god is thinking

這些年來，紅塵一直堅持自己做人的原則，交朋友也一樣。心不善者，我會避而遠之。一些人認為紅塵有些孤僻，那是因為他們不了解紅塵。紅塵其實是一個熱心腸的人，不過恪守自己做人的原則罷了。

紅塵知道在現實的世界中，“與人為善”有時會被人當作“怪物”看，他們甚至會懷疑紅塵別有企圖。不管別人如何看，紅塵內心的善意絕不會隨著別人的指指點點消失。

一些人說紅塵過於迂腐，總喜歡做好人。人生短暫，何必那麼固守？垉礦彡這樣只會讓人感覺虛偽，自己也活得累。

是的，他們說的不錯。做好人比做壞人難多了。做壞人，也就幾秒鐘的事；可要想“為善”，沒有漫長歲月，是達不到那種境界和修為的l-carnitine。

紅塵也算不上什麼好人，不過一直希望向好人靠攏。紅塵的修為也遠遠沒有達到一個好人應該持有的水準，然而紅塵的內心渴望被善良填充。

紅塵最近有幸認識了兩位非常不錯的朋友。他們不僅僅是紅塵的朋友，更是紅塵生活和寫作上的良師。他們的為人處世，也讓紅塵更堅定了“為善者”之心。

這兩位朋友都是紅塵在一品故事少兒頻道結識的兩位作者。一位病魔纏身，一位身有生理殘障。然而我從他們的文字中看不到任何沮喪和憂傷，他們的文字帶給紅塵的是希望和快樂。他們從來沒有向紅塵講述自己的生活，如果不是紅塵進入他們的**空間，看到他們分享的照片和日誌，我完全沒有想到在文字中給予他人希望的他們都有著辛酸的經歷電話繩。

病魔纏身的那位朋友，年紀比紅塵小。當病魔一點點摧殘著她孱弱的身體時，她的父母選擇了放棄。然而她的老公，一位堅強的北方漢子辭掉鐵飯碗，做起小生意，只為了多掙點錢，延續她的生命。有這樣好的老公，她發願要堅強地活下去。她拿起筆，為那些迷茫、看不到生活希望的人們，寫出了一個個讓人充滿希望和快樂的好故事。當紅塵看到**空間裡她寫給丈夫的那些話時，紅塵的內心不僅僅是感動，而是震撼。這個柔弱女子的內心竟然是那般的堅強和多情，紅塵眼裡的淚水情不自禁地流了下來。紅塵入駐一品故事少兒頻道的第一天開始，她用她的善良和執著，不斷鼓勵紅塵好好寫下去，她說她相信紅塵能寫出更多好的少兒作品。她在紅塵的心目中就像一盞明燈，就像一位美麗的天使。是她的善良給了紅塵希望和勇氣，是她的鼓勵讓紅塵沒有停下寫作的腳步。

另一位生理殘障朋友比紅塵只大幾歲，與紅塵兄弟相稱，北京人，他是紅塵學習的好榜樣。上天給了他一個殘缺的身子，可是他沒有讓自己的生活殘缺下去。他自信、樂觀、善良，又充滿睿智。他喜愛寫作，筆下的故事都很精彩。他將自己對人生的感悟和深情加入到自己的文字中去，賦予了文字獨特的魅力。他和那位病魔纏身的朋友一起，給予了紅塵莫大地鼓勵和支援。當紅塵遇到問題時，很多時候都會詢問他，他總能給紅塵不錯的建議Tee。

紅塵和他們認識的時間不算長，卻有了故人感覺。我想是他們的善良和樂觀，拉近了我們彼此的距離。他們的為人，值得紅塵欽佩﹗

有些時候，我會覺得上天太不公平，總愛和善良的人們開玩笑。不是在肉體上，就是在精神上不斷地折磨著他們。可是轉念一想，上天其實是公平的，不是那些折難，哪能凸顯他們人性的善良和堅強呢？

紅塵真誠地祈禱，祝善者快樂﹗

兒時每個人都有很多心愿,想來好笑,自己的心愿居然會是一串鞭炮。春節又來臨了，喜慶的氣氛悄悄的擠進了各家各戶，同時也洋溢上了心田，暖暖的，熱熱鬧鬧的。

小村裡不時的響起零散的鞭炮聲，啪的一下，接著是一陣歡呼，村裡自上到下的人都聽得到，是孩子們在燃放鞭炮，這都離過年還差那多天，喜慶的聲響已鳴叫起來了。

如今的社會，物質漸漸的充裕起來，鞭炮隨處可見了，就連閉塞的小村也不例外。樭娿廹這不剛臘月二十五，孩子們就給過上了“年”了。停足立在旁邊，聽著他們的對話，都是過年的新衣服新褲子是多少錢買的之類的內容，不知不覺中讓自己想起了兒時，別說新衣服，連鞭炮都是奢望，也想起了那串散落的鞭炮紋身。

具體就忘記了是那年了，應該是上高小前後。除夕之夜，一大家子人圍在堂屋中間，興高采烈的吃完年夜飯。飯後，大人們閑聊著，我和哥哥打鬧著的同時心裡總惦記被母親藏得高高的鞭炮，時不時的盯著碗櫥頂上看，那裡面有給我和哥哥過年裡的鞭炮，總共四百頭。

玩耍沒多久，母親開始催促我和哥哥洗腳，然後上床睡覺。我不願的磨蹭著洗完腳，臨上床的時候還不忘跟母親說記得明天早上給我鞭炮，直到母親點著頭答應了才乖乖的睡了下去。

村裡有個習俗挑淨水，出門前把三柱清香包在三張黃錢紙裡，外加幾十頭鞭炮，到井邊的時候祭拜用的。淨水是挑回來煮糯米飯祭天地用的，而且比誰家早，要搶了第一，那麼開年的光景也就會好。父親並不太注重這些，但也尊重禮節，所以我家常常是比較晚的。

初一一大早，我和哥哥就被趕起來了，父親讓我們去挑水。父親把剪好的幾十頭鞭炮和包裹好的清香放桌子上，交代好我跟哥哥後就去忙著生火了。初一早飯是男人做的也是一個習俗，到現下我還不知道是什麼意思。

兄弟兩人沒有一點厭惡反到高興得很，意味可以放鞭炮了，那是件多么美妙的事。匆忙的抓過桌子上準備好的東西，哥哥已經挑著空桶在外面等待了，屁顛屁顛的跟在後面不時的摸摸手上的鞭炮，感覺到了它們爆炸發出的響聲和亮光，急得不得了。還沒等哥哥伸桶到井裡，我就急不可耐的點燃了手裡的鞭炮，啪啪的響了起來，氣得哥哥瞪著我說，那麼急干嘛，又沒讓你放，是我挑水通渠公司。

爭得放鞭炮的我得意忘形起來，那理會哥哥的埋怨，高興得在那嬉皮笑臉的。氣呼呼的哥哥打完水，擔著桶頭也不回的回家了，我卻絲毫不知哥哥生氣了。

挑完水後，哥兩照例跑出去村裡的路上，各自尋找著平日裡的好友玩耍起來了，可以玩到吃早飯再回家。那天我因爭得了放鞭炮，忘乎，就玩得久了點，直到過了午飯時間很久才回家，狼吞虎嚥的塞了幾口飯後，沒注意父親不在，只問母親我的鞭炮在那？

母親一面責怪著我那麼猴急，一面微笑著伸手到碗櫥的最頂層去摸鞭炮，摸來摸去什麼都沒有了，鞭炮不翼而飛了，只有兩張包裹鞭炮的紙躺在上面。母親不信的拿凳子墊著找，也沒有找到鞭炮的蹤跡，無奈的朝我搖頭說鞭炮不見了。

我一聽鞭炮不見了，急得眼淚直在眼眶裡打轉，玩兒的心思都沒了，那可是奢望很久了的東西啊。母親後面的話讓我收起了一點傷心，母親說等姐姐上鄉裡玩，讓姐姐幫我買兩百頭回來，我才不情不願的又出門玩兒去了。心裡卻一直不是滋味，一直尋思著鞭炮到底去那了，一個奇怪的念頭，是不是跳水惹哥哥生氣了，他把鞭炮全拿了。

村裡的小伙伴都有鞭炮，就自己沒有，自然也被冷落了，一個人呆呆的坐在那堵矮石牆上發呆。哥哥和幾個堂哥從水塘邊上來了，還不時的掏出褲兜裡的鞭炮點燃朝後丟，臉上滿是開心的樣子。我仔細的瞅了幾次，發現哥哥居然拿出了好多，心存疑慮的我認定是哥哥拿了我的鞭炮，不分青紅皂白的沖上去和哥哥爭搶了起來，還說哥哥拿了我的鞭炮，說哥哥小偷。哥哥緊緊的按住褲兜，推桑著我爭辯說，搶什麼搶，掏什麼掏，這是我的。

那時的我近乎失去了理性，那裡顧得上哥哥的話，瘋也似的爭搶著。嘶的一聲，哥哥的褲兜被撕爛裡一個口子，解散了的鞭炮全部掉了出來。紅紅的鞭炮散落了一地，根本就沒有多少個，也就幾十個。氣急的哥哥猛地推開我後，一邊蹲下去撿，一邊罵我，誰稀罕拿你的那份，你以為都像你啊，給我滾開。

我也不甘示弱的回罵著，兄弟兩就這么吵了起來，吵得好大聲，理虧的自己吵不過哥哥後，委屈極了。哥哥始終是哥哥，把散落的鞭炮撿起來數了數，然後還分我一半，我沒領哥哥的好意，不理哥哥就那麼賭氣的跑了。

晚飯桌上，母親問了起來，到底誰拿了鞭炮？

父親恍然大悟的哦了一聲，歉然的說，早上拜天地的時候，我忘記解一半留下了，把鞭炮給全放了，後面忙喂豬扛牛草就給忘記了。

母親橫了父親一眼，又看了看我們兄弟兩人才埋汰父親了句，做什麼事都是稀裡糊塗的。

我才知道哥哥並沒有拿我的鞭炮，而是被父親給放了……一切都是我的錯，很是難過，但卻沒有跟哥哥道歉。

那年就那麼過了，心裡卻藏下了散落在地上的鞭炮；藏下了吵架的情形；藏下了兒時想擁有很多鞭炮的心愿。直到多年後，工作了的自己領了第一份工資，買了一大封鞭炮高興的在門口放完，才算了了那個心愿電視機。

如今的光景裡，誰還會在意那些個鞭炮？別說隆重的春節，就連平日裡清明去掃墓都要成盒成盒的燃放鞭炮。日子好了起來，手頭闊綽了，村裡的孩子口中說的都是衣服是多少錢買的，鞋子是啥牌子自然的鞭炮也不在話下了。聽著孩子們的話，心頭反竄起了莫名的愁思，想起了兒時的鞭炮，感覺還是那鞭炮好，那鞭炮響亮。

看那漫天飄零的花朵，在這最美的時候凋謝，有誰記得這世界它曾經來過。

青春如同奔流的江河，一去不回來不及告別，只剩下麻木的我沒有了當年的熱血。

屬於我們，平凡的宿命。只是若干年以後，當我們各自人群中打拼的時候，我想知道是不是某一個時刻，愙凘洧我們會突然記起那些沉落在時光裡，屬於我們的叫做夢想的東西噴畫。

時光漸近，福祉是圓周率，無限不循環。某年某月某一天，皮膚開始暗沉，頭髮開始稀疏，開始埋頭走進柴米油鹽，開始擠公交，開始與小販討價還價，開始為了生活斤斤計較。

只是我想我可以指著曾經笑靨如花的相冊告訴孩子︰這是媽媽年輕時的模樣；可以指著濃濃的日記本說︰這是媽媽曾經的心事。可以指著泛黃的畢業照裡某個男生坦然地說:這是媽媽曾經喜歡的男孩。

