的打雜的，他看見了她，搬著箱子放在肩頭匆匆而過，可是就在擦肩走過的瞬間，手沒抓穩，箱子掉在地上，他趕緊收拾，她回頭壹看，發現周傑倫胳膊上系著壹個紅色的手絹，就是當年她演出後送他的手絹，就當她想去叫他的時候，可是周傑倫匆匆的走了，等她走出居院，周傑倫已不見蹤影。此時，沒有了千裏的相隔，也不用再承受相思的愁苦，可是，周傑倫認識到他們的身份又差了千裏，所以他又選擇了離開，我想這就是真愛吧，爲了讓自己真心愛的女孩得到幸福什麽都舍得，哪怕自己要離開T-shirt。

突然發現，愛情真是壹個很複雜纏人的情感，兩個沒有任何血緣關系的人也許就因爲愛情會在壹起壹輩子，壹起走過風雨，牽手白頭。也發現，被自己愛的女孩牽挂是壹件很幸福的事，哪怕是她在千裏之外。

有很多的情侶都承受不住時間和距離的磨練，卻找其他的原因，其實那在我看來都不是真愛，若是真愛，我想任何都無法阻擋，任何都無法催散，不管多遠，哪怕是千裏之外……

1、乙方必须服从甲方的管理，遵守甲方的各项规章制度及乙方 自定的管理制度。 2、乙方自费统一着装，服装需印有“起凤搬运”字样。 3、乙方在小区内服务期间，对所有业主所托运的货物必须尽职 尽责，如有损失、损坏，照价赔偿（因不可抗力或其它非正常原因除 外） 。 4、乙方在从事搬运服务期间，必须做到优质、低价服务。不得 欺行霸市，故意哄抬价格搬運服務。

不記得有多少天了，珻叒墭但就覺得似乎有很久了，又似乎很短暫的稍縱即逝。時間真是快，多年養成的習慣，好像一下子閒置下來了。以往坐在電腦前敲打自己的心緒是我一天裡最是愜意的時刻，喜歡文字不經刻意的疏導，從腦海裡那樣流暢的流淌而出。而現在不知是因為季節的緣故還是真的身體的不適應，每晚電腦前這最魅力的時刻漸趨少去。
　　
這樣的季節是冷的，好像除了臉上的笑容什麼都是冷的。心情也因為這季節變的薄起來，薄薄的心情映著這冬夜的冷，有些蕭瑟有些落寞。不知什麼時候開始不再喜歡熱鬧了，雖然還是立在人群裡，但心卻漸漸在疏遠那樣的熱鬧。與人交往喜歡了清淡如水，不再那樣灼灼的貼上去了。淡淡的，不遠不近。喜歡窩在一角，再熱鬧的人群裡，都能靜靜的窩進自己的世界裡Office Filing Cabinet。
　　
這樣的窩著，是安靜平和的。不是頹廢了所有的激情，而是放鬆了自己。不再計較那些隨風而逝的得與失，不再與那些浮華比拼，亦不想與歲月較真。而只是想做一個與歲月攜手而行的凡夫俗子，一個有著煙火味道的小女人。
　　
每日里窩在帽子、圍巾、手套裡捂著冷冬之下我的軀體。入夜，捧一本書，聽聽音樂窩在暖暖的被窩裡，再捂著幾個暖手寶。這樣窩著，心裡感覺是穩妥的，那樣穩妥的自己始終在。不埋怨，不抱怨，享受著擁有的人和情，就已經很好很好。曾經有過的悲天愁緒已經漸漸遠去，現在一切都雲淡風輕客貨車。
　　
這樣的窩著，這樣的窩在一角享我的偷得浮生最是美。

不得不說我是一個很懶的人，我想記下很多事情，可是終究卻是懶得記得。

曾經也有想哭的時候，覺得自己活得很辛苦，那樣的瞬間始終覺得一輩子都忘不掉的，可是，終究還是被我忘掉了，呵呵……如此一來，竟不知道自己曾經還哭過。曾經也有福祉的時候，那個時候覺得世界上真的沒有比我還幸運的人了，福祉的整晚整晚睡不著覺，可是，現下想來，大腦卻是一片空白……我想我必須承認，我不是一個多情的人，甚至說，或許我是個無情的人五十肩。

自己一個人來北京，其實早已經習慣了這樣，一直以來不就是我一個人嗎？琎洫蕏在途中認識了各種各樣的人，有聊的來的，有默然一笑的，沒有留下任何聯絡模式便又各走一方，然後又剩下自己一個人走路，一個人吃飯，一個人找旅社，一個人睡覺，一個人看電視，一個人面對要面對的問題。其實出來慣了，也不覺得辛苦了，只是偶爾也會想想，終有一天，是不是會有一個人和我一起，一起坐車，一起吃飯，一起找旅社，一起看電視，一起吃泡面，無聊的時候有人跟你聊天，走累的是有人替你拎包，辛苦的時候有個肩膀在你臉旁，終有一天，我再也不會害怕有小偷瞄上我，走在大街上可以肆無忌憚的笑，回到住處有個人睡在沙發上等著我直到睡著，那蜷縮的樣子著實讓人心疼，卻又覺得無比福祉maid agency……

這一天，什麼時候才會來到我身邊。

現下的我，坐在北京火車站旁邊的KFC裡，對面的女孩子看著電腦吃著薯條，哭的淅瀝嘩啦，我也有過這樣的年齡啊~只是這樣的事情以後還會不會發生在我的生命裡，我無從知道。夜裡十一點的火車，現下是下午四點，沒有什麼讓我特別想去的地方，因為一個人，所以不想動彈。不只是身體累，最主要的是心累，累的不得了，很想就這么睡了，越是這種時候越覺得自己實在是不夠強大，像我這樣的沒有事業沒有金錢的人，滿大街都是，我不知道他們是怎么想的，我只知道，我不想和他們一樣痛苦的擠地下鐵，擠公交，走很長的路找一個便宜的旅社，怕錯過了時間，不管多累都要拼命地奔跑……我不想這樣，所以無論現下我多辛苦我都不會給別人訴說，我覺得這是我該承受的。

如果順利的話，我很快就要走了，去一個遙遠的沒有親人沒有朋友的地方，我自己都不知道我選擇的到底對不對，我知道我會更想家，我會更辛苦，我會夜裡躲在被窩裡偷偷哭泣，我都知道，可是，我依然覺得那些都是我該要面對的，我也很害怕，我也很彷徨，可是終究，我要自己去面對，所以我堅持我的選擇。本來還是一個人，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人開車，一個人看電視，一個人學習，一個人面對。可是說到底，上天終究是眷顧我的，終於有人和我一起，我的姐妹，我們在一起，說好了一起相依為命，一起哭，一起笑，一起旅行，一起上學，一起吃飯，一起打掃衛生，一起奮鬥，說好的，一起夢想成真……

我們說好了。

北京是個讓人倍感壓力的一個城市，如果有可能，我不想再來這個城市，這裡埋沒了太多人的夢想，淹沒了太多人的眼淚，折磨了太多人的身心，改變了太多人的初衷。這城市越大越給人蝕心腐骨的感覺，其實我還是蠻佩服DL那個女孩的，這么小的女孩，還上著大學，卻能夠在這個大城市裡找一個繁華的地段租一間高檔的公寓，邊上學邊賺外快，完全不靠家裡，完全自立。我想，終有一天，我也會像她那樣吧，只是永遠也比不上，因為人家比你自立的早，呵呵，只能羨慕凹凸洞……

不知不覺竟說了這么多廢話，好吧，讓我多說一點吧，憋再心裡久了，或許又讓我給忘了。

這個冬天額外的冷，江南的冬天已經很少下這么大的雪了，可是今年冬天居然下了很大雪了，飛飛揚揚的雪花在空中飄舞，走在熱鬧繁華的街市，心裡一陣淒楚，原來一切的一切都是一場夢，夢醒了，什麼都是一場空﹗曾經緊緊地拉著我的手，曾經深情的望著我的眼睛，曾經在朋友的面前對著我唱情歌，曾經無數次信誓旦旦地告訴我你喜歡我，曾經‧‧‧‧‧‧你給了我多少甜蜜和福祉，你給了我多少希望與憧憬Decoration Company。