回不去的，青蔥往事。

浪跡天涯的日子，或許青春該趁早。

年少的時候，曾經喜歡的你的樣子，長髮而恬靜，會在雨中輕輕地回頭。

只是若干年後，你在那裡，有著怎樣的人生與怎樣的心情。或許那都與我無關，很多年以後，我開始遺忘你的樣子，於是我開始明白︰我愛的不是你的模樣，而是青春的模樣。

就像某一時刻，我在冬夜的爐前打盹，突然想起年少時某個繁星璀璨的夏夜，路燈下等你的我，看著昏黃的燈光暖暖的包容著走向我的你，於是我開始學會在寒冬的爐前微笑，然後漸漸淚流滿面脊椎側彎。

而今，或許我在城市底層唯唯諾諾，或許你在紅桌巾後談笑風生。我們在各自的世界裡徘徊，有著不一樣的心境與態度。

青春的影子漸漸從身上褪去，不再是愛哭愛鬧的少女，也不是籃球打得很好寡言的少年。開始接受各自迥異的人生，開始變得沉靜干練，開始學會不開心的笑，開始收斂自己的表情。

對著鏡子說︰這不是真的我。可是當微笑成為一種習慣而不是表情，我們終於找不到了，最初的樣子。

然後開始明白，這些年，時光改變的，不僅僅只有模樣。

滄海桑田，我們曾經親密到可以知曉對方的心事。物是人非，而今我們只能是陌生人在人群中擦肩而過。

曾經以為的天長地久，未曾開放就枯萎了痛症。

當初的願望實現了嗎？事到如今只能祭奠嗎？

抬頭仰望滿天星河，那時候陪伴我的那顆，這裡的故事你是否還記得？

時光荏苒，或許我再也無法在落雪時拂去你肩上的殘雪，或許我再也無法在雨天時與你共撐一把傘。只是所有故事的最後，我希望有這樣的結局︰即便相忘於江湖，但如果有明天，我祝福你親愛的。

現下這個社會是網路社會，衣冠文物社會，競爭社會，不論你生於何方，家住何處，身分怎樣，都有可能被社會的前進所淘汰，這個時代自古到今，它沒有規律，只有定律，規律就是它不會反覆的出現什麼，沒有具體的時間、根據，定律就是隨時你都有可能被淘汰出局，把你趕出集體，個人離不開集體，數學裡的子集也離不開母集，這是一樣道理，這是定律，還過定律當中要看你在社會中的行動，表現好壞對錯凹凸洞。

現代社會是電腦時代，沒有一定的知識，能力，經濟頭腦，你無法跟得上時代腳步，人類的思想只有前進沒有想過後退，再說，洸擏誑也不可能後退，人活在世上，一是吃穿，二是事業，三是快樂，不管是誰，都是這樣招牌設計。

現實社會中，誰可憐誰呀，這是我的一句格言，我曾對好多同齡及小孩講過，這個社會發展突飛猛進，日新月異，社會前進，人類思惟也前進，自家人為自家人，在家靠父母，出門靠朋友，在這奉勸大家一句話，父母是沒問題的，可朋友就有問題，現下朋友有幾個能真正幫上你的忙，反而沒幫好，還得靠父母。都說，千裡難尋是朋友，千金難買是朋友，朋友多了路好走，這句話是實話，但現下這時代，這社會真心朋友不多，虎狗朋友不少，現下找人靠錢，辦事靠權，人們心理都是，門當戶對的幫忙，誰愿可憐一個不相識的沒有錢沒地位的……所以說，朋友多了不太好，少了也不好，適量點就可以了褪黑激素分泌。

在這裡我想警告朋友們，好好學知識，知識就是權和錢，有權就有錢，學下知識是自己的，知識學到家了，權和錢不也就屬於自己的了嗎？

要記住，這個社會已是現代社會、現實社會，你們該醒醒了，好好覺悟我的奉勸。

記憶讓我覺得世界是美麗的，富有色彩的，回憶的視窗很寬敞亮堂，但很多時候，讓人感覺到心痛，可是哪有不讓人傷心的事，這是絕對不可能的，過去的事就讓它過去，都常常這樣說，然而我卻不能那樣去做，沒有藉口和理由，因為我經常想不到，這是為什麼要那樣去做靜脈曲張。

夜幕快要降臨，此時我心中一片慌亂，很想大喊一場，可總是喊不出來，我只有一個辦法，那便是推展記憶去回憶那過去的風風雨雨。風，我喜歡，雨，我也喜歡，但心中的海潮卻久時不能平息，不如換種回憶，如往事的快樂，往日的陽光，晚上的星或月，再沒什麼可想的話，只有睡一會了。

教室裡很安靜卻又不是很寧靜，燈開著，窗戶也是大開著，隔壁的鋼琴聲，洤涳棌使我的記憶不斷更新，我想到了女朋友，我卻沒有女朋友，想到了當明星，可是我還沒有成名，想到了飛上青天看看這個地球，到底是個怎么樣的圓，但我最終不能飛起來影印。

唉，人那，活一輩子，說容易吧，喜怒哀樂又很多，說不容易吧，可活來活去就這么回事，只希望自己活的開心，什麼是人性，什麼是美，什麼是丑，什麼是善，什麼是惡。這只是人的一種能讓自己堅持活下去的模式。

此刻我反正已經沒有太多的想法，只有琴聲還在我的耳邊飛揚，我很累卻同時又感到輕鬆，這種感覺讓別人難以了解體會，只有我自己才能。我知道卻說不出，想一想，應該是吧。

天的外衣還沒有被宇宙媽媽蓋上，這么一陣，夜一步也沒有走，於是便有些憎恨它的我，使勁的瞪著窗外黃偉傑醫生。

琴聲依舊纏繞著四近空氣，不知道什麼時候是個頭，我想琴聲結束了，我生命也該終止了。

時間過去這么久，我還清晰的記得我的老長官的模樣︰紫  色的臉濃嘴唇和總愛眨眼睛的壞習慣。他有極嚴重的口吃，每說一句話前嘴老是哆嗦，臉漲得紫紅像個難產的婦人那樣艱難。他即口吃又口饞。吃完中午飯，他面紅耳赤困難了老半天，意思要我們不要睡午覺跟著他去抓魚。我們中間只有少數人同意。為了統一意見，他給我們許了個諾︰抓完魚選個機會帶領我們去五大連池玩玩。對五大連池只有少數人有點淡薄的印象，去不去也不心盛。仍然達不到統一去抓魚的目的。為了達到目的他罔顧極度艱難晃動口舌，先說五大連池是我國的名勝古跡，又說五大連池裡的水的妙用，在他的美話下五大連池簡直神了。我們聽了個個心旌搖動歡欣雀躍。抓完魚，此君果沒有食言，選了個星期日帶領我們去游五大連池凹凸洞。

好歹我們年輕人愛動愛湊熱鬧乘我們的軍用嘎達車出發了。

這噶達車是較落後的車輛，據說是很早從蘇聯進口的車。娿銰鮟像艱難負重的老人哼哧哼哧的行駛著。我們在車上眼睛不停的掃描著四周的景象。時置七八月，在我們南方青草濃綠樹木蔥籠。可在黑龍江省德都卻到處是一片枯黃的蕭條景象。三十多裡路程，我們很快就到了五大連池。記得在五大連池的東面有個檐角飛翹的小白亭子，一個好客的中年男子遞給我們一個綁著約兩米長的小棍棒的搪瓷缸子。我們拿著搪瓷缸子在這位口吃的長官的帶領下向連池走去。

我們先來到翻花泉。這是一個天然的毫無人工雕鑿的泉。池子的四周黃土裸露，一米多深的水中咕咕的泛著泡花，水中圈圈漣漪不斷。故名叫翻花泉。據說水中含有好多對人體有益的天然的礦物質元素，喝了這泉中的水可以治失眠症，一壺泉水當時在國際上可以換一壺高檔次的啤酒。有這么大的功效，我們饒有興致地爭相嘗飲。當時，我覺得口中有微微酸辣蟄舌子的感覺。沒有引起我的重視。

在翻花泉的西北角又有個泉。泉的四壁是凝固的岩漿石。水的周遭被人工雕鑿成不規則的台階。台階上聚集了好多人，有男有女有老有少。他們都不停地向自己身上抄著水。據說這泉裡的水能治各種惡瘡。圍在泉水周遭的人都在抄水洗她們的患處。見到我們的到來都露出不自然的赧色電召客貨車。

除了翻花泉外，那四個池子都嵌在岩漿石的中間。在翻花泉的東南面有幾個相連的泉水。清水灩  波光鱗鱗。泉水的四周遭著好多垂釣的人，他們或蹲或立都虔誠的靜候在水邊。不時，有幸運的人從水中釣出銀白色的魚，當地的人管這種魚叫紙魚，據說這種魚肉質細嫩味美營養豐富。是別的地方沒有的魚類。

在五大連池的西面有個死火山，這是有名的死火山，在地理書上就有述說。我迅速的登上了這座死火山。這是一個山尖深陷幾公丈深的山，像一個被擠出膿血的龐大的瘡癤。在山腳下向外延伸幾十裡的都是凝固的黑色的岩漿石。像滾滾而去的黑色波浪。

在岩漿石的縫隙裡那些具有頑強生命力的草木扎根其中。橡子樹就是其中的一種，這種樹頎秀挺直，樹冠很美。從死火山向北走有一個具有神話傳說的洞穴，有兩棵挺拔的橡子樹聳立在洞口兩邊。像是守門的忠實衛士。洞內陰暗，陣陣冷氣襲人。膽子大的人都進去看了，我對那些不光明的地方從來不涉足。那天我玩的真開心，不足之處就是北國的秋來的太早了，到處是一片枯黃招牌廣告。

可能是疲憊的原由，我選了個視角較好的地方依著橡子樹向遠處眺望︰明亮的五大連池像五個明晃晃的鏡子在黑色岩漿石的襯托下很是醒目。還有那凝固了的岩漿石上草木枯黃，遠近枯黃青黛呈現出一派獨有的北國秋色……

在我沒事的時候，老是想起往事，當然也就想起了這個五大連池。從媒體上，聽說這個地方污染很嚴重。我的心頭彷彿加重了一些分量，此地的有關領導能否重視一下保護好生態環境，還其清純的自然形態，使人們有個美好的生活空間，不也是一件造福於子孫的積德好事嗎？

揉揉自已貌似發炎的眼睛，長嘆一聲︰又是一天過去了。而邊上領導卻數落到︰“你們能不能優雅點啊，不就是買個車票嘛，有必要扯這么大嗓子啊。”我無力爭辯，只是心中嘀咕著“什麼是優雅，優雅就是不食人間煙火，不食人間煙火的就沒這必要出來工作了。”卻隨聲附合下“都是這該死的車票。”引來了一群女性的共鳴燈箱。

這優雅，就如同洗盡鉛華，原本就是低俗，不堪，又非要假裝高貴。女人總是這樣把自己想像，凘洱偲清純的總羨慕這妖嬈的，嫵媚的總嫉妒這純潔的。讓我不禁想起某著名女星︰“我要把這脫掉的衣服，一件件穿上。”真是勇氣可佳。但終歸每個男人提起她時，總是一副垂涎欲滴的樣子。申明下，我沒有鄙視她，更沒有鄙視曾經的這類人。只是有故事的人總是讓人忌諱的，特別是男人婦科。

高中老師贈於我一本紅樓夢時，曾在前頁提詞︰女人是水做的，男人是泥做的，當女人遇上男人，就成了一灘泥水。以前我不是很懂，總是覺的這老師，很美，為什麼永遠是這憂郁的模樣。後來慢慢懂了，她有故事。也曾聽說，她的歷來。深愛的人，因別人離她而去，所以在畢業之際，隨隨便便找了一個結了婚。---------不知現下的她過的怎么樣？

也經常在辦業務的時候，邊上的同事沖著我媚笑一聲，“嘿，你辦的是個老CHICKEN 。”我注意了下，被刻意抹的粉白的臉配上這血紅的唇，倒有點像日本藝妓。好幾次好奇的想問聲，但迫於世俗，總是默默的給她們存錢，漠漠的目送她們。也怪他們總是存錢，很少見他們來取錢用過。聽同事說，這女的干這行已好些年了，從土氣到低俗，從低俗到艷俗。時而短裙配網襪，時而短褲配ladygaga襪。等他們上點年紀拿著這點錢回鄉下，又可以以姑娘身結婚去了。洗盡鉛華，做一名賢良淑德的女子中醫。

洗盡鉛華又如何，世上安得雙全法,不負如來不負卿﹗

聽說今天是月老第十一次拉紅線的日子，所以在當地有個習俗就是走彩橋，摸獅頭以沾吉祥福瑞之氣，傍晚時分就可以看到人流都涌向一個方向，滄桑的街巷裡延伸著這個城市曾經的榮光，彌散著悠久的歷史和印証著古老的文化甲殼素瘦身。

進士宅院，許世祠堂，古柱畫檐，翰墨飄香，暖風徐徐，彩燈映月，踏青石街道向晚，游隔世如夢之繁華。尒仳挘越是往前越是擁擠，也真正體會到了萬人空巷的盛況。站在人群裡卻並沒有在大城市人流中的恐慌，面對滾滾人流也並不覺得渺小和失落，沒有競爭的功利排擠的勢利，只有節日的快樂，只有對福祉真誠的向往和祈求。這便是小城市的淳朴與熱情。隨人流緩緩而動，看兩岸花燈絢爛繽紛，恰若這良辰美景之中自然萌發的鄉情良愿，晶瑩動人。宏愿如 “合境平安”、“竹苞松茂”、“富貴吉祥”、“國泰民安”、“物阜民安” ……繡在彩旗上，飄在晚風中，有好風憑借力，傳愿上青雲之勢，希望雲中仙子知曉後賜福給這朵長在南北河道之間的“水上蓮花”； 俗愿有“日日有錢  （拿）”，“阿奴事事賢”，“娶雅嬤（即漂亮妻子）”，“嫁雅翁（即俊俏的丈夫）”，“生阿弟”……等等。全都聚在橋頭那尊威武神氣的獅子身上。讀書的小孩摸石獅鼻，少女喜摸獅頭，未婚的小伙子喜摸獅肚，已懷孕的婦女則喜摸獅耳……這尊古老的石獅子身上承載著人們的歡樂喜慶，也延續的百姓的鄉情美德身體檢查項目。

越走近，便越思緒萬千，想祈求，卻又不知從何說起。

也許是一個人漂泊在外太久了，遠離人群也太久了，關著門過自己的小日子清閑卻也孤單，閑適中更少不了些許冷落。其實生活並沒有什麼艱難困苦,只是在情感上體會到了從未有過的缺失.我也思鄉了，成為了一個山人海客。父母一直是內心堅強的支柱,因為我的勇敢我的榮譽會讓父母感到欣慰,所以一直用自己的勤奮和努力換取他們的驕傲.當翱翔的羽翼豐滿,騰空躍起的瞬間發現飛起來了卻很難停下,只能顫巍巍地向前,偶爾也會有失去方向的驚慌.人海茫茫浪跡天涯人消瘦,萬家燈火孤愁順水流,月圓花開春暖如夢,夜半孤星淚眼朦朧,猶記得那年路燈下的守侯,而如今悠悠千裡我的祝福您收到否?

母親，請不要為我哭泣，人長大了總要獨立，即使我要直面風雨，請不要為我哭泣。二十四歲背上行囊走出熟悉的熱土，那是一顆向往自由的心對新天地的追尋。

母親請不要為我哭泣，請相信我，也相信你，您給了我健碩的身軀，讓我在愛的懷抱中積聚勇氣。您供我讀的書不會白讀，至少在大是大非面前，我要正直前行。請讓我在生命的天空裡至少展翅一回，請容我為您銜回一枚奇花，一支異草增添生活的樂趣。母親不論風箏飛得多遠，線總還是攥在您手裡，因為我也愛您。請相信能力會讓距離縮短，我們還會在一起。

母親您為何總不滿意，高的說太高，瘦的說太瘦。這都不是關鍵，關鍵在您只是不願意我離你而去，也不願我走進婚姻的人生，您覺得遲一點也可以。您的雙眼有豐富的閱歷，您的雙手曾撥開生活的荊棘。希望我能在您的懷抱裡快樂，願意我站在您寬大的肩膀後無憂無慮油漆工程報價。

母親，請不要為我哭泣，我們永遠是親密的一家人，您為我撐起的傘已經撐了太久，該輪到我學著撐起。您為我做的可口飯菜我嘗試一樣一樣學會，等您老了，會發現家的味道沒變，還在延續；您的收納方法我會學習，等您來的時候會發現東西都在合適的位置方便易取。

母親請相信我會像您呵護我一樣呵護新生的可愛天使，像您培養我一樣精心養育他。讓您看到可愛的他會想起那時的我。母親您一定會喜歡他更甚於我，而我們都會很愛您……

彩橋遠去，華彩落幕。“萬裡穿雲燕，歸巢戀舊枝，家鄉甜井水，何處不相思。”一首秦牧的詩繞於心間。

古有花木蘭女扮男裝代父從軍，今有敝人我替妻執筆述夫。能否獲得好評？全憑讀者青睞。笑罵由人，無須爭辯。說我嘩眾取寵也好，說我刻意作秀也罷，個中原委，不必道明，留與君斟酌美多倩。

小婦人之夫，眉清目秀，五官端正，長相頗為出色，只可惜身材短小。生得一雙芊芊玉手，長就一副斯文模樣，活脫脫一個大器難成的花旦“小男人”形象。套用他戲虐的口吻，可以概括為︰臉白身矮，濃縮精華，出身低微，酷愛讀書。性格內向，不善交際，胸無雄才，更談不上偉略，唯有喜好賣弄文才，如此而已。

我那愛舞文弄墨的“小冤家”，平素喜歡耍些“花拳繡腿”來消遣，雖不甚么中用，倒也能博一笑。姖鼡葿想當年，那  恃才傲慢，硬生生地把奴家的心給擄去，抱得美人歸。真冤啊﹗可恨那  竟自鳴得意︰“那當然，你夫君是誰啊？聖手書生（自封的）嘛﹗”真臭美﹗不過說來也奇怪，正是因為他，我止不住臉紅心跳；正是因為他，我不禁心慌意亂；正是因為他，我常常牽腸掛肚。時隔今日，我依然記得他追求我的情書︰遇，茫茫人海相遇；戀，難舍難分依戀；伴，風風雨雨陪伴。王子與公主的童話故事，於1997年的秋天，在你我身上演繹。今生就與你並肩，和你做伴。不一定要驚天地  泣鬼神，但必須是難忘的  溫馨的  福祉的……

我那愛舞文弄墨的“調皮鬼”，偶爾也愛雞蛋裡挑骨頭──沒事也得找事，突然心血來潮，竟能編個彌天大謊。有一年的結婚紀念日，老公煞費苦心營造慶祝氣氛，匠心獨運朗誦告白寄語，出其不意給我個“天大”驚奇。寄語內容大抵為︰我榮幸地告訴娘子一個驚人的消息，拙夫倉猝間閱遍中國古今愛情秘史，笑看紅塵人海痴男怨女愛恨情緣，驚訝發現，咱倆的合璧，堪稱“典範”。怎生見得？有詩為証︰明皇玉環，老夫少妻；山伯英台，略嫌老套；牛郎織女，不解風情；一代情聖，小李飛刀，只識埋頭削木像。問世間情之為何物？直教你我攜手白頭到老脊椎側彎。

我那愛舞文弄墨的“書呆子”，治學態度端的與眾不同，對“書”的詮釋，一點都不落窠臼。情人節那天，我纏著老公要他送花，可那  卻風趣地說︰“汝既貌美如花，真正一朵出淤泥而不染的花﹗何必再要花？當送插花的花瓶。送那款好呢？就送書吧﹗好好讀書，沾點才氣﹗”真的送我一本書。我哭笑不得，書能插花嗎？打開一看，扉頁上赫然寫道︰娘子，情人節快樂﹗我是書本，你是插圖，我們的愛情旅程是文字。前頁已寫好，有陽光  有陰霾  也有風雨，後頁待續。加油啊，娘子﹗這是我對你的殷切期望，同時也是我對自己的鼓勵……我恍然大悟，書也能插花，看來，我Out了（落後），得好好讀書。

我那愛舞文弄墨的“破落戶”，為人不諳處世之道，極端無能，而自我嘲諷，卻是拿手好戲。看到同輩們一個個發家發跡，我心理痒痒的，甚是羨慕。可我家相公卻悠哉悠哉，常掛在嘴邊的一句話是︰“想我蘇某人貌若潘安，才比狀元，武功也不見得輸給誰，況且妻賢子孝，夫複何求？”可惡﹗瞧那  那副德性﹗那點出息﹗有時難免嘮叨他幾句，不料那  竟狡猾地說︰“好啊，那我去賣身給富婆包養。”我說就憑你也能？哪想到那  振振有詞︰“臉蛋英俊可以被包養，身板硬朗也可以被包養，我文采風流，寫得一手漂亮情書，為什麼不可以被包養？”唉，算了﹗人家大老爺都這樣了，我小女子恨鐵不成鋼，哀其不幸，怒其不爭，又派上什麼用場成立香港公司？

這就是我老公，一個愛舞文弄墨的男人。沒有金錢，沒有官職，沒有車子，但我卻永遠愛他。因為有他，我記住了“情有獨鐘”這個詞語；因為有他，我記住了“弱水三千，只取一瓢”這句話；因為有他，我記住了“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”這首詩。

寫到這裡，夜已深了。手機訊息提示音突然響起，出差在外的老公又玩起了他的伎倆。我一遍又一遍地讀著他發來的短信，心中百感交集。不知何時，我的眼睛已經濕潤了，我來到窗前，眺望遠處點點萬家燈火，陷入了深深的相思。

耳濡目染，受老公“毒害”不淺。不信，讓俺掐幾句試試︰官人，別來無恙乎？任爾風雨驟，儂心總依舊，就乘清風去，執手訴衷腸。問君知否？問卿知否？問汝知否？慶幸今生有緣與你相約，倘若有來生，我還要做你的娘子。

其實，家家都有本快樂的經。只要用心去念，你就會發現，原來平平淡淡的生活，竟有那麼多的樂趣……但愿天下有情人，都能長相  守。

以前有一個男孩很喜歡一個女孩、女孩很乖、學習很不錯、男孩也是、但是當男孩發現自己已經喜歡上了她之後便覺得每天心裡只有她。於是有一天、男孩鼓起勇氣去像女孩表白。結果被拒絕了、但是男孩沒有失望、每天都注視著那個女孩、看著她玩、看著她笑電腦界字。

但是有一天、很突然的那個女孩對男孩說︰做我男朋友吧﹗男孩想了很久、很久。決定拒絕、就這樣、男孩還是每天看著她上課、看著她開心、就覺得自己很福祉。過了幾天、男孩又決定去向女孩說好。女孩答應了，男孩非常高興、於是每天上學和放學都去接送她、上課下課都關注著女孩的一切舉動。買零食給那個女孩。卻沒有說過一句話。其實男孩有很多話想說、但是不知道為什麼在女孩面前卻大腦一片空白、也不知道該說些什麼。其實他們之間有一個電話筒、來傳遞對方的話、覺得也很不錯。

時間很快。一個禮拜過了、男孩覺得每天都過得很開心、很福祉。昜扆匼但是那天女孩突然間說︰我明天要走了。男孩心底一顫、雙眼流出了眼淚。那時還小、男孩沒有能力去追求、只能看著她離去。女孩走了、男孩很傷心、那天夜晚男孩整整一夜沒有睡、看著沒有星星的天空、只知道女孩已經深深的刻在了自己的心裡，心裡流了很多的淚、並且發願三年之內在不找女朋友。男孩家裡也很不幸、也就是那天、父母離了婚。男孩不知所措、只覺得自己已經沒有人生的福祉運動創傷。