因為有你，我曾經無數次在心裡默默感謝上蒼，因為有你，我曾經無數回叩謝大地，因為有你，我打開了塵封已久的心門，皁涃阣開始相信天空是很蔚藍，陽光真的是很燦爛，愛情真的是很甜蜜，我真的是可以很福祉……

不想給自己想你的理由，不想給自己想你的藉口，不想給自己想你的空間，不想，不想，什麼都不想，只是想一個人孤單的在熙熙攘攘的人流中行走，任周遭車流如織，任雪花漫天飛舞，任北風吹打著我的頭髮，任淚水肆掠的流下……

曾經為你的溫情脈脈心動一刻，曾經為你的艱難困苦輾轉反撤，曾經為你的一舉一動千轉百回，曾經為你的到處留情愁腸百結，曾經以為我會是你的唯一，曾經認為我是你的最好，曾經以為你是我的全部，曾經認為你是我的生命……那麼多的曾經都如同這凜冽的北風消逝，那麼多的甜蜜都會被這皚皚的白雪埋葬。

不是不想留念，不是不去珍惜，不是不懂悲傷，不是不會難受，只是希望給你一個美好的未來，尊重你的選擇。我也希望有追求的活著，我的笑容依舊，只是在心裡流著淚，滴著血，那是因為我真愛過，深愛過織髮。

找不到挽留的理由，也不給我挽留的理由，雪，依舊下，風，依舊吹，彷彿我已經感受不到這個冬天的寒冷。因為心裡有你，所以才很在乎你，因為很在乎你。所以才尊重你，因為尊重你，所以才接受你的選擇。

佛曰︰前世五百次的回眸才換得今世的擦肩而過 ! 那麼，我前世積攢了多少次的回眸，才能換得與你相識相知？你若安好，便是晴天。 你，得之我幸，失之我命。

如若生命是一張白紙，那麼是誰能執我之手靜描這綠水山嵐、書寫這一世塵緣？如果有這么一個女子，那麼借用《佛經》裡面阿難陀未出家前說的話語︰“我愿化身石橋，受那五百年風吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求她從橋上經過。”陪你走在天際，看繁花滿地。

2009年大學畢業以後我再也沒這么去書寫文章，也沒有去曾經自己喜歡的文學論壇有時沒時發點小文章。今天，我把故事寫在三生石上，不為別的，只為了卻這份遺憾。那些忘不了的夢，在微醉的時光裡趟過假髮。

如今，僅剩一笑而過的面容和擦肩而過的身影，裝點我所有寂寞的流年。我不求渡人渡蒼生，只求渡這一世情緣。

寫這篇文之前，我很詩情畫意，臨摹了一副山水。墨跡含情，如有神助，筆尖所到之處無不朝飛暮卷，煙波畫船，雨絲風片。痴醉間，執筆的人兒，我，一跤跌入畫裡的江畔，兩岸繁花似錦，燦若煙霞，漫步雲霧繚繞的山澗，我潮濕的心情漸漸明朗起來。明明不是岷江，我亦無端的想起安多藏地。仿若重返故地，我想我真的很懷念那兒椎間盤突出。

同學，你用筆太深，層次不明、暈染欠均、遠景墨濃、近景色淺，頭重腳輕，構圖實在不妥……

慈眉善目的老師在我耳邊淳淳誘導時，我正自顧自的身處塵世，魂游畫中。筆尖有一顆飽滿黑墨蓄勢以待，只聽吧嗒一聲，瀜滭忹它應景砸落，打破了本就雜亂無章的畫面，也喚回了我。

那一刻，雖然看上去我頻頻點頭，臉上還有配合的笑容和有所悟醒覺表情。跟您說穿吧，那是我裝的。這些年，孫子裝多了，都有頭班病了。

不過，我心裡倒是恍悟，也許讓一個對線條空間毫無靈性的人去學畫簡直就是悲劇，而這世間又有太多的事情讓人心碎、讓人無奈。

比如回憶，比如夢想。

前者我抓不住，後者讓我抓到狂。

殘酷的現實一次次向世人證明，人生但凡許多努力只不過是一廂情願，可我總抱著某種執著的期待，重拾勇氣去追夢**。

我就是這么的純情，這么甜蜜而憂傷地裝B。

這裡並不是指具體的“裝”B行為，只可意會，唯有意會。

有一段時間網上流行懷舊，70後的齊齊貼出那個年代獨有的鐵皮鉛筆盒、12生肖香水橡皮、娃娃頭大雪糕照片等。在品目繁多撩亂的舊物中，我一眼認出一只黃色絨毛狗，這玩具兒瞬時讓我無端生出許多思慕來。

而這種思慕，是童年的也是撼動心頭的，叫做往事如煙。

猶記得我十歲生日當天和外婆倆人頂著烈日上南京路第一百貨商場，捏著母親省下的布票欣喜地把絨毛狗“認領”回家。去的路上，我心裡懷揣著鹿兒般慌亂緊張，怕狗狗被賣光沒貨，是否太貴，外婆舍不得花那份錢……諸多不明的狀況讓我止不住地焦慮，難道要再等一個生日才能如愿？

當狗狗到手，我一陣竊喜，默默盤算著給它取個什麼名字，明天偷帶到學校顯擺，同學們將如何眼紅，會不會有人舉報我上課玩玩具被老師沒收……想著想著，我覺得嘴裡好像著了火，身上發粘，手上生汗，已然分不清是天太熱還是太過激動。

盛夏，驕陽似火，正午的太陽晒得公車上人造皮的座位滾燙到坐不下去，逼仄的車廂裡蒸騰混雜著一股嗆人的汗臭、肉夾氣味。我一手緊拽外婆一手擁住狗狗，矮小的我踮腳抬頭用力吸著人堆裡大人們吸剩下的每一口污穢的空氣，頭暈腦脹的我正巧遇見外婆看向我的目光，那眼神清冽，蓄滿無限愛憐。

數日前我和小女童花頭臥談會，望著她睡不離枕、醒不離手的玩偶巧虎，她哥倆的感情尤勝我的童年。一時起興，我隨口炮製了一個鬧心的故事說與她聽T-shirt。

我掰這只小老虎打小生下來就和媽媽被迫分離，故此巧虎很珍愛母親親手縫製的藍色工裝褲。一日，它和其他大虎玩，嬉笑玩鬧間衣服不慎被撕爛。巧虎傷透心，把碎片重新拾起縫補成一塊大帕子，每每看見觸景生情，聯想起自己的淒慘無依的身世便一蹶不振，心酸不已。某夜，其母托夢，說帕子不是讓你自憐止步的，而是為你擦干血汗，在逆境困頓中更好地搏命勝出。

聽完童花頭當場就哭了，我知道，這故事讓她心變得更柔軟更堅挺。

看著她那紅腫的淚眼，我循著舊時光漫步逆行，一個懵懂、青澀也青春的女孩子正笑得如花綻放，與現下閱遍千帆過盡滄海橫流後滄桑唏噓的自己相比，判若雲泥。

我很慚愧，編出這么一個“叢林法則”的故事說給幼童聽。其實我也想詩情畫意，講個適齡的溫馨童話，可那顆曾經單純的心終究沒敵過歲月流轉，人事變遷的洗染。以至於我相當清醒的認識到在這個沒有硝煙的年代，無論你怎么騰挪躲閃，身體或者靈魂總歸會被三俗擊中，連裝純裝傻裝瘋的餘地都沒有，直接束手待斃﹗

逼視鏡中陌生的若有所思藏而不露的標準裝B犯面孔，我頓覺悵然若失，熱淚盈眶。

是夜，夢裡，漫天冰雪的皚皚高原裡有一個背影正孤獨地踽踽前行。

那個她──幫典翻飛，膝蓋佈滿淤青，腳步緩慢卻堅定，像極了心泯於佛的藏族阿佳。我凌空凝望，明白那就是若干年後的自己。見証過滄海桑田，厭倦了角逐爭斗，收斂起烈艷張揚，皈依最初的潔淨──樸素的生活。

搖動起的轉經筒一如菩提輕輕撣去昨日壓在心頭的苦與憂傷。

灰飛，湮滅。也許。

那日之後，我常常會陷入角色扮演。一會是一個迷茫的文藝青年，問為什麼人總對過去充滿眷戀？

這個問題很愚蠢，另一個我飾演心理咨詢師。她很不屑地回答，因為想要的得不到，得到了就那麼回事。人在麻木貪欲中循環兜轉，很容易擰巴上，糾結在得不到的失落和得到後的失望中。