後來男孩變了、徹底的變了。開始打架、以前欺負過男孩的、都一一被男孩打了。也就是那天，男孩開始了抽煙、喝酒、打架、翹課。也不知道男孩是怎么想的、發現已經喜歡上了打架的感覺。像是在發洩、像是在對上天的不滿、只覺得想要一種激情。後來男孩認識了很多朋友、也找到了自己最好的伙伴、男孩又覺得離不開這些好伙伴、認為這是他的唯一。雖然女孩走了、但是男孩還是沒有忘記。每天晚上都做夢夢到那個女孩、回想著那些最美妙的日子。雖然女孩走了、但是女孩的名字卻一直徘徊在男孩耳邊、一直不散、一直、一直。

時間過得很快、轉眼間三年過了。但是男孩心中的那個女孩還是沒有忘記、儘管再也沒有聯繫過

。男孩很喜歡上網聊**，一次通宵、有一個陌生號碼突然發過來一條消息。說︰你還好吧？男孩說︰你是？陌生號說︰田穎（那個女孩）那個男孩想了很久、不知道該說些什麼了。後來男孩突然問︰怎么樣？找到男朋友了么？那個女孩說︰嗯、是一個當兵的。男孩想了很久、於是回複說︰那祝你福祉﹗然後男孩刪了那個女孩、笑了、笑的很慘很慘單車頭盔。

其實當初男孩像女孩表白的時候。女孩知道自己馬上就要走了、怕傷害了那個男孩、便拒絕了。後來女孩又決定去接受、男孩知道女孩是個很乖、學習很不錯的孩子、怕自己耽誤了那個女孩卻選擇了拒絕。之後男孩又決定要女孩做自己的女朋友。女孩同意了。只是想在自己走的時候讓男孩福祉。不要一直留戀自己。呵呵但是女孩錯了、錯了。男孩的心一直很在意。

忽然發現，燈光下的自己變得淡漠，疏離。觥籌交錯間，一切都恍如無聲的電影，各自都在上演著彼此的故事。

微醺的氣氛中，點點酒精侵蝕著混亂的思惟，一點點淹沒了意識。那些微的疼痛涌了上來，喉間還殘存著刺激的苦澀。而許久以後，神經末梢就麻木了，轉而變成了 無力。支著腦袋，了然地看著大家放聲高談。輝煌的燈光，在大家的眼睛裡變成勒耀眼的鑽石，反射出璀璨的光芒，洋溢著灼目的光彩椎間盤突出。

他側過頭來，看勒我一眼，光線洒落在他黝黑的瞳孔中。舗汎苆如此溫和，安定。那樣靈動的光華帶著關心和疑問，而我，不回答也不表示，只是微微一笑，繼而轉過頭去。

白駒過隙，一些什麼湧現在我腦海中 ，那些  白的日子，理應潔淨如一張白紙。可生活在這紙上留下絢爛的一抹，隨之而來的，不可抗拒的，黑暗色彩便沾染勒這神聖一筆。如此突兀，令我們無法接受。那時的 我們如此地心無雜念，憑著對文字的摯愛，我們深深迷戀筆尖流露的情愫。總天真地以為我們可以一起寫下自己的心聲。信紙越積越高，友誼也越來越深。我以為這 就是知己，“高山流水覓知音”我慶幸自己不用越高山，跨流水。但是，所有事情都有轉折，那天，天空蒼茫一片，沒有雲也沒有太陽。像我的心，空白一片。她嚴 厲的聲音鼓點一般落在我的心上，令我喘不過氣。回去的路上，彷彿踩著棉花，心中荒涼的疼痛，如一夜之間被大火燒燼的麥田，只剩下灰黑的桔梗。壓抑無法爆 發，漸漸沈澱發酵成酸楚。無奈USB手指。

似乎一切都平靜地像沒事一樣，表面的雲淡風清遮掩了我心底翻滾的暗涌，這一場戲終將落下帷幕。我只記得她說“這樣成何體統？﹗”對﹗不成體統﹗之後，便發 了瘋似的學習，我不知道除此之外我還能幹什麼。他由盛怒轉為平靜，我知道，我們都很無奈。原來平行線永遠是無法相交的。曾經那熟悉的路上已沒有了我們的高 談闊論，那乾淨的清晨也沒有了我們結伴的身影。我緘口不言，不是無話可說﹗而是我不原強辯什麼。我知道，倘若我解釋她定會給我們純白的友誼下一個定義，我 不允許﹗決不﹗她沒有權利褻瀆詆毀我們的友誼﹗對她早已沒了原有的敬重，身為課代表，本對她的尊敬消失在她不分青紅皂白古板的作為中。畢業那天她笑著誇獎 我的國文成績，她的笑，不再激起我心中的熱情，反倒，一陣絢目，刺眼。

終於畢業了，終於逃開她的掌心。我想，我們的友誼，應該。不會斷吧。一切經歷過了，也是一種福祉。我感謝曾經可以與他為友。

想了太多，自始至終，終究是美好與殘酷的交織，現實與夢幻的交融。不理解她於我們那場並不意味著什麼的友誼是否起到了優良的作用，也不理解她刻薄的言辭給我起初蒼白的解釋下了是否準確的定義。我只知道，年少的我們都選擇了迴避，決口不提塑料回收﹗

不在乎是誰受了傷，是誰遺忘了那美好的記憶。

裝作若無其事，抬頭走向各自的路途。

一覺醒來，發現自己遺忘了很多。頭痛欲裂，記憶分散在各個角落。就這樣吧，一切都隨風飄吧。人生的征途還很漫長，人生如夢，恍若隔世。

美白美容產品真的有效嗎？如果沒有效果還不如買保濕系列？這種困擾相信很多皮膚黑黑的女孩們都遇到個甚至掙扎過。

她們說，這款美白精華一點效果都沒有你怎么還在用？她們說，我知道一個美白方法讓你在短時間裡可以迅速變白，你還不快試試？……她們總是熱心地向你灌輸各種各樣的所謂的“美白秘笈”。其實，你也不知道她們憑什麼就能以美白先知的身分向你宣傳一大堆，對不對water slide HK？

“應不應該聽呢？”不會吧？連這些問題還沒有弄明白，你還奢望可以白？別做夢了，還是先來了解一下這些她們說的“獨家美白秘笈”靠不靠譜再說吧。
太迫切︰14天密集面膜美白 太迫切︰14天密集面膜美白
14天密集面膜美白﹗
科學指數3
姐妹們推薦連續14天每天晚上先做一次泥面膜，再敷一片美白面膜，清除了角質的肌膚更能吸收養分，達到快速美白的效果。
你的肌膚受得了嗎？
天天濕敷深層美白泥膜搭配美白面膜，理論上的確可以幫助後續美白成分吸收，也能加速角質細胞的代謝，但要注意肌膚的耐受能力。泥面膜是會適度去除角質，而將角質內的黑色素移除來實現美白，而黑色素細胞從基底細胞逐漸成熟至角質細胞再到脫落，年輕的肌膚大約需要21～28天，而老化的肌膚則高達50天以上。如果過於頻繁敷泥膜，可能會令肌膚出現紅腫、刺痒回應，在這種情況下再使用高營養度的面膜，也可能導致症狀加劇。因此，可以每三個星期或一個月使用一次泥膜，而濕敷面膜則天天都可使用，除了能幫助肌膚保濕外，也提供不同作用的美白成分讓肌膚大量吸收。
太心急︰兩個月無效果就丟掉 太心急︰兩個月無效果就丟掉
兩個月無效果就丟掉？
科學指數2
如果這個美白產品適合你的肌膚，怎么會兩個月了還沒效果？所以，既然用了這么久沒效果，說明它根本就不適合你，再用下去，說不定還會毀容﹗你唯一能做的就是丟掉它﹗
也許是其他原因呢？
如果連續使用美白保養很久，但斑點、黯沉問題沒有任何改變，就要檢查一下你的生活習慣︰每天防晒產品是不是搽得足夠？流汗後有沒有補搽？忽略了防晒工作，美白就算白做了。緊張的工作，熬夜、喝酒、抽煙，這些不當的生活作息都會誘發黑色素的突然增生。所以，即使你很勤快地做美白保養，但是剛好抵消掉增生的黑色素，對肌膚變白當然沒有太大幫助。另外，安全的美白保養品本來就是要你慢慢白起來。一般來說，如果使用護膚品不到四個月，你是沒有資格斷定它有沒有效果的中風。
太盲目︰“宮廷秘方”珍珠粉 太盲目︰“宮廷秘方”珍珠粉
“宮廷秘方”珍珠粉﹗
科學指數1
早聽說珍珠粉可令皮膚白滑，就連慈禧太後都用過。更有報道說某明星自小就吃珍珠粉，長大後也保持每周吃1茶匙來養顏，市面上很多美白產品都含有珍珠粉，更加證明它的好功效﹗
搽搽可以，吃就免了﹗
從營養上講，服珍珠粉美白是沒有根據的。它在提升免疫力、延緩衰老、祛斑美白、補充鈣質等方面都具有獨特的作用，但珍珠粉的祛斑美白功效多由外用途徑體現，得濕敷、塗抹在肌膚上才有效。另外，市售的普通珍珠粉採用研磨和機械粉碎而成，它不溶於水，吃它等於吃石頭粉，其藥用和保健效果並不明顯。還要關注的是，珍珠粉會因海水污染等問題而變劣質，其中豐富的礦物質還有可能對身體造成損害，不建議胡亂服用。
太荒謬︰有顏色的不能吃 太荒謬︰有顏色的不能吃
有顏色的不能吃？
科學指數1
看了許多明星的美白方法，不是從小喝牛奶喝豆漿的，就是從不喝咖啡和可樂的，說多吃白色的東西就會變白，而吃深色的東西就會變黑，覺得很有道理呢﹗
史上最看似合理的美白謬論﹗
如果我們吃的食物顏色這么容易跑到肌膚沈澱下來，那每天吃這么多五顏六色的菜肴，身上不就早像變色龍一樣了？現下坊間謠傳一些深色的食物，像咖啡、醬油、巧克力等，會讓膚色加深、斑點惡化，其實這些完全沒有根據，不必理會。
太取巧
只在晚上用美白產品
科學指數1
聽說美白的最佳時段是夜間，這說明了只要在晚上使用美白產品就足夠了。這樣還可以減輕肌膚的負擔，白天又要防晒又要化妝又要美白，得涂多少層在皮膚上啊？
典型的斷章取義﹗
美白，早晚都要。因為紫外線是形成黑斑和使皮膚變黑的唯一原因，如果白天不及時阻絕紫外線侵害和進行美白護理，光靠晚上的美白修護，一定趕不上白天肌膚變黑的速度。除了晒黑，紫外線最大的危害在於它會直接到達真皮層，造成鬆弛、皺紋等老化現象。所以說如果防晒不夠徹底，再多的美白都無濟於事。而且其他外界刺激，如空氣污染、彩妝等，也會加速黑色素的生成。如果你嫌麻煩，不妨選擇一瓶具有防晒功效的美白日霜吧﹗
太猜疑︰底妝怎么可能美白 太猜疑︰底妝怎么可能美白
太猜疑
底妝可以美白？我不上當﹗
科學指數1
看到很多底妝產品都宣稱含有美白成分，誰不知道這是商家招攬更多顧客的手段？底妝就是底妝，哪能有那麼多功效啊﹗
勇於懷疑的精神值得鼓勵，但不要太易猜疑哦﹗
一些用於淡化色素和色斑的配方，的確被加入了美白的底妝產品，協助經常化妝的人解決色素沈著的肌膚問題，並能有效遮蓋色斑遮瑕，保護肌膚免受日曬傷害，提供UVA和UVB防護來預防色斑。在選購含有美白成分的底妝時，最好事先了解其有效成分是否針對你的皮膚狀況，不要盲目聽從BA的游說。
太明智︰美白產品去痘疤 太明智︰美白產品去痘疤
美白產品去痘疤醫學|美容中心？
科學指數1
試了好多去痘疤產品都沒什麼效果，恨不得用醫學美容的手段去消除？不妨試試用美白產品祛痘疤，又省事又有效﹗
終於有靠譜的了。
對於痘疤類的色素沈澱，由於問題黑色素處在肌膚的較深層，所以無法用簡單的角質代謝模式排除，必須加速肌膚深層修復才能有較快的淡化效果。因為痘痘肌膚比較敏感，所以你需要注意美白產品的成分，可以選用的成分包括維生素A酸、果酸、維生素C和E、甘草酸、洋甘菊等。