因心懷不甘導致常思常念過往中的美好，借以逃避不如意的現下，詆毀當下，加之濃墨重筆地雕畫粉飾褪色的回憶。與其說念的是一個確切的人或某件事情，不如說隔著泛黃的歲月看過去，你所欣賞的是那個青澀執念、無限裝B、敢缺心眼的自己。

女文藝若有所思開始了長時間的沈默，隨著時間慢淌，她索性打起瞌睡，其實她自個心裡亮堂地跟明鏡似的。睹物思人/事的結果，永遠都會似是而非。這著實讓她憂心如焚。

那廂邊，心理學家開始喋喋不休的開導，無非說些“懂得並不是真的放下，放下才是真的懂得”之類的，和尚勸鬧心人的話。

女文藝頓時怒了，這些不著邊際的說教讓她氣短心煩。

你都說了快100遍了，憤怒的女文藝沖著面前的女心理師大吼，老子再不願這樣凌亂、惡俗下去了。真正的裝B犯因該像閑不住的孩童、初生的牛犢，成天沒心沒肺地追尋些什麼。即便為天上的雲彩或是夢想投在心湖的影子，不遙想當年，不悔恨江湖，甩著膀子暴走世間活一遭，足矣。

我知道你是無心的。女心理師覺得女文藝沒有理解參透，這是她暴怒的根由。

拜托你閉嘴﹗女文藝臨走又吼了一句，她的聲音已經變形並夾帶了一句低俗的國罵。她低頭看表，已過了下午3點。再不走的話，4點的國畫班就趕不上了。

少有人氣的國畫教室中，我胸懷無以倫比的勇氣和堅韌不屈的執著提起輕若鴻毛的筆杆，依舊用黑白兩色潦草涂鴉，雖然老師對我作畫的判詞恍在耳畔，筆下的意境卻有了大不一樣的醇濃風骨。

好像有個歷經時光淬礪的女子煙視媚行雙眸含情地在和我對話︰詩情畫意是多么無用的東西，你卻轉身口不從心地仍舊臣服於書畫的方寸天地裡靜脈曲張舒適膏。

我答道，我想畫畫如同文字，是個好東西，筆墨下塗抹的總是關於愛和流年中的動人傳奇。

那些，讓人笑，讓人哭，讓人思念。

像酒，苦澀夠勁兒，不由地讓人上癮﹗

那一整夜我在想，小時候 多好!

小時候的媽媽年輕漂亮，沒有白頭髮﹗

小時候的爸爸身體健壯，沒日沒夜的干活掙錢中風﹗

小時候的我活潑開朗，沒有煩惱，整天無憂無慮的，只要按時上學放學就好了。誶泹喰偶爾淘氣的氣氣爸爸媽媽，那時候 多好﹗

現下的媽媽熬過了歲月，耗費了青春，白色纏上了媽媽的發絲!

現下的爸爸失去了健壯的身體，喪失了生活自理能力，整日與棉被相擁。唉聲嘆氣，偷偷抽泣，一邊抽煙，一遍擦淚。

現下的我性格迥異，拒絕了與太多人的相處，不哭不笑、不悲不喜、24小時有16小時的獨處空間。眼裡只有一樣東西那就是要掙錢，掙錢， 因為要掙錢去養活爸爸媽媽，去供哥哥上學。

那一夜我做了個夢中醫。

那天爸爸在醫院，一個長相醜惡的醫生催著媽媽去交醫藥費，我看到媽媽籌措莫展，出去又進來，來來回回的，一直反覆著一個動作。看到那一幕我的心像是被火焰瘴燒著，媽媽走到我面前對我說沒錢了，重複著問我，你爸爸怎么辦，你爸爸怎么辦。那一刻任我怎么張嘴，怎么吶喊，卻一點聲音發不出來。我猙獰著看著滿臉淚痕的媽媽，掙扎搬的歇斯底裡的哭。我靠近媽媽，想擁住媽媽給媽媽些許安慰，我進一步卻發現媽媽遠一步，我像是一個離開媽媽懷抱的孩子，愈哭愈勇。發了瘋的去追媽媽，忽然間媽媽不見了。我發了瘋，崩潰的蹲在地上，猛然間轉向病床，看到病床上的爸爸，我像看到救命稻草一樣的興奮。我張開嘴喊著爸爸，爬著往病床的方向去，當我快要抓到爸爸的手的時候，突然爸爸也消失了。我懵了，腦袋像休克了一樣，哭聲更響，淚水更狂。

我醒了，我被哭聲震醒了，醒來的時候發現被子枕頭全部像剛洗過的一樣，因為哭得說不出話來了。我拿起手機撥開媽媽的電話，02.10電話那頭一個嘶啞的聲音喊了聲我的名字，我什麼也沒說就是一個勁發了瘋的哭，媽媽也急的哭了起來，大概哭了半個多小時終於安靜了下來。我說媽媽我做夢了，媽媽對不起，媽媽你早些睡，媽媽我困了，不容媽媽插上一句話，結果就把電話掛了。

我躺下，卷縮著，因為從來沒有那麼的恐懼和無助過，眼淚又一次奮涌，現實已經經歷過為何還要讓我在夢裡走一遭。

20年了，不好好上學，因為想著以後有爸爸養著。

20年了，不好好工作，因為想著沒錢了向爸爸要濕疹。

20年了，爸爸卻不能掙錢了。

20年了，我長大了，我該懂事了。

在百無聊賴的日子，我們的生活似乎也失去了以往的軌跡，在大學裡的時光似乎總是走的有些短暫，但我們在食堂、教室、圖書館、宿舍穿梭著，在這樣重複的日子裡我們學會了成長，也許在那之前有過很多的幻想，由於我們要升學，不得已要學會放下執著的理想，埋首於千萬頁漂白的紙張東芝電視機。

在紙張中我們讀懂了國文的唐詩風韻，宋詞精華；在數字的類比作怪中學會了邏輯思惟和不變的勾股定理；箌凲陔在異端的英語字母中領悟《羅密歐與朱麗葉》其實就是中國的梁山伯與祝英台穿上了外國文化的裝束，呵，不變好像只是那潔白的紙張。紙張中透射出中國多么悠久的造紙歷史啊，試想蔡候也不一定能預料到今日的繁華世界吧﹗

想著以前的日子，很喜歡看卡通片，那時很多小伙伴圍在家裡看，我們將椅子整整齊齊的擺放，大人看到這樣的錯落有致也不好多說什麼，在看到起勁處，不自覺的大叫起來，為他喝采。還記得那個“我要代表月亮消滅你”的《美少女戰士》，正義與邪惡的較量，不自覺的“灌輸”了我們人需要真善美；還記得那個“我要把你踩得扁扁的”《黑貓警長》的故事，當邪惡與正義產生衝突，我們不自覺的希望能夠黑貓警長取得勝利，也迎合了我們對善的教育。看了《名偵探柯南》讓我們開始明白，原來真相是不能被掩蓋的，運用那人性的心理，細致的搜查歹徒留下的一絲線索，就會將真相揭開，讓生者釋然，讓死者安息，當然這也是現代每個公安司法工作者的責任toshiba tablet。

當我們長大了，開始明白最初的警示的時候，原來童真也只是瞬間的故事，再到後來我們讀了大學，開始涉獵深奧的書籍，才明白原來我們只是停留了片刻。止不住的夢想，止不住的追求，都讓我們成長。小時候家裡麵條件有限，看見別的小朋友拿著媽媽爸爸買的新的童話故事，真是羨慕嫉妒恨啊﹗我最深刻的一次印象是姐姐買給我的一本《配畫唐詩一百首》，那是我第一次收到的禮物，以前總喜歡看姐姐的大學國文書，裡面有唐詩宋詞之類，可是文字很深，作為國小生的我還認不全，姐姐很細心的注明了拼音，就這樣我學會第一篇大學的詩文《沁園春?雪》，那時的我還有些許驕傲呢﹗

那本唐詩集也被我細心的收藏起來，儘管幾次搬家，我都舍不得扔，這裡面有太多的情感在裡面，它見証了我的成長，1996年出版至今，伴隨著我走過了風風雨雨，在我最迷茫的時候她給了我勇氣，更是我的指引者，它至今仍保持著原樣的風采，深深的刻畫在我的心裡傢俬﹗