親愛的，如果可以，我多想讓時光倒流，讓我沒有經歷過那些飽受傷痛的歲月，讓我沒有在最艱難的時候遭受那些沉痛的傷害，如果可以，我寧願把那些滿是傷痕與委屈的記憶通通抹掉，不留一丁點兒痕跡。如果可以，我多想回到最初。我還是那個對愛情充滿無限憧憬的如花般純真女孩，依然做著那個粉色浪漫的夢，像個公主一樣地生活著。不卑不亢，那麼驕傲自信，就如那純潔無瑕的水仙般堅毅地守護著內心最初的美好，靜靜地在那一片淨土上默默綻放著，散發著迷幻的幽香，優雅溫婉，滿懷期待地等候著心目中白馬王子的到來plastic wood equipments。

親愛的，如果可以，我情願就那樣靜靜地度過我純真歲月的每一分每一秒，如果不是那錯誤的相遇。當一切純真的美好被謊言打破，當滿心的期待被內心無限的不安掏空，當對愛情憧憬被接連的傷害取而代之，當現實的無情夾雜無盡的委屈席卷而來，我還能依然像那株純潔的水仙般傲然綻放嗎？那顆熾熱真誠的心還能依然鮮活嗎？我還是那個高傲的公主嗎？不，我不再是那個驕傲的我，那個自信樂觀的我。倍受打擊與傷害的我變得抑郁，常常一個人躲在角落偷偷地抹眼淚，已記不清在多少個漆黑的夜晚因壓制不住心中那巨大的傷痛而失聲痛哭。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落，輕盈無聲。我不知道我的眼淚可以有這么多的，可以噴涌似的流了又流還是依然淚流不止；也記不清多少次因掩蓋不住內心深深的委屈而心如刀絞般痛，我不知道原來心是會那般痛的，讓人如被尖錐刺般那樣痛了又痛依然還是很痛，每一次都感覺痛到了極點卻還是會往下墜，沒個底限。多少次因那巨大的悲痛而讓自己沉淪在一個人的悲淒世界裡不能自拔，壓抑的情緒將我一次次推向無邊的深淵無法自我救贖，無法自我原諒。有些錯誤一旦犯下，便永遠無法彌補。

親愛的，曾多少次我抬起滿是淚痕的臉龐仰望天空，試求尋找重新面對生活的勇氣。我不知道為什麼我會受那麼多的傷害，要獨自承受那麼多的委屈。我也曾在一次次的失望後依然有所期待，以為會有所轉機，卻是換來一次次更大的失望，最終絕望。抑郁的陰霾籠罩著我的生活，曾一度達到極致身體|檢查|計劃。

背負萬丈塵寰，只為一句，等待下一次相逢，驀然回首中，斬不斷的牽牽絆絆。

佛說前世的五百次回眸，才換來今生的一次擦肩而過。親愛的，我相信我們是有緣的，也不知道我前世多少次回首才換來與你的相遇相知。雖然沒有“在我最美麗的時刻遇見你”，但我依然感謝上蒼在我極度窘迫極度低迷的時候與你相遇，我相信我們的相遇也是我生命中最美麗的時刻。“時間跟新歡永遠是治療愛情創傷的良藥，如果依然覺得傷痛，那只是因為時間還不夠長，新歡不夠好”。親愛的，因為有你給我滿滿的愛與細致入微的呵護，就如同窗外那冬日裡明媚和暖的陽光般照進我心裡，驅散了潛伏在我內心深處的無邊濃重的黑暗。你用你的包容與關懷讓不斷自我否定的我慢慢正視自己，重拾昨日的自信與勇氣。你告訴我要堅強，不要總活在過去痛苦的回憶中，要看到明天的美好。我想現下已經可以真正淡然忘卻那些曾經讓我一次次墜入萬劫不複深淵的疼痛，我已經可以坦然地原諒自己所犯下那曾讓讓我耿耿於懷的錯誤。

親愛的，還記得你最初認識我的時候嗎？我習慣性地對你有很強的抵觸感，雖然我深知你是關心我的，你是會一心一意對我好的，但我還是一次次把你推開。其實那時我也好矛盾，我何嘗不希望你對我好，但我又因心中的自我否定而不敢接受你，我怕再次受傷害，也怕那樣一個我會傷害到你。所以我用偽裝的冷漠與沈默來回應你對我的關心，我想讓你知難而退。我知道我那樣做有點自虐，沒錯，我是自虐，那樣一個凌亂不堪的我根本不配擁有你的愛，不值得你那樣對我百般好。你沒有因我的不領情而放棄，你說你知道愛情不可以勉強，太勉強是不會福祉的，但你總感覺我好缺少關愛和溫暖，你好想給我補上我缺少的。你知道嗎？當我每每看到你如此溫情如此真誠的話語時，眼淚都會簌籟地住下掉。我也曾不停地問自己︰我會不會太過殘忍太過不近人情，為什麼要以那樣的態度來回應你，為什麼要一次次把你拒之我的心門外，為什麼不能丟掉那偽裝的堅強稍稍接受你的關心。謝謝你，親愛的，你沒有被我打敗，你用你的堅持與真心對我不離不棄，你用你無限的包容與關心感動了我，讓我最終卸下那把我包裹得嚴嚴實實的無形鎧甲，脫掉了那掩蓋住我所有快樂的冰冷面具，勇敢試圖走出那吞噬我靈魂的黑暗。我試著接納你，試著重新找回最初的自己。

可是，親愛的，上天還是不憐愛我，一切都沒有想像中那麼簡單。由於長時間沉陷於悲傷與痛苦中，加上長期食慾不振，睡眠不足，我已形如槁木，臉色蒼白得像張白紙般。我的身體越來越差，頭痛也越來越頻繁。脾氣也變得越來越壞，看到憔悴不已的自己，我好不容易找回的信心又瞬間傾塌，累積了好久的勇氣也毀於一旦。我又開始焦慮起來，我害怕有一天你不再像以前那樣愛護著我，我怕我會讓你感到疲憊，我怕終有一天你會厭倦那樣一個多災多難的我，我怕分開是預想的結局。在那陰雨綿綿的初秋日子裡，我越發變得多愁善感起來。我越來越不喜歡那樣一個一團遭的自己。我甚至恨自己，為什麼不能有一個健健康康的身體，那樣我就能回報你給我的愛。那段時間我總是莫名其妙對你發火，又常常一個人黯然落淚。記不清多少個漆黑的夜裡我因承受不住心中沉重的悲傷而罔顧你的勸阻與擔心獨自一人跑到外面，每次都是你滿是疼惜與憐愛地把我抱住，把淚流滿面的我帶回家……

親愛的，那段時間你一邊要工作，一邊還要悉心照顧我。有你在身邊陪伴，我真的覺得好福祉。還記得那次你上網查了好多治療失眠的方法，按著抄寫下來的處方跑去超市和藥店買回所需的藥材，按照說明給細心地給我配製味道有點怪怪的“藥丸”。每天你都會早早起來變著樣式為我準備“愛心營養早餐”，雖然你比我晚一個多鐘才上班，但是卻起得比我還早。早上七點多的時候你會“軟硬兼施”半哄半拽把我從溫暖的被窩拉起來吃早餐。我吃早餐的時候你也沒閑著，幫我把上班要帶的東西都裝到我包包裡，還會順便塞一顆又大又紅的蘋果和零食進去，讓我肚子餓時有食物充飢。每次出門前你都會預算好寬裕的時間給我“裝扮自己”，因為一向磨蹭的我每次出門都要花上好長時間來找合適的衣服、搭配鞋子什麼的，有時穿上又換不滿意又得重新找，很考驗你這個“參謀”的耐性。下午下班後你都會去市場買新鮮的菜，回家給我做我愛吃的豐盛晚餐。當我還沒下班的時候你發過來訊息︰早點回來吃飯，等你回家。再簡單不過的十來個漢字，組成一個再樸實不過的句子，讀著它卻讓我感動得一塌糊塗。我彷彿看到了你那顆一心一意為著我的鮮紅火熱的心。而“回家”兩個字也成了我心中最溫暖的字眼。晚飯時看到我大口大口地吃飯吃得津津有味的時候你總是滿臉欣慰，有時竟會呆呆地看著我吃。你說看到我的臉色好轉了點你好開心，你希望我越來越開心快樂，你說你的辛苦若能換得我的健康和快樂，你不會覺得辛苦，即使累也是值得的。親愛的，你對我的愛沒有驚天動地之舉，卻在每天再細微再平凡不過的生活瑣事中詮釋著什麼是摯誠真愛。常常讓我感動不已。你的關愛潤物細無聲般感化著我冰冷的內心，融化了那堆積已久的積雪。我又慢慢開朗起來，久違的笑容重新綻放在我的臉上。你說我笑起來是最漂亮的，你喜歡看到我笑  如花的臉上那淺淺的酒窩，那是專屬我的印記。親愛的，謝謝你在那些日子以來給我無微不至的關懷，謝謝你給我那麼多單純而浪漫的愛，讓我感覺到自己就如那童話中的公主般福祉、快樂。那是以前我所沒擁有過的。你那濃濃的純純的愛意給了我無限的美好回憶和難忘的瞬間。你是那溫暖的陽光，把我灰暗的內心照得敞亮敞亮，你又像那絲絲縷縷溫柔的春風，拂走了我心中堆積得濃濃的塵埃，讓我的心澄淨透亮。是你讓我再次重新審視自己，找回自我中醫。

親愛的，你我的相遇就如人世間一場繁華如夢的盛宴，我知道，那些流瀉在手心裡的平凡日子如金如沙，會一點點流逝，而那些你帶給我的美好回憶會一直被我珍藏在內心最柔軟的角落，歷久彌新，永保鮮活。我想就這樣永遠在你纏綿溫軟的濃濃愛意中流連忘返，我想就這樣在你無限溫柔的眼眸中徜徉，我想就這樣在你溫暖的懷抱裡撒嬌，我想就這樣在你寬大的肩膀上依靠。

親愛的，對於未來雖然有那麼多的不確定原素，我知道你也有很多的擔心，但我已有更多的訊息和勇氣去面對以後的挑戰，因為我想要和你長相  守，和你一起慢慢變老。正如《失戀33天》中女主角所說︰“前路太險惡，世上這么多的人，只有你是給我最多安全感的伴侶”。

親愛的，不知不覺時間的指標已指到了九點的坐標上。今晚你不得不加班，而卻換成了是我在家等候。此刻蒼茫的夜色中你是否步履匆忙歸心似箭奔向有我在的家？是否也如我期待快點見到你一樣想快點見到我呢？我期待聽到門外你把鑰匙**鎖頭開門的聲音，這樣，我就知道，親愛的你回來了。

親愛的，你對我至誠至真的愛我看在眼裡，記在心上。我知道我是一個比較含蓄的人，也無法用華麗的語言來表達我內心對的感激。有你陪伴的每一天我的心都被你狠狠地感動著，溫暖著。你放心，我不會再輕易一個人悄悄流淚，即使流淚，那也是被你感動而流的福祉的淚。親愛的，千言萬語也表達不出我此刻的心情。就請讓我由衷地說一聲︰謝謝﹗有你真好﹗

我的記憶深處有一棵紫色的樹，不算粗壯的樹幹，不算茂盛的枝葉，卻綻放著一樹絢爛的紫，不畏風刀霜劍，不畏繁華謝盡……

有時候，她很孤單。在這片蒼茫天地間，靜靜地走過每一個春夏秋冬，樹下的過客不過是剎那的風景，從相遇到離別，轉身便遺忘的相會，流年便在點滴光陰裡逝去。偶爾有人放慢腳步，輕輕觸碰紫色的花魘，卻終究頭也不回地離去。然而她依舊期待著外面的世界，即使很少有人讀懂這顆彷徨的心影印。

有時候，她很優雅。春風襲過滿枝椏的葉，夏蟬與她低頭耳語，秋雨打濕紫色的衫，冬雪披上純潔的紗。不羨慕高山雪嶺的千年古松，不羨慕西湖河畔的垂髫楊柳，不羨慕清泉山谷的遍野桃林，她知道，總有一片土地為自己而生，該是自己的就是自己的。小徑深處，亭台相望，恬淡清幽的生活已經足夠。

有時候，她說自己迷戀清晨的日出，黃昏的夕陽。縱然時光一去不複返，多少青春年少被歲月的馬蹄踏碎，無盡的夢境卻總在生命的另一端徐徐升起。有時候，她會默默凝視著自己那飄落一地的枯葉，縱然往事凋零不複返，多少過境紅塵被無情的烈焰掩埋，無盡的思念卻總在某個泛著寒意的夜晚悄然降臨五十肩。

她是一棵樹，一棵常常微笑卻多愁善感的樹，孑然一身，獨自漂泊，無聲無息，活在這片濃重的泥土。多年後的一天，她也終將老去，她只希望，當那一天到來，還可以被人們想起，哪怕只是一個微不足道的小小片影。

天邊的青鳥有自由的翅膀，湖面的魚兒有嬉戲的尾巴，她有的只有一樹紫色的花，花開花謝，花落花飛，倘若有人喜歡這典雅的紫，她會毫不吝惜地取下，於是她的一片花瓣成了一個過客女孩的書簽，夾在心愛的筆記本裡，風干了陳年回憶。

她只是一棵樹，一棵會開花會沈默的樹，茫茫人海，滄海一粟，錯過了便不再憶起。她一直有個不變的夢想，將希望的種子播散進生命的每一寸空間，藏在心裡，埋在骨血裡，生根在心靈的土地裡。她只希望，用紫色詮釋一生的奮進，哪怕無人理解收細毛孔。

也許，每個人的心裡都長著一棵只屬於自己的樹，時而因你的快樂而枝繁葉茂，時而因你的失意而黯然凋謝，有的樹已蔚然成蔭，有的樹斑駁了記憶。

我的心裡駐紮著一棵紫色的樹。倘若有來生，只做一棵樹，勿需相知與相惜，驀然回首憑欄處，驟雨綿綿此不休。莫使前塵空眷念，萍水相逢已不識。

最近很閑，會傷感於時光的流逝，06年到08年那些年我看的漫畫到現下不是休刊就是虐心。於是我有些茫茫然不知所謂。好像世界在我所忽略的時間裡把我遺忘了，遺棄了。也許是我接觸的人太少了吧。總之，世界與時間就是這樣不知不覺的離我而去了。有時會恐懼我們那一批看動漫的人是否只有我在這裡唏噓感嘆動漫，就像在喧嘩的飄著冷雨的街頭，朋友把我拋棄了，只有大街上來來往往的行人，忙著各自忙的事。我在這裡。動漫不是人，沒有感情，看多了也會寂寞，可是不知為什麼，我會不相信人性，也不相信會有好朋友。這個歲數了，不應該說我幻想過什麼什麼，也不應該說我沒有朋友，該想長大實際的事。唉。有像我這樣古怪不會交朋友的人嗎脊椎側彎。

我也許會有很長時間都被冷落，被無視吧。會很難受吧。

冷夜冷雨冷心人，熱天熱日熱腸人。人生起起落落。每天都有無數免費的陽光，就算不開心，也可以由開心的理由。最近煩惱不知為什麼少了很多熬過這一段日子，每天的陽光有很多，而且都是免費的，這在冬日裡是多么讓人欣慰，寶貴。我經歷了多少黑夜與白天的日日夜夜，多少次夜的黑與陽光的交換。什麼是真感情，什麼不需要錢，什麼是寶貴又免費的。有人說沒有什麼是無償的，連父母的愛都是含有對孩子的期待。什麼都是相互的，什麼都是有數的，為我付出了很多的父母，我感覺卻沒有能力回報。悲哀的心，涼涼的心國際|金價|走勢。

人生的春天我經歷過，下一個春天在哪呢，我能期待一下嗎燙畫？

有些傷痕，劃在手上，愈合後就成了往事。有些傷痕劃在心上哪怕劃的很輕，也會留駐於心。有些人近在咫尺，卻是一生無緣。
夜深人靜，殘雪成冰，情感的傷口在人世的雪天裡隱隱做痛。是否還記得那形容枯槁，披發行吟的屈子。一首滄浪之水而今也已棲干，途留一聲淒涼回響。今夜誰又醉了誰家的酒水，暈沉的思緒飄向了何方。心在回憶中掛滿淚滴，瀛  的淚眼婆娑，提醒著我們在那樣的歲月裡，怎樣的頹廢，怎樣的沉淪，怎樣得不知所措。獨自一人背負行囊在情感的荒原上流浪，沒有方向，沒有恐懼，只有一顆不甘寂寞的心。而今迷惘和告解，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠鏈，每一顆鏈子都印滿青春和傷痕油漆牌子價錢。
夜深人靜，殘雪成冰。滿天的落葉飛舞，竟不知飄落的都是雪花；滿窗的秋雨迷蒙，竟不知滾落的都是淚花。曾幾何時，夢無牽掛，又曾幾何時，生命薄如蟬翼。泣淚的詩行，字裡行間渲染得竟都是些不堪的回憶與心痛。而今天我才體會到這湧入心池的撕痛，原來竟如此濃重，如此炙熱。拋開情殤，攜縷縷青絲幾次推窗放飛，又幾次情然縈回。忘不掉塵世的紛繁，又談何放棄這春華秋實般的過往。靜夜中的點點銀光是不是星星的眼淚？亦或是星星也心碎了，為了誰？
夜深人靜，殘雪成冰。昏黃的燈光搖曳，飛蛾一次次得上演撲火的悲涼。寒風襲來，夾雜著些許淒清往來於你我心間。或許看多了悲歡離合，這飛蛾撲火的感動誰又會懂得呢？一紙情殤，紅箋留情，滿袖墨香竟勾勒不出你的影。燈影幢幢，青煙裊裊，迷幻的空間充斥著太多的幽怨，虛幻而又清晰，影卻成了唯一的真實。舉杯邀明月，明月卻不知趣的躲進了雲層，或許雲層才是月最終的歸宿吧﹗無奈，對影成雙，也別有一番韻味，或許也只有影會伴你左右，生生世世，永不分離健康身體檢查。
夜深人靜，殘雪成冰，多少的離愁別緒游走在人世的雪天裡。曾幾何時我們愛上了雪天，雪花飄揚的憂傷竟成了我們欣賞的美景。一片片完整的雪花堆積，能供我們把玩幾時？而後一道道觸目驚心的傷痕誰又會有些許憐憫。殘雪成冰，道道傷痕，似刀傷，似劍傷，似挫傷，更似滾燙的情殤。落雪無聲，卻包含世間最淒慘的呻吟，一步步走向死亡的恐懼，煞白的臉色，成了我們談笑的游資。曾幾何時我們變得這般無情，是雪練就了我們的冷漠，還是我們一次次地玷污了雪？
夜深人靜，記憶重拾。往事點點滴滴，似暗夜流落的冷雨，悄無聲息地來，悄無聲息地去。而今，一曲殘雪成冰又成空。

眼看著，一年一度的臘八粥節氣漸漸地臨近了。清晨醒來，突然地就很想回老家去看看。雖然明明知道，老宅子裡那棵我常常掛念著的棗樹早些年因為翻新房屋，早就被叔叔嬸嬸給砍伐掉了。

父母還在的時候常跟我說，小時候，每年臘月初八這一天，都是我給那棵有著二十余年樹齡的棗樹喂食餃子的。因為老人們常說，如果這一天記得給棗樹上供，來年棗樹就會碩果累累。現下想來，有些把果樹神話了的意思，然而很奇怪，院子裡有著許多的果樹，偏偏每年這一天就只敬棗樹，一直到如今都搞不明白到底是為什麼。年幼的孩子們關心的，大抵也只是年節將至老人們開始祭神拜祖所肆意渲染的那種神祕的氛圍吧合身婚紗。

記憶中，彷彿是由白發的老人腳步蹣跚地走到大棵的棗樹前，手中拿著一把廚房常用的刀子，在樹幹上選擇小孩子可以夠得著的地方，不輕不重地砍上一刀，當然，切口是朝上的，否則怎么放得上喂食它的東西呢？一刀下去，棗神就咧開了嘴，正好可以放下半個餃子的樣子。早有饞嘴的孩子在旁邊雀躍著，用勺子從手中捧著的小黑碗中舀出一個滾圓的餃子來，就要放上。掌刀的老人們往往會很及時的阻止小孩子們有些莽撞的行為，告誡他們，不能用太熱的食物來喂食，而且只用半個餃子就可以，但是必須記得要用小嘴吹涼了才能放入，不然，棗神是會生氣的，來年就見不到顆顆圓甜的棗子了。老人們的話，一向被懵懵懂懂的孩子們奉若聖旨。常有愚笨的孩子在一旁嘰嘰喳喳地問，米飯它要嗎米飯它要嗎？老人會慈祥地撫摸著孩子們的腦袋笑著說，如果放得下，盡可以放入好了。然後就有大一些的孩子上前去，把切口那裡放入餃子還余下縫隙的地方小心翼翼地用小嘴吹過的米粒給填滿裝修工程。

在這個儀式結束後的一整天裡，好奇的孩子們會一直關注著這棵喂食過的棗樹。不停地去那裡張望，希望親眼看到棗樹是怎樣把那麼多的食物給吞下去的。結果總是讓孩子們失望，因為無論如何張望，那些食物好像一直紋絲不動地停留在刀子砍出的切口上，似乎並沒有怎樣特別的變化。很快，頑皮的小孩兒就失去了等待的耐心，四散玩去了。等到第二天突然想起來，再過去看，果然已經沒有了。是棗樹吃掉了嗎？老人們呵呵地笑，誰讓你們只顧著玩兒的呢？

真的是棗神顯靈了嗎？呵呵，許是飢餓的小鳥、善爬樹的小貓給食用了吧。

天真無邪的小孩子那裡知道這么多的呢？

只有一些困惑隱藏在幼小的心田裡︰那棵可憐的棗樹，用鋒利的刀子砍它，它是會疼的呢還是不疼的呢？如果它跟我們一樣，會有疼痛，該有多么可憐吶﹗為什麼喜歡它，卻要用這樣殘忍的模式來祭拜的呢？好可憐的棗樹噢……　　

隔著大門，聽到有一個鄰居在跟人講話︰你剛才說臘八粥的時候準備到那裡去呀？有回答說計畫著請假想回家去看看。

就快別去了吧﹗鄰居驚呼道，難道你就不知道臘八節已經出嫁了的女子是不能看到娘門的人的嗎？父母不講究，好呆你還有叔叔嬸娘在噢﹗

呵呵，真的呢，是有這么一說，臘八節的避諱。

雖然現下年輕人大多並不知道為什麼要這樣，牽掛著親人的他們還是懷著一腔祈福的心情來虔誠地遵守著，期望在新的一年裡五穀豐登、六畜興旺凹凸洞。

現下我們的物質生活是越來越富裕了，對故土在身體上卻反而越來越疏離了。記憶中充滿著神祕氣息的這樣一個節日，會不會一年年的隨著時代的變遷，慢慢地被淡化了那樣的一種祥和的氛圍，漸漸地消逝了溫馨濃郁的鄉土味兒的呢？