天涯夜雨幾多愁，忍把浮雲攜來嗅。最是滋味少年事，遂掌月華逐水流﹗月光如水，我們也從點點的星光中找到了自己的亮點，也許就在不遠處，那燈火闌珊深處，有一個你，有一個我，將我們一起打破，再塑一個你，再塑一個我﹗

春天來了，挖野菜去，

柳樹綠了，桃花紅了，連河水都變得輕柔、活潑了，大地積蓄了一冬的能量，人窩居了一冬的夢想，脫掉臃腫的棉衣，換上旅遊鞋，帶上小鐵鏟，迫不及待的走向春天，走向田野，走向野菜的誘惑。

野菜同女子有不解的緣呢﹗挖野菜的多是女子、女人愛做夢，挖野菜的同時也成就了自己的夢想三星平板電腦。

小女孩像蝴蝶一樣飛來飛去，田間、地頭、溝邊、坡旁到處都是靈巧的小手挖一顆，往籃子裡扔一顆，眼看著野菜越來越多，女孩呀臉上樂開了花，想想爹的誇獎，娘的笑臉，最愛吃的是娘攤的苦菜煎餅了，那個香呀……

大姑娘一邊挖野菜，一邊想心事，他外出打工已三年了，婆家已蓋好房，兩邊老人也商量好，汏鍴趧待秋裡種上麥，就給自己辦喜事。明年春天再挖野菜時，心裡該是啥滋味呢？說不定那時已懷上寶寶了……想到此，她臉上一陳子緋紅，羞澀的低下頭，不覺間，籃子裡的菜早滿了醫學美容服務。

野菜的生長與鄉下女子的成長頗有許多相似之處呢﹗秋冬裡，野菜剛長出不久，顏色土灰色，顆顆小的葉片，干澀，捲曲著，糾纏於麥苗從中，可芷身於菜葉下，多數緊貼地面任憑風吹雨打。待雪兒融化後，野菜便從冬眠中甦醒過來。晃晃腦袋，伸伸懶腰，幾番春風刮來，一場雨兒洒過，土地變得鬆軟，濕潤了，野菜喝飽雨水，便開始泛青，長大，葉子慢慢豐碩，濃實了，不久後長成一顆支楞楞、水靈靈、綠油油的野菜了，肥肥嫩嫩的野菜一墩墩、一叢叢的煞是喜人，河邊、溝旁、田埂……到處都是。

鄉下女子何不是這樣呢？小時候，一張黑紅的小臉被野風吹得起著皴皮，稀疏的絨發被一個粗糙廉價的發卡夾得長短不齊，田間地頭跑著、粗茶淡飯吃著，撿豆拾柴，喂雞、放羊、燒火、煮菜……挖野菜更不用說，是每個女孩的必修課，幾度春風換年華，有會發現她眼睛濕潤，明亮起來，臉兒細了、白了、頭髮黑了、亮了，腰兒柔了，她早已褪去青澀，脫掉稚氣，變得光鮮、水靈起來，儼然是個羞澀的大姑娘了﹗

野菜挖回家，還是離不開女人、擇、洗、攤煎餅，做蒸菜、包餃子哪樣能離開女人的手，連最後一道工序──吃，女人對野菜的青睞往往也大於男人，野菜完成自己最後的歷史使命，化成養份，進入女人的身體，溶進女人的血液，最後變成女人的一部分。

走進田野，挖野菜時，你會發現水土交融、滋潤萬物這一情景，大地如同一個懷抱孩子的母親，小河裡流淌著源源不斷的乳汁，在軟化著、溶解著，溫暖著土地，你甚至可以感覺到水與土相互擁吻以及咀嚼，然後是完全的交融，從植物的根部，無微不至地向上輸送，草木隨之滋長繁榮。

野菜是大地母親眾多孩子中生命力最頑強、最好生養的一個，連母親自己也不知道哪一刻孕育的它，一粒種子，無聲落地，就能發芽、破土、生長。碩壯、堅韌的根須深深扎進大地，如臍帶般連接著大地母親，母親將大地積蓄了一冬的心血、夢想透過臍帶輸送給孩子，所以野菜也是有心血、夢想與靈氣的，這些東西最後又匯集在人身上，人就成了大地母親最優秀的孩子吸塵機。

當野菜被挖掉那刻，大地母親心情該是如何呢？難舍難分，無限繾綣，還是坦然處之？

挖野菜的同時，你會發現大地和母親多么相似︰包容、生育、不求回報的付出，它把自己所有的孩子全部無償地獻給了人類。此時，不由得對大地母親心生敬意，大地是母親中最偉大的母親，是人類的總母親，我們每個人都是被寵愛的孩子，想到這點，就會感到我們每個人都是福祉的，人與人之間都是平等的。

鋼鐵的冰冷，水泥的粗糙，石頭的堅硬和電視的空泛，把我們訓練和熏陶得有如它們，我們的心胸太需要鮮活的生命所充盈，而野菜卻將我們帶進自然，走向自然，你就會發現那些稚嫩的幼芽從枝椏之中伸了出來，看到經過雪雨洗滌的樹木容光煥發，顯得更加鮮明、蔥郁、挺拔、生氣盎然，嗅到四周的空氣帶著土地的芬芳與野草的清香，“哞──”偶爾傳來的耕牛的叫聲，如教堂的鐘聲，給人以平安、溫馨、祥和、親切的感覺物業按揭。

於是我們內心深處對萬物的親切之感，開始一點一點地回來，我們開始了與草木為鄰與良禽為友的盼望，你會有種生命緊握在自己手中的感覺。

在專心致志採摘野菜的過程中，你的心會漸漸沉下來，靜下來,此時，人世的榮辱消失了，喧囂逃遁了，你就會忘掉煩惱，忘掉憂愁，淡定從容的笑對生活。

上夜勤。

凌晨的零點過一分，情人節這天的開始，那個那愛作怪的的小網友，給我發的第一條內線是一個表情︰“便便”，我回一個“討厭”。接著，他又是︰“發瓶”，再接著︰插花用的。本來想冒火的我，見到後面的三個字，又笑了起來。他自稱牛，這便便就是牛糞、花瓶，不都是插花用的嘛，“你真周到”我給發了支玫瑰過去，不再噁心那堆“便便”了。“就是，知道你收到了花沒地方插。”這頭長不大的牛，還真有趣，我開玩笑說︰“你還真可愛，要是早出生十幾年，我就收你做的我情人，我給你送花去。”

早上下班走出門口，見到四五個捧著大束鮮花的福祉女孩，羞答答的在門口，卻只是一個人，我想大概她們的男友想在第一時間把花送給女友再趕回去上班吧﹗

送孩子上學的路上，兲堔恧每隔一段距離都臨時擺起了一個花攤，攤主們已著手包裝了很多花束了，兒子問，今天怎么有那麼多花，好漂亮。我問︰“你有女朋友嗎？我買支給你送人。”他不好意思的說沒有樓宇加按。

接孩子放學時，聽到一個男人抱著一大束花在打電話︰我真的買了...你不相信啊...是真的...在路上呢...你等著...我馬上就到了...等會你就知道是真是假了。那感覺送，好像送的不是花，而是要證明真心似的。你不買，能證明嗎？

可能是鮮花真的都不願插在牛屎上，也知道我那花瓶只是兩個文字，空的，裝不了，這個情人節，沒有任何人給我送花，就連網路也沒有。我賭氣似的在網路上送花給別人，還特意去買了支送給一個給我說長這么大沒收到過玫瑰花的女孩。這天是十塊錢一支，平時是多少呢？我也不知道。

晚上上班，路上又見一花攤生意特好，兩個賣花的姑娘忙過不停﹗路上處處可見拿著紅玫瑰的主兒。今天情人節，送花的確成了一種時尚了。就如同過年放花炮一樣。這是這班年輕男女的節日，到了我們這個年齡，是只有羨慕別人的份兒了。情人節並不是名符其實“情人”節，這節日早就演變成了男女朋友的節日了。在中國，真正的情人，誰敢明目張膽、大張旗鼓的手捧大束鮮花等在街頭路邊呢？女人愛情調，這是種虛榮心，愛她的男人就得滿足她這種虛榮心。沒辦法呀，不舍得為她花錢就等於不愛她，不是嗎？要證明就得花呀，花得越多表示越在乎。“舍得為你花錢的男人不一定愛你，不舍得為你花錢的男人，一定不愛你。”這也成了驗心招了印刷服務。