也許，因為生計等等原因而背井離鄉的我們，真的該抽個時間，或攜兒帶女，在節日裡回家去看看。

不瞞您說，俺是一個農民，祖祖輩輩以種地為生，說出來不怕您笑話，說句掏心窩兒的話，俺想當官，真的，連做夢都想。

說實話，農民俺當夠了，早就當夠了。您說當農民有什麼好？一年到頭忙忙活活，累死累活，起五更睡半夜，風裡來雨裡去，整天和土打交道，贓累不說，吃不好穿不好，收入稀松一把糟，一年下來，掙倆錢還不夠人家當官的吃頓飯的，而且天爺爺讓你收你就收，天爺爺不讓你收，你干瞪眼﹗要不怎么說“天種莊稼人做夢”呢？放下這個也不說，關鍵是當農民讓人瞧不起，說白了，就現下這社會，所謂農民，其實就是愚昧落後的代名詞鋁窗工程。

別說農民是那誰的衣食父母，扯淡﹗快別給老土戴高帽兒了，俺看透了，不管是走在大街上還是到機關單位，有多少拿農民當壺醋的？父母官，父母官，人家當官的才是父母呢，甚至比父母都父母。不信？你可以不敬父母，不敬當官的你試試﹗ 當官多好啊﹗整天吃香的喝辣的，走到那裡都有人捧。更別說逢年過節有多少送禮的，平常往兜裡塞錢的也有的是，捂都捂不住。

透露你個祕密，說出來你可別紅眼，俺也有過一回當官夢，著實讓俺過了一把當官癮。

記得那是在市委干保安的時候，有一天，俺正在大門口值班，市長的車突然停在俺面前，市長下了車，親切地對俺說︰“小伙子，你辛苦了﹗”俺連忙敬禮，“為民眾服務﹗市長您辛苦﹗”市長笑了，“好﹗你叫什麼名字？”“清雅居士﹗不不不……俺叫劉潤哉。”“清雅居士？清雅居士就是你啊﹗”市長一臉驚喜．“那是俺的網名，胡亂起的。”俺有點不好意思了。“人才啊﹗”市長不住地贊嘆。市長又說︰“你不用當保安了，明天就上我那裡報到，給我做個秘書吧﹗”

啊？市長秘書？那可是副縣級啊﹗用不了一年半載，一挪地方兒就是縣長啦﹗真是天上掉下來的好事﹗這才叫鞋幫子改帽沿兒一步登天呢﹗當時喜得俺差點給市長跪下招牌製作。

後來才知道，俺一直熱中支援的網友“笑裡藏刀”就是市長，俺佩服市長，也佩服俺自己。後來俺就一人得道雞犬升天了，大姨子小舅子表兄表弟全來市委工作了。後來俺可就發了，房地產開發商想透過俺跟市長拉關係，一出手就是十來萬，俺從來也沒見過這么多錢，晚上睡不著覺那個數啊﹗ 老婆看見俺數錢就問︰“這么多錢哪來的？別忘了咱是農民啊﹗昧良心的錢可不敢要啊﹗”俺一聽這話就來氣了，真想抽她兩巴掌。“你個敗家娘們兒﹗你窮命啊？白給不要啊？不要白不要﹗誰不要誰是傻冒兒﹗”“俺心裡不踏實。”“你燒包兒﹗愛過過，不愛過走人﹗”這是俺當官以後才敢對老婆這樣說話的，以前從來沒有過。

大概俺才是真的窮命。好景不長，市長犯了事調走了，俺成了替罪羊，法院判了俺二十年。俺做夢也沒想到會有這么一天，俺恨市長，也恨俺自己packaging design。

公審大會那天真是人山人海，親戚朋友一個露面的也沒有，除了莊裡到鄉就是網友，當然最顯眼的還是俺老婆和倆孩子。俺就像大庭廣眾下被剝光了衣服的少女．羞得無地自容．要不是被捆著，俺非找個螞蟻窩鑽進去不可，俺沒臉見人了。俺閉著眼誰也不敢看，心裡難受極了。俺對不起生養過俺的爹娘，對不起培養過俺的老師，對不起幫助過俺的老少爺們，對不起支援過俺的網友，最最對不起的就是俺老婆和倆孩子。就聽見下面說什麼的都有，有的說“他就是叫清雅居士的……”有的喊“打倒貪官……”老婆和倆孩子離俺最近，倆孩子只是一個勁兒地哭，老婆在那裡數量著︰“天殺的﹗你可把俺坑了，當初你為什麼不聽俺的話呀？你去坐監吧﹗俺娘兒仨不跟你了……”

醒來後俺才知道原來是個夢﹗老婆撫著俺的頭，“你燒得不輕，出了這一身汗。”俺一頭扎進老婆懷裡，“哇”地一聲哭出來。“老婆，你可別不跟俺啊﹗”“你神經病啊？燒胡涂啦？”

噩夢醒來是早晨。從此俺明白了一個理兒，別這山望著那山高，干嗎都不易，種地挺好的。

這是來到大學的第一個中秋節，今晚的天氣可以說是十分給力，在無垠的天際之上有著一輪玉盤，早在古代或者更早的時候中秋就被作為一個節日存在，在封建社會中可以說是全民性的。而中秋的由來可以說是家喻戶曉了，要是在自己的國家連神話中的后羿和嫦娥都不知道的話，那可真是白活這么多年了褪黑激素分泌﹗

儘管我已步入了大學，可我依然向往神話中的傳說，偏偏有許多頑固派對於有些事定要追根究底，何必呢﹗給人留下點神祕的地方總好於擊毀所有人的好奇心強吧﹗為何節日的氣氛並不是很濃濃，而對於家鄉的思念卻十分的強烈。在中學時代時，總認為李太白的〈〈靜夜思〉〉可以算是了解通透了，到現下才發現自己當時是多么的幼稚，此刻才發現遠離親人，遠離父母的孤寂實在讓人心痛。風緩緩吹來，吹起了游子的心酸，吹落了枯黃的樹葉，留下的只是在老槐樹下孤單的身影招牌廣告。

我呆呆的望著天，靠在槐樹上，想著，明月到底給我帶來了什麼，是對親人的思念，還是對未曾到來的戀情的向往??????思緒涌動可是越想感覺就越自卑，為什麼呢？不為別的，為的是對自己失利的懊惱和悔恨，在高考結束後的兩個月裡，我曾不止一次的問自己為什麼當時在最後時刻鬆懈了，而現下呢，我不禁苦笑，我得到了什麼整天在週末暢游在虛擬的海洋中嗎，還是不斷的譴責自己，還是悔恨高中時代的自己。記得在城院上的第一節思修課上老師講的話題是︰如何認清自己。對於此我是有深刻感觸的，因為我覺得讀了三本就是低人一等的感覺，而為此辯解確時常被人嗤之以鼻，久而久之，感覺都麻木了，像是整個人浸入在一個封閉的空間中。經過這堂課我才發現，我真是過於的愚昧和迂腐，何必如此在意他人的看法呢，三本又如何，但大學的起跑點是相同的，我們最終面臨的結果也相同，沒錯就是擇業，為何不給自己七年時間去證明自己的結論呢？

過了十八年的中秋，原來的我只是把中秋與吃月餅相聯繫，這也許就是成長吧，不僅在生理上，更重要的還是自己的心境，這也許就是成年的一部分吧。

仔細看我亙古的星空上，我發現星星更像是無數的眼睛，在注視著我們的一舉一動，小時候常常會對著天空數星星，因為每次會得到不同的結果，當時的我以為星星每天都會多出幾顆，在現下看來這顯然是錯誤的觀點。望著那深邃地眼睛我總是被他純潔的光芒所吸引，因為人的社會也有許多耀眼的〞光芒〞，也許一輩子也看不到它有多純潔電話繩。

想想進入大學後，第一次和導師嘮嗑，她就說了這樣的話︰你因該慶幸你還在大學中，進入社會你會發現大學是多么的純潔。現下仔細想想我也理解了大半了吧，畢竟我還未步入社會，無法感受其中的滋味，隨時間的流逝會有經歷的一天。星星總給我帶來坦然的處事觀，如果心煩的時候，你也可以試試，看看從中是否能得到不同的結果。

此時的月亮還是高掛在著黑色的幕紙上，還在繼續訴說著屬於它的傳說，好了，天色漸深，在次的望著明月，朋友月當空，心歸何處呢？

小巷，我那夢繞神牽的故園鄉井。

城裡一處新小區大片的新樓以飛快的速度聳立起來，開盤不久，大量的人群開始入住。

遠遠看去，小區非常氣派，整潔而美麗。連路燈的裝飾都很大氣，且富有藝術感。路邊是電子宣傳欄、廣告牌，垃圾箱都是不鏽鋼的，供人休息的條椅是大理石的，現代化氣息撲面而來。

小區有花園與綠地，雖小，但你不能不承認那是花園。花園裡除了有各種各樣的花草、風景樹與假山，邊還有提供給人進行體育鍛鍊的設備。

這樣的新型小區，水、電、天然氣、電梯，設備俱全，還有幼稚園，老年活動中心等附屬設施。小區門口有超市，不遠處就有公交站台，生活十分方便。

這是一般城市新型社區的典型格局，目前，城市居民很多人都住進了這樣的小區。

搬進新居，人們新鮮興奮了一陣子，不久心裡開始產生失落感。

他們很快在潛意識裡感覺到，眼前的高樓大廈，眼前裡裡外外熙熙攘攘的人群，跟自己一點關係也沒有婚紗攝影公司。

大樓裡各家各戶新裝修的房間，有的豪華，有的溫馨，有的實用，有的科學，各不相干。統一結實牢固的防盜門窗，隔斷了人與人之間的交往。

電梯裡，公交上，花園內，人們或警惕戒備，或目中無人，個個臉上都帶著那種自私的不屑和漠視。鄰居間也互不認識，從無往來。同一單元，甚至同一樓層，相互不知姓名，形同路人。

繁華的背後，掩蓋著冷漠；熱鬧的表面，滲透著無情。

在實現了“電燈電話，高樓大廈”的突然之間，人們，特別是中年人和老年人，感覺到心靈很孤獨。他們開始渴望溫情和人與人之間的情感交流，開始莫名其妙地懷念起自己的那些已經逝去的故園鄉井。

我的老家是古城六安，在鼓樓東一個叫和平巷的小巷大雜院裡。

六安位於江淮之間，是皖西大別山北麓重鎮。

逶迤的淠河，靜靜地在她的身邊向北流淌。歷史上的是非成敗，人世間的喜怒哀樂，彷彿都被它默默地帶走了。一年到頭，給人以祥和安寧的感覺。

淠河的源頭，按清同治《六安州志》載，系“出州西南二百四十裡金家寨之南山”並引北魏地理學家酈道元《水經注》“以霍山所出為正源”佐証，應為準。

老六安人對淠河的感情深濃，不僅因為它是皖西最長最大的一條河，而且是它緊緊依偎著六安古城邊，與六安州朝夕相伴。六安城內居民的生活，無論是大家，還是小戶，都得倚賴她。

淠河西岸即是桃花塢（舊稱田家灣），為文人墨客踏青吟誦之地。這裡有大片桃園，山岡丘陵上樹木森森，沃野平原處草木青青。修竹成林，花卉紛呈。州志有詩曰︰咫尺桃源近淠津，漁舟問渡越風塵。竹籬背樹通幽徑，茅屋當花結比鄰。曙色平臨丹壑迥，霞光遙映赤城均。武陵應共通仙籍，會便移家作隱淪。

淠河東岸則佈滿嶙峋巨石，形似龍爪，故有上龍爪，下龍爪之名。在這些斑駁的巨石上，遺留著古人建築的高碩防水城牆。

一年四季，都有孩子們在城牆上無憂無慮地嬉戲耍鬧，城牆河沿下則到處是洗衣的老少婦女。她們用忙槌（棒槌）砸打著用皂角水浸泡過的衣物，然後放在河水中清洗。搗衣聲不絕於耳，很容易讓人想到“長安一片月，萬戶搗衣聲”的詩句。