心裡是明白，一個人在世上，只要被人認真的喜歡過，就甘心了，形式雖不重要，但金錢也不重要呀﹗或許是我太現實，總覺得花錢買那大束玫瑰，吃不能吃，玩不能玩，用不能用，賞嘛，又太平常了，過兩天就丟了，還不如送籃水果實惠﹗錢多沒地方花呢，幫襯點花店生意是沒問題的，如果每天吃泡面卻去花幾百塊去為了滿足那份虛榮，實在說不過去。所以說，浪漫是有錢人的遊戲﹗只有真愛，你對痛苦和快樂都才會有深刻的感受；只有踏入生活，你才會知道人生有許多無法滿足的事。可是面對浪漫的誘惑，這些道理只能暫時透明了。

就如一個同齡朋友寫的日記說的“青春已散場，我卻不願老去。”真的很有同感。不否認，我也從心底希望享受浪漫，有時，我也真想從愛人的口裡聽到我所希望的情話，我甚至故意摘抄了一大本放在床頭希望他看看，他卻說那些只是用來作文章的騙人的，只有我這傻瓜才相信。而我就是那傻瓜，總認為，要不是親身體會出來的，怎么能感人書刊印刷？

女人為什麼都愛這情調呢？想來想去，我認為歸根結底就是為了知道對方對自己的愛，得到對方的重視。去掉虛榮與想浪漫的心態，認真的去體會，我抄的一大本情話還真的不如他那句“我心疼你”來得樸實。女人一生所需要的不就是男人的心疼嗎？送花真的不如送關心﹗

如今，情人節的禮物有玫瑰、巧克力、燭光晚餐等道統的浪漫象徵，也有香水、戒指、網路愛情宣言等時尚模式，最終導致結果就是︰男人“為伊芳消得人憔悴”，商家“為伊芳笑得人憔悴”。有人說，情人節實際上也算是有些男人們的“劫日”吧﹗為了結婚日，過幾“劫”也無所謂了。

一班無聊的男人在討論著，在這鮮花和巧克力、燭光晚餐、介指等物質與精神的雙重攻擊下，也不知有多少“花兒”被摘下，據說，這幾天，各個旅店，天天客滿，多少人找不到住宿處，這算不算也是女孩的“劫日”呢？情人節，男人劫財，女人劫色，如果是我做主，干脆給改為“情人劫”干脆紙袋印刷。

老公打電話說買了巧克力，說要在十二點前給我送到廠門口。從沒有過的事，他還是真的讓我改造成情人身分了不成？有點不敢相信，但心裡卻又非常受用，處在人堆中都感到寂寞的那種心情，瞬間沒影了。女人啊，就是這么回事，渴望的是永遠都是浪漫，需要的是哄著和寵著﹗

今天就是情人節，我拿什麼送給你？一直沒有想好，玫瑰花比較好，巧克力也不錯，如果不怕冷，去看滾滾長江東逝水，無盡的流水就象歲月，在江邊，一起喝杯紅酒，就更好跌打。

還有，就是春天來了，儘管天氣乍暖還寒，平淡的生活裡，梨花兒、桃花兒、杏花兒卻都快要開了。烸凊涊最先開的是梅花兒，白梅紅梅，就象你的名字一樣。那些紅的粉的白的花們，大都還穿著褐色外衣，竊竊私語，春天的汁液在樹枝內流動起來，她們期盼著浪漫的季節。

春暖花開，我們學海子去面朝大海，相依相伴Pre Wedding。

在這春天裡，多想與你一起，開三分菜地、半畝田畦，養一群雞和鴨，日出而作，日入而息，直到地老天荒。或者，去那遙遠的地方，看大草原，看那藍天白雲，格桑花一片片地開，騎馬走天涯。再或者去那海角，看碧海雲天，走到世界的盡頭，挽著你的手，等到海枯石爛。

有一些誓言，我沒有說出來，我怕我做不到。陪你今生，或者直到生命的盡頭，當繁華褪盡，席散人去，燈火闌珊處，暮然回首，所有的人都離開你的時候，我永遠都在你身邊。

may，想那時，當你一襲白裙翩翩而至的時候，我心微微一動。你說，看見我在夕陽的光輝裡讀書，那形象輝煌，我卻沒有注意到，沒有特意地擺一個pos。那些日子，我忙著，有時候出去吃飯，才記得要帶著你。真的，一開始就喜歡帶你在身邊，卻沒有發覺時間偷偷溜走，直到有一天，你說你要走了，我才發覺，我已習慣了你在身邊，才發覺，你要離開我了。

你離開後的日子，看那座位和電腦在身邊，素描靜物一般，我恍惚覺得你還在那裡，打著字，長髮飄逸。有一次過來找你，說起這事兒，說我還一直留著那位子，別人搬走了，我又搬回來了，我禁不住淚光迷離，我自己沒有想到我會動了情。我知道你看見了，我知道你也感動了。那晚的紅酒是一生之中最好的，意微微醉婦科。

在雲陽，在張家界，在利川，在梁平，我們去過來許多地方，還有許多地方我們還沒有去，我們約定一定要去一去的。

那鳳凰古城，雨絲那麼纏綿，你那花環是那麼漂亮，我如今都儲存著，儘管已經干枯了，卻散發出醉人的藥香。那張家界的纜車，在雲霧裡升降，出入仙境一般。那苗家古寨，儘管很落後，你挽我手臂的相片，卻笑得那麼無邪凹凸洞。

may，我們在長江邊，打板羽球，下午懶散的時光，柔軟的日子，多想時間停止。我們在江邊散步，看那夜景，江對面萬家燈火，閃爍迷人，那波光，五彩斑斕，我發覺那就是時光，愛情的時光，柔風輕輕吹過，你依偎在我懷裡。

小草從腳下細密地長出來，染綠了田野，看田野上，一株年輕的梨花開得那麼爛漫，我知道那就是象你，陌上之花，我不知道哪一陣春風就會把花吹落，滿天的梨花飛舞的時候，看那純美，花雨傾情，我知道，我定會淚如雨下。

還有，那風雨中的雛菊，看了讓人心疼。

也許，過去多少年以後，再翻開這些點滴記憶，發覺真愛，一直在心中。

情人節，有情的日子，每一天都是情人節。我沒有什麼送給你，寫幾個字，寫上情義無價，送你。

第一次坐十二個小時的火車去西城的時候，沒有告訴你。那時候我的心態足夠年輕和幼稚，想要給你驚喜一份。

但事情其實並不像劇情那樣簡單與美滿。苦等多時才看到你出現下學校門口，那時候的你還穿著舊式的製服，皁哌鍴明明是綠色，我的腦中卻更多的是土黃色。像是不屬於這個時代賣平板電腦。

你身不由己，不能離開那個固定的場所。於是那幾日我亦不曾離開那個範圍。

回程的時候，車廂裡十分擁擠，很多人沒有座位。列車上的景象遠不如新聞聯播以及影視裡那麼悠然、大好。我曾經那麼以為，我生活在最好的時代，但那景象著實讓人產生時代的錯落感。時代錯了吧，還是我錯了。

一旁的中年女人與我搭訕，她問我在西城去了哪些景區。我一時語塞，不知從何說起。是啊，一路風塵遠行的人，大都是為了遊歷。而我是為了什麼。對坐的年輕男人，來西城與女友相見，並拿出他們在大雁塔前擁抱的合照。相片上沒有除時間以為的文字T-shirt。

我默默地聽著、看著這狹小空間裡的人世，並被它帶離西城和你。

其實我一直無法辨認，離別是為了相見，還是相見是為了離別。我到底不是那麼向上的人，每一次你從身邊抽離，我都有一種恍如隔世的感覺。我與你在一起是一個世代，回到正常的生活軌道又是另一個你無從知曉的世代。

我對於情感的體認與日俱增，但那是奮罔顧身時才能顯現的美好。一旦在意了結局，卻成為驅使我陷入乖張，甚而歇斯底裡的仇惡情緒。反反覆複、不得解脫。這一樣對無辜的你造成了傷害。

我學著看淡一切關乎自身利益的事物，不去在乎結果。人們總是因為對未來的不確信而無法在當下獲得快樂，我已經很嚴重。我對於青春與美好過於珍視，這讓我痛苦不堪。我需要淡然處之，任其流淌。

我始終相信感情是培養來的，而不是憑空臆想的。臆想屬於第二性征開啟的年歲，你我早無知無覺地度過了那個年歲。我們隔著巨大的時空，若要果真做到莫失莫忘、不離不棄，需要更加努力USB手指。

在時間上，十分之一是感情。在內心卻佔據了九成。這嚴重的不平衡讓人無法正常生活，即便我故作平靜也不能抵擋內心敗露的狂亂。望君體諒。

我是個向往精彩的人，卻過著淡而無奇的生活。

傘，擋雨或遮陽的用具。

我見過一把既不擋雨又不遮陽的傘。

那是一個傍晚，夕陽還籠罩著大地，酷熱中的人們早早地聚集到福祉廣場乘涼。我穿過廣場時被一個人擋了一下，抬頭見是個中年男人，趕緊繞過去。驀然，我發現他手上撐著一把紅傘。沒雨沒日的撐著傘干啥？我嘀咕著匆匆而去藝術寫真。

周六，我加班路過福祉廣場又看見中年男人撐著紅傘站在廣場上。

加完班，回家時中年男人還撐著紅傘站在廣場上。此時，太陽已撥開雲層。烈日下，閄棹嵗看著他手上那火一樣的紅傘無異於置身於熊熊大的烈火前。

忽然，我看見紅傘下有一個人。一個佝著背，穿著棗紅色皮大衣的老婦人。陽光肆虐地燒烤著她身上的羊皮，折射過來像無數的針刺進我的眼睛。我擋住強光邊走邊嘟噥著︰老年痴呆。

剛走兩步，一陣 “媽﹗媽﹗”的叫喊聲使我下意識駐足轉過身來。原來他們是母子倆啊﹗我估模中年男人四十來歲。他的頭髮稀少而花白，彎著腰右手撐傘，左手攙著老婦人喊說︰爸爸回家啦﹗老婦人抬起頭點了點，中年男人便攙扶著她離開了廣場。

回到家，我說起這件事。妻子說︰你才發現呀﹗去年冬天我就看到了。

次日中午，我路過福祉廣場時又看見中年男人撐著紅傘站那兒。紅傘下，老婦人佝著背拿著一根竹棍在花台的灌木裡撥弄著，像在尋找著什麼。我問中年男人︰你這是？他說︰我媽要這樣，沒辦法﹗我說︰用得著這樣一直撐著嗎？他反問道︰她要我這樣，你說我這個做兒子的該怎么辦？說話間，手滑了下去。老婦人用竹棍戳了戳他的肚子，嗯嗯地向上呶著嘴，他趕緊把傘高舉起來，對我說︰對不起﹗我有些激動。接著，向我敘述了十年前的一幕痛症︰

那天正下著雪，我爹媽打著紅傘走在這兒。突然，一輛車沖向行人穿越道。我爹將我媽猛一推，自己被撞在了花台上，當場斷了氣。我媽醒來時驚叫著︰你爹被撞進了花台，快去救你爹呀﹗從那以後我媽天天都要出來找，有時半夜三更都要出來。不瞞你說，我愛人受不了都……

我看見淚水從他充滿血絲的眼裡流了出來。他抬起手腕看了看表，不經意地擦掉了淚水。

老婦人又 “嗯、嗯。”地用竹棍戳了戳他的肚子又，他趕緊又把傘高舉起來，彎腰大聲喊著︰媽﹗媽﹗爸爸回家啦﹗老婦人抬起頭對著他痴痴地笑著，像雞搗米似的點著頭。他向我點了個頭，撐著傘，攙扶著老婦人緩緩離去。

殘寒消盡，春雨過，我赤足走在碎石子路上，任腳丫親吻著地面殘留的雨露。雨珠掛在有些光禿的樹叢中，串連成奪目的珍珠，猶如臘梅枝頭結著冰。微抬頭，淺淺地呼吸著，雨後沁人心脾的清新空氣。不禁展開雙臂，擁初春入懷。然而，在張開雙手的瞬間，一種珍貴的聲音隨之悄悄掉落地下，使得一切恍若隔世般久遠包裝設計。

那是許多年前的春天。那一年，屋外小河邊的桃花，開得格外燦爛。粉紅嬌嫩的桃花，鮮豔欲滴，閄棹嵗偶然一陣清風，花瓣隨風而落。飄在河面上的片片花瓣，在緩緩流淌著的河水裡，沒來得及搖曳綻放時最迷人的姿態，便順流而下。落花有意，流水無情，小小年紀的我，竟會有一絲愁緒，但畢竟是短暫的。我獨自坐在岸邊，靜靜地看著枝頭上開得正盛的桃花，彷彿生命裡最美好的時光，都停留在那一刻。末了，不忘折下幾枝桃花，連蹦帶跳地順著小路回到家中，插在瓶子裡。

往後，每每見到桃花，腦海裡總會想起那天的情景，心便莫名的悸動。只是，這種感覺隨著時間的流逝，由深而淺，由濃而淡，如今，更是回首已惘然。我害怕了，害怕曾經的美好瞬間消失，害怕年少的光陰一去不複返。於是，便開始尋找，尋找春天裡的桃花，尋找往昔的感覺。然而，孩提時的情結，讓我到底惦念著家鄉的那顆桃樹，無論外面的桃花開得多么迷人，絲毫不能喚起靜如止水的心裝修工程。

當我再一次踏上故土，懷著虔誠的心來到河邊時，眼前的一幕，讓我珍藏多年的感覺幻滅。往日裡清澈的河水，變得混濁不堪，遠遠地散發著零星的臭味。桃樹如瘦風中的枯枝，開著些頹敗的桃花。我怯怯地不敢上前，只道時間無情，世事滄桑。不知幾時，一片花瓣飄落到我的腳跟前，我彎腰將它拾起，放在手心上。花瓣毫無光澤，如耄耋之年的老人，即將走入生命的盡頭。正當我要悲嘆生命的無常時，忽然想起陸游的一句詞“零落成泥碾作塵，只有香如故”，許是，花的凋零正是為花再開。我豁然開朗，時間讓我們埋葬過去，只為更好的明天；即使過去再怎么珍貴，未來會給我們更好的恩賜。

相較獨自品味桃花，萬物複蘇的春，讓我同樣喜歡和好友踏青。我和好友手拉著手，一會踢踢路上的小石頭，一會摘著路邊的野花玩，嬉鬧著到了田間。那時的純真是快樂而純粹的，純潔得如同剛出生的嬰兒。

天空像帶著面紗的少女，灰蒙蒙的。開春的田野裡，到處是忙碌的農民，一聞到春的氣息，他們便算計著一年的農活。我和好友拎著鞋子，光著腳丫信步走在田埂上。春天的泥土鬆軟，散發著勃勃生機。正當我們陶醉在春天田野的氣息中，怡然自得時，一聲雷鳴擾破了田野的安寧。不多時，遠處的山頭，傾盆大雨隱約可見，農民都急著避雨或回家去了，唯獨我倆。我們非但不躲雨，還期盼著看雨下到面前，想像著觸手可及的樣子。然而，在雨快下到我們身邊時，戛然而止，我和好友面面相覷，不覺放聲大笑。雨停了，花開了，小溪漲滿了，田裡亦蓄滿了雨水。我和好友迫不及待跑到剛才下雨的田地裡，用腳踩著水嬉戲。田邊的小溪，水流聲喘急，我們一步一步地踏在田裡，用腳撥弄著那些水草、花兒，甚是得意。本就翠綠的田野，在大雨的洗禮下，更是春意盎然。

很多年後，我依然能在雨天想起當日的點滴，那田野，那水草，那小溪……只是，昔日陪伴我身邊的好友，早已人在他鄉。而在我重溫舊事時，也僅僅是懷念。時間總是在悄無聲息中改變著什麼，倘若現下讓我光著腳丫，在田間嬉戲，怕是難了。那年春節，我和好友在家鄉重逢，相邀著去田間散步。當我們來到田邊時，那天的一幕幕，彷彿在重演。只是，我們從演員，成了觀眾。太陽快要下山的時候，我們相視而笑，誰都沒有下田，而是乘著夕陽的尾巴，走在來時的路上貨van。

春去冬來，過去終究成為過去。然而，上天在關閉一扇門時，必定會打開一扇窗。在我們推開回憶之門時，或悲哀，或平淡，或快樂，都已停留在昨天。而明天的夢，依然在花開的地方，等待我們的前行。

外公閒暇時總喜歡哼哼小曲，“光陰似箭催人老，日月如梭趕少年……”他說時光匆匆不等人，一年之計在於春，只有認真對待生活，在春天用心播下希望的種子，才能在斬獲季節碩果而歸，而他也常說生活的點滴福祉也總在這個季節生根發芽，茁壯成長LED招牌﹗

據說，外公外婆的相識就是在一個詩意的春天，那時候的相親很簡單，大多還是依靠媒妁之言，看看照片，再見見面，瞧得順眼談得來，一樁婚事就很快敲定。外婆的家坐落在純樸鄉間，門前長著一棵碩大的老槐樹，姊妹三人從小就繞著大樹嬉戲玩耍。轉眼，三個出落成亭亭少女的姐妹已是遠近聞名的美人，隨著兩個姐姐相繼出嫁，只剩下外婆待字閨中。這天外婆從地裡干活回來，聽說家裡來了客人，來不及梳洗打扮，頭上還戴著斗笠，便倚著老樹用手帕去擦臉上的汗水，外公說那場景現下想來也仍舊美得如同一幅畫﹗

此後的歲月，他們結為連理，攜手共度，養育了五個兒女。為了讓家裡的生活更充裕，外公常年奔波在外，媔暀炷而外婆便一人挑起了家中的重任。母親說，外婆精明能幹，持家有道，無論生活有多拮據，從未讓他們兄妹五人挨餓受凍，每逢過年總能穿上漂亮的新衣服﹗外公回家時，也不忘帶來一只雞或是一兩只精美的發夾，外婆則會殺雞買肉，置辦一桌豐盛的晚餐，一家人圍坐桌前其樂融融，飯後散步賞月，享受著難得的美好時光。

日子就這么一天天過去，一晃幾十載，曾經高挺的腰板被歲月壓彎，曾經健壯的身體也被疾病糾纏，兩位老人依舊形影不離，相依相伴。那年春天，外公給外婆洗頭髮，午後的陽光傾瀉在他們的身上，彷彿鍍上一層金紗，外公的嘴裡喃喃念叨著什麼，那雙粗糙的手溫柔地揉搓著外婆花白的發，外婆也像個孩子般，乖巧地倚賴著外公。時間在這一刻彷彿靜止，我躲在玻璃門外不忍打擾，感受著這充滿溫馨的畫卷……

多年來，他們早已心靈相通，一個眼神、一個動作，便早已獲知對方的心意。外公喜歡在下午看報紙，外婆便早早地備好一碗切成片的西紅柿；外婆喜歡玉蘭花，外公便常囑咐我們回家時買一些。如今的外公外婆已到耄耋之年，雪白的發和更加佝僂的背影訴說著昨日的滄桑，他們還是手牽著手，拄著拐棍，在夕陽西下的時候慢步在樓下的小花園。外公說，你外婆愛花，出來走走，讓她看看花對心情好。外婆說，你外公喜歡熱鬧，我陪他走走，總比他悶在房間裡強Bridgestone。

前些時候，外公生病住進了醫院，外婆去看外公，兩位老人就這么靜靜坐在病房外的長椅上，有一茬沒一茬地聊著天。“老頭子，你晚上睡得好不好？”“好。”“在這裡要聽醫生的話，少抽點煙﹗”“嗯，好。”外公認真地點著頭。一旁的母親輕輕地從背後擁著兩位老人，“過段時間爸就出院了，等春天花開的時候，我們全家人出去郊遊散散心，好不好？”外公和外婆的臉上瞬間綻放出笑顏，那兩張臉上雖然佈滿了一道道深深淺淺的皺眉，我看在眼裡，卻覺得這比陽春的任何景致都要美。

外公出院回家那天，外婆早早熱好了他最愛吃的蛋餃，“老頭子，你好好養病，到春天我們還要一起出去走走看看呢﹗”外公一個勁地笑，“我們都要保重身體，再多活幾年。孫子孫女都結婚了，還要看外孫女成家，再多抱幾個重孫。”“是啊。”外婆一邊夾菜一邊回應著。

都說誰能找到紫色的蒲公英，誰就能得到最完美的愛情。我常常問自己，什麼才算是最完美的愛情？其實，古人向往的“舉案齊眉，相濡以沫，白首不離”，不正是淋漓盡致地體現下外公和外婆的故事裡？我從未聽他們之間說過一句“我愛你”，也從未見他們互贈過什麼貴重禮物，他們的愛情顯得這么的平淡，卻在每一處生活細節中傳達著深深的愛意，愛得這么樸實無暇。

如果人生就像列車，一生會遇到無數的風景，而我們也不過是走向一個個不同階段的春天，兒時的無憂無慮、年少時的懵懂青澀、青年時的意氣勃發、中年時的淡然釋懷、年老時的回味無窮，有哪一個春天，不需要付出辛勤的汗水？有哪一個春天，不需要用一顆熱愛生活的心？愛情也許只是其中的一個驛站，愛情也許只是春天某個角落裡燦爛開放的花朵，但真摯的愛情卻是這一整個春天裡最無可比擬的珍貴至寶健康身體檢查﹗

外公也常說一句話，“只要心有花千樹，人生何處不逢春﹗”倘若每個人的心裡都有著千千萬萬的希望凝結成的花兒，人生中的春天又該是一幅怎樣的場景？

剛開始的時候，雪花是貓著腰，躡手躡腳著來的，似乎要給你某種驚喜。待你敞開了門扉和胸懷歡迎她的時候，她已經開始不拘小節，大搖大擺起來了。這正是她可愛的地方，多大的雪都不會惱了我。不管什麼時候，在我眼裡，飄舞的雪花都是數之不盡的好消息。我相信她是春天的郵戳，她貼著我的額頭，附著我的耳畔，與我耳鬢 磨，轉瞬間便融化了。雪花匆匆的來去，只為提醒我，春天的幕布已經拉開，準備好你的節目了嗎成立香港公司？

我淹沒在那些福祉的白色花瓣裡，不想靠岸。不得不承認，雪是我生命中的“精靈”，作為一個美麗的意象不止一次出現下我的文章裡。 我如此深地愛著它們，偂傃萪如信仰一般，我的虔誠，神聖至極。世界太大，我只要守著一片小小角落，捧著小小的六個瓣的雪花，便是心靈的天堂了。

相反的，有一個不到20歲的孩子，對雪卻是厭惡至極。他是我常去的一個小飯館裡的小服務生。每次下了雪，都聽見他向天空咒罵著，那些惡毒的語言與他清俊的臉孔極不協調。在他看來，那漫天飛舞的不是雪花，而是令人生厭的蒼蠅和蚊虫。

我堆在門口的雪人也常常遭到他的蹂躪。這些都是他少有的反常行為。

因為平時在他的臉上總是看不到任何表情──不會熱淚盈眶，不懂笑靨如花，一副很標準的撲克臉。人們從不解、好奇、厭倦，到最後認定他根本就缺少基本感情。孤僻又冷漠的孩子啊，人們看他的眼神開始變得嫌惡。

冰心曾經借她文章中的人物的口說出這樣的話︰世界是虛空的，人生是無意識的。人和人，和宇宙，和萬物的聚合，都不過如同演劇一般，上了台是父子母女，親密得了不得；下了台，摘了假面具，便各自散了。哭一場也是這么一回事，笑一場也是這么一回事。與其互相牽連，不如互相遺棄；而且尼采說得好，愛和憐憫都是惡。

有人問他那活著還有什麼意思，死了，滅了，豈不更好，何必穿衣吃飯？

他說，這樣，豈不又太把生命看重了。不如行雲流水似的，隨它去就完了。

這個人未免太消極些。當然，這並不是冰心本人的世界觀。但她描寫的這個人的這種心境與這個小服務生此時此刻竟完全一樣，他們的冷漠在遙遠的時空裡不謀而合婚禮攝影服務。

直到那場大醉之後，我才窺探了他心底的苦痛。那天是元旦，天空飄著零星的雪花，有些出奇的冷，人們都煨在家裡，用親情烤著火。飯館裡除了我，沒有其他客人。我喜歡在下雪天裡喝點酒，但一個人有些無趣，示意讓他來陪陪我。在頭家的允許下，他喝了酒，不勝酒力的他喝了二兩小燒便將心底的哀傷吐露無遺。我第一次看見他哭了，他的眼淚讓我確信他身體裡的血依然是熱的。他說他從小就沒了父母，一直和奶奶相依為命。奶奶上了年紀，卻還要到處收破爛供他讀書。這樣的書他讀不下去，他自作主張，賣掉了他的課本做路費，來城裡打工。當他買了很多好吃的和很多新衣服回去的時候，發現奶奶正守望在門口，已經變成了僵硬的雪人﹗有人說，少年的情懷是最真的情懷，是的，我看到和聽到過無數煽情的場面，但他的故事卻那樣令人心痛。他的哭泣久久盤旋在我的耳邊︰奶奶說她不要好吃的，不要好穿的，只要我陪在她身邊，奶奶無時無刻不在等我回來。可是，她沒有等到。

都是這該死的冬天，該死的雪，帶走了奶奶。他指著那些貼滿窗櫺的大朵大朵的雪花，不停的詛咒著。

這就是他怨恨雪的原因。可是，他多么深地冤枉了雪花啊。他的咒罵，讓我心疼。

“真正讓奶奶冷的，是你不在她的身邊。換種角度講，奶奶走的時候，披了濃濃的雪，是不是也會很溫暖呢？奶奶不在了，所以你更要勇敢地活下去。”我為雪花辯解著。他喝了大大的一口酒，使勁地向我點著頭，淚光閃閃。

雪沒有罪，有罪的是命運。我竭力在為雪花洗清冤屈。

我和他走出屋子，站在雪地上，像一張白紙上的兩個標點符號。他從沒有像今天這樣對雪花充滿敬意和憐惜之心，他伸出了雙手，張開了懷抱。我們想堆個雪人，可是積雪太薄，想到雪地上打個滾兒，又怕雪花們委屈，只好就那樣在雪裡呆呆地立著，任雪花落在臉上，融進心裡，輕聲叨念著一些隨著雪花在飄的，親人的名字。

我讓他去親近雪花，只想讓他相信，每一個六角型的花瓣，都是春天的郵戳，告訴我們，再深重的苦難，也不能壓垮春天。

世界的表情是豐富的，有時冷峻，有時溫和；有時調皮，有時哀傷；有時黑白相間，有時 紫嫣紅……人呢？不能總是呆在冬天裡，只戴一頂叫做冷漠的帽子招牌設計。

孩子，扔掉你的帽子，再挺挺吧。

陽光晴好的上午，總是給人帶來些許的愜意，這樣的愜意就好像是躺在雲朵裡的柔軟。我喜歡這樣溫暖的冬陽，春天也漸漸的走進了。

一晃就已經在二十一歲的開始了，時光總是這樣小氣，來不及細細回味便又不得不匆匆的奔向下一個風景。幸好，我的每一站風景都有你們相伴，不熱鬧卻也不孤單運動創傷。

十幾歲的時候是最最福祉的時候吧，單純的年紀是最容易滿足的，不知道失去只是覺得自己擁有好多，我和你一樣，菔岖綄走在人群的中間，驕傲的揚起稚嫩的臉。

回想這么多年的青春，那些一起走過的人漸漸的就這么遺忘了，走著走著，人就散了，走著走著，茶就涼了，走著走著，自己也知道寂寞了。幸好，生活總是不缺少遇見的，幸好，又不斷的遇見你、遇見他。

你和我說過，有些你自以為一輩子的朋友不過是一陣子，到最後你身邊能有一個說知心話的朋友就不錯了。我在心裡否定過你的話，堅決的否定過，而現下，我卻又拿你的話來教育妹妹了，呵呵，挺好笑的吧，自己也終於明白了中醫婦科。

你出現的太早還是太晚呢？我也不知道，只是你出現下我最最落魄的時候，我常常想你就像故事中的那個有神奇功能的小神仙，我一難過，你就來了。我可愛的小神仙，謝謝你充實了我的青春，帶著我慢慢走進自己的小夢想。

去看過春天的海，在還有冬天氣息的海邊跳舞，沙子也不安分起來了。躺在沙灘上，任風吹亂了頭髮，吹起了風箏。去過人群熙嚷的小吃街，從街頭吃到街尾 ，沒有什麼形象的邊走邊吃。去過海底世界，看海豚作秀。去過商場，專逛買不起的牌子，還要一副“奧，原來這么便宜啊”的樣子。去過陌生的城市旅遊，在陌生的街道手拉手的走。去過你的城市，吃你最愛的小吃，還要偷偷躲避熟識的叔叔。還有還多好多的去過，好多好多的驚喜。

青春也隨著不安分起來了。

走過青石板的小路時會想起你嘟嘴的樣子，路過一首歌時會想起你跳舞的樣子，撞見一個少年時會想像你的年少‧‧‧‧‧‧我的世界裡盡是你的影子影印。

路過一場冬天的雪，然後等來了夏天，春天的影子裡留有我們的笑臉。現下，陽光明媚的冬天即將過去，來吧，我親愛的少年，一起去期待有春天的日子吧。

說不清為什麼，在這樣一個陽光燦爛的日子裡，突然換了行頭兩次三番倒車跑到地壇去。要不要稱這種行為為鬼使神差，總之，感覺一切都是那樣無厘頭，我就這樣一頭扎進了地壇的大門衝擊波。

出了安定門地下鐵站，在溫暖的不像話的路上走著，說實話，我喜歡東城更甚於西城，那種古朴而滄桑的感覺，好像深宅大院裡賢淑端莊的正房太太，不醉心名利而威嚴四溢，不輕易開口卻擲地有金石聲──地壇也是一樣，我想。

從什麼時候起，它在我腦中形成一個系統的呢？或許是高中吧，史鐵生先生的文字有如一支帶著顫音的琴弦，亽囼莂在每一節數理化的課堂上，攜帶著我無比缺乏理科智慧的大腦想入雲端，飛到遙遠的京城，俯瞰那些雕梁、石碑、雨燕，甚至於小虫、螞蟻，再或者，還有每天過客一般的夕陽，想像著它們是如何侵入一位偉大作家的心坎，在他苦難的脊梁上注入神奇的營養中醫。

那是個化腐朽為神奇的地方﹗

只是沒有想到，門票會那麼便宜，兩元錢，甚至不夠買一個麥當勞的甜筒，更相當於十五分之一個哈根達斯冰激凌球。絲絲訝異被壓下去，我開始著意尋找他的足跡，古樹真的很多，上面纏繞著凌霄花，於是順便想起了舒婷。沒有高歌的雨燕，鴿子倒是不少，機敏的樣子全都和遍地玉米粒攪在一起，填飽了肚皮。因為此時正是艷陽高照的晌午，所以落日的余暉是無緣見到了，牡丹園、宰牲亭一律沒找到，很多地方被鎖了起來，聽說今天晚上會有燈盞和車展。望著落鎖的大門，我試圖踮起腳順著門縫朝裡看，陽光反射在地面上，白亮一片，衣服蹭到了牆上的紅色，觸目驚心。

然後，一切都歸於沉寂。

什麼都沒找到，真的什麼都沒有﹗我覺得是自己的緣故──來這個城市太久，在人堆裡混的太久，以至於忘記了那些美麗而蒼涼的文字，忘記了她們是如何彈撥著我的神經裝修公司。

園子太大，只剩下行走，最後只能跌坐在一把長椅上，望著面前被綠樹掩映的紅牆，發呆。

曾經很向往文字的道路，到現下反而每天和教案、學生、開不完的會糾纏不清，這也算是迷途吧﹗走的太遠太久，就忘了怎么走。

頭上有幾百年柏樹的低語，腳下爬來只軟綿綿的小青虫，日頭的影子在樹葉間婆娑成細碎的光斑，一瞬間，突然覺得先生從未離開過，或者，他的氣息和靈魂還在這裡，融化在每一處有生命的角落，融化成草草木木，山山水水，就這樣生生不息。

終於擰開一瓶水，心裡默念幾句，把水洒到草地上。以水代酒，尚饗。