古代交通不便，便捷省力的水路把大別山的麻茶木竹透過淠河運入淮河，再經長江疏散到大江南北。因為有了淠河，淠河兩岸才能水源充足，土地肥沃。才能孕育像麻埠、蘇家埠、正陽關這些歷史名鎮。

上古時，禹封皋陶子於六，故六安又稱皋城。西周形成英、六、蓼、諸方國，春秋戰國屬楚，秦屬九江郡。西元前一百二十一年，漢武帝取“六地平安”之意置六安國，地名沿襲至今。三國時六安從魏，兩晉時分屬豫，隋時分屬淮南郡和廬江郡。唐時分屬壽州廬州，其間置舒城和盛唐兩縣，元末始設六安州。清初屬江南行省，江南行省改為江蘇、安徽兩省後，屬安徽省。

古城六安緊依淠河東岸，它南北長而東西短，兩頭高卻中間低，恰似一只大船。建於唐代的北門寶塔與南門寶塔，就像兩根桅杆，屹立在滄桑的古城兩頭。城裡的地勢高低不平，街道寬窄不一，大街小巷錯落縱橫，素有“九拐十八巷”之稱。這些拐巷首尾相連，峰回路轉，如迷宮，別致而方便。民居的房屋，大戶人家多為明清徽派帶門樓庭院的古建築，中等人家是一般是瓦房小院，亦有大量簡易茅草、平房和少量西洋建築。

六安農副產品和土特產豐富，市場繁華。鼓樓商業街鬧市，商鋪飯館林立，極盡繁華。城西淠河碼頭商船涌塞，桅杆林立。船戶，商人和小販往返不絕，熱鬧非凡。城東小東門風景區九墩塘像一明珠鑲嵌在古城，與它連接的雲路街，是六安的主要街道之一。沿雲路街西行，可直達淠河。

從東大街穿過南北走向的和平巷可以到達雲路街，舊巷古井，老牆石條，已經歷盡滄桑。和平巷中有個書版巷，可通鼓樓街。巷內人家多以手工木板印刷或石印印書為業，文風底蘊深濃醫學美容中心。

我家就在大戲院後門北面，與汪家公館斜對面，緊挨書版巷口的一個大雜院裡。

這個大雜院有三進，院內有三棵石榴樹，一叢天竺和一株高碩的梧桐樹。院門外就是深深的小巷，巷子兩邊是大青磚的老牆，牆根的磚頭長滿了青苔和金絲荷葉。牆頭小灰瓦的屋檐上，生長著許多叫做九死還魂草的植物。這東西晒不死，經過長久的乾旱它會干枯，但一下雨，它又能奇跡般地復活。兩三天後，竟水淋淋充滿生機。

小巷幽靜的石板路旁邊，有一段凹進別人家院牆的空地，地面上埋著四口盛滿水的大水缸。是舊時專門為救火而備用的，名為太平缸。每到夏天，缸裡會生出很多跟頭虫，它們在水裡不斷翻跟頭，十分有趣。

巷口連接著熱鬧的東大街，街頭是著名的大戲園子。戲園門前大路對面，有一眼很大的古井。井欄是用一整塊巨大青石雕刻的，欄沿內則的石頭欄杆，被繩索磨出一道道深深的光滑痕跡。老人說，再大的乾旱，這口井裡的水從未枯竭過。這眼井裡面的水而且非常明淨，遺憾地是，水是咸的，只能食用，不能泡茶。

故鄉人喝茶很講究，泡茶都用城外淠河的水，那是從大別山清泉匯集而形成的一條大河。

我家住的大雜院內，裡面有七八戶人家，都是幾十年的老鄰居，家家戶戶知根知底。從婚喪嫁娶，到飲食起居，誰家的事情都不是祕密。哪家要是有人病了，或老人干不動活計，抑或有別的什麼困難，不消張口訴苦，立刻就有人主動幫忙。如果不是出遠門，出外辦事，院子裡人從來不鎖門。

除了冬天和陰雨天，吃飯時，家家都把小飯桌搬出來放在門口吃飯，人們邊吃邊聊天。要是有誰家大人在吃飯的時候有事情耽誤了沒回來，他家的小孩一定不會挨餓，總有人會喊這個孩子去吃飯。當然，孩子也都不客氣，吃別人家的飯往往感覺更好吃。

夏天吃完飯，男人們就會將竹涼床擺放到院子，在床底下點燃一支土製的蚊香，在院子裡睡覺。調皮好奇的小孩子，這時就會纏著一個姓王的教書先生，要聽他講故事。

但這些，都已遠去，都已消失。

遺憾的是，這些遠去、消失的景物舊事，包含有眾多的美德情操與道統風俗的丟失。

故園鄉井風情，維系著人與人之間約定俗成的信賴與公正理法。在小巷茅舍竹籬與深宅大院中，沒有人宣傳正義，但正義永在；沒有人宣講公平，但你一不公平，便遭人譴責。幾千年道統的公德禮儀，體現下人們日常交往之中。井欄巷陌，盡顯仁義禮智信。

可是，這一切都失去的那麼徹底﹗

午夜凌晨的鐘聲熄滅了這片關於浪漫的心海，手機到點提示關機的鈴聲打斷了我的沈迷。

醒了醒有些麻木的手臂和睡著了的大腿，靠著枕頭邊的大腦卻沒有一點迷糊的味兒。寢室的窗是半開的，一陣風路過，我縮了縮手臂，試圖把雙手往被窩裡面再縮一點。可涼涼的觸摸後，我還是拉了拉有些褶皺的被子，抖了抖脖頸上的十字架濕疹。

我知道冬天近了。

冬天是一個憂喜參半的季節，有人說冬天就像黑夜，充滿了肅殺和寧靜；也有人就獨醉於它的寧靜和溫順，我喜歡甚至有些痴迷這種祥和，就如此刻的我，關上台燈，享受著這夜的黑和靜。

我不知道窗外的蒼穹上是否掛著一輪皎月或者幾點疏星，但我可以肯定的是此刻的天地裡一定有霧，想母親的愛一樣彌漫了這片永恆的主題，這霧似有一股神奇的魔力一樣調皮地擠滿了我所能觸及到的每一個角落我喜歡看著這時的青衫，因為它有著謎一樣神祕的面紗,一如此時沉醉在酣夢裡的她water slide。

如果可能，現下的我好想體驗一下那習習的爺。獨自一人去看看凌晨一點的龍湖，逛逛石板路，還有去那落了一地紅葉的地兒坐坐，然有個人陪更好。

類似的記憶碎片讓我對幾年前浙江那個冰冷的夜晚有點想念了。

但又僅僅是想念，我不想回憶。

不知道是為了點綴下什麼，或許只是個偶然，我聽見了雨打蕉葉的聲響，我們的寢室外只有靠近辦公樓才有蕉葉，可是我還是聽見了。

清脆而迷人的天籟，急切的盼望，盼望自己能早點入睡，睡著了就可以忘記。是啊，忘記我還在這個世界，卻也矛盾地望著天邊，盼著遠處的天空翻起的白肚皮。讓它提醒這著自己記得，就是記得，記得自己還有激情。

好吧，我承認自己被這個冬天激將來臨的冷打敗了。我是一個天生怕冷的人。

琉璃易逝的夢囈，碎了整個世界的荒唐。

我的翻動嫵媚的奢華，回歸上帝的懷抱，只為求你的夢裡有我離開的背影。

我享受著這片刻的寧靜，任水波漸漸遠去，再重新泛開一圈一圈的軌跡深圳結婚相 。

一如我們期待的春天的的萌動的綠，同時生命，在不同季節裡的溫馨帶給我的卻是兩種不同的感動，而寒冬裡，那掙扎.反逆命運的無情的強烈生機卻更容易讓我為之流淚，不同於同情。

這個冬天，有著不一樣的意義。

只因為我打破了自己的牢籠，站在世界之外，那沉眠的蝶和舞動的凜冽的風都那麼可親.可愛。

朦朧中，赤腳步行於冰冷上，止住抬起右手欲撥開久落下的帷幔，一點點敞開，那無孔不入的金黃撲面而來。
眼淚不意見簌簌直下，沒有由來，只一瞬的耀眼。等我完全曝露於陽光下，那溫暖的感覺似快融化我冰冷許久的心臟。這個秋、不冷。
這是個似夏非夏的季節，這是個是秋非秋的季節。暖夏襲來，暖風依舊招牌設計。
夏依舊那般轟轟烈烈地來過，又一瞬間席卷匿跡，那些曾留在我身旁的溫度似乎也在一點點消逝，在如此悲涼的秋真正來臨時，我便知道，一個人了，又一個人了。櫻花墜落人間，抬手輕托，點點入手，抿嘴一笑，是啊他們都走了，現下、只剩下了我一個。活在過去是我多年的逃避，迷茫地欺騙，無法原諒。我不喜歡現下的自己，太孤單。從此以後便不再貪戀這秋的薄涼，不再奢望有誰還會再溫暖我。孤單的我還是孤單，不曾來過。
我愛過，福祉過，溫暖過。那些的所有，早已成為過去，過去的也就永遠成為了記憶裡的黑白影像，不再停留。我記得我愛過的那群人曾陪伴於我的福祉時光，我們在一起肆無忌憚地快樂，不曾被孤單打敗。只是等那年的薄涼襲卷而過時，炙熱不再，只剩下了、我一個。一個孤單的孩子，冰冷得可怕shops in hong kong。
我那麼悲愴地去尋找秋天的殘跡，昨日不再，一年又一年的秋季終了，十幾年的昨日逝去，我們再也回不去，不再能夠挽回些什麼，此刻心中的悔意幾乎將我掩埋。沒有哪一次如現下疲憊，我想是脫離違背心態久了吧，一個人背心而為終究是負罪的，曾經的灑脫與肆無忌憚或許早已停留在那個青春年華。
我仰頭望去，想要一探究竟，這是否虛幻？是的，這是個暖夏。抬起頭想要追尋，一股刺痛彷彿欲穿透我，忍不住出手遮掩，緩緩重新睜開，溫暖如初。我淡淡笑開，閉上眼，張開手汲取溫暖，福祉開始擴張。慢慢伸出右手，碰觸到另一只冰冷的手，慢慢回溫，彷彿回到當年，不再孤單，你們還在，就像你此刻停留在我的手裡。
忍住不哭，一個人的悲哀，我都會記住。原來我還是個孩子，還只是個沒有長大的孩子，會哭會跑。終有一天我會長大，你看不出我的快樂與悲哀；終有一天我會長大，即使你離開在我無助時，我依然可以很活下去。
一個人久了，卻也忘了初衷。睜開眼，陽光依舊，風拂臉頰，溫暖如初，我輕笑，這樣、就好裝修公司。
親愛的，你們聽見了嗎？我在想你們。
親愛的，在這個溫暖如夏的季節，你們又是否想起了當年的青春年華。
暖夏，我又開始想念……

我是一般人，現下正無聊的可怕，想到我們的錦繡前程，我幾乎不一般，企圖要做些光榮的事。沒有人對我妖言惑眾，我還是愛著那人，我還是對生活有足夠的寬容。

最近，日子過得賊快，像極了趕刑場。我不喜歡這樣，亦不是我的希望，但它的確是這樣，於是我沈默著想起明天。想到我們可愛的明天，我應該得說說，哪怕是胡話，也證明我在這世上，不干不淨的活著婚照。

今早在蘭州街上急走，天飄著不大的雪，冷颼颼，行人甚少，寒冬將至。在一個拐角處，一位穆民老人家坐在地上乞討，右手拿零散的幾元錢，不動聲色的，深邃的眼打量“可愛”的行人們，不知他對這塵世掌握多少。對，我沒有施舍，隱隱覺得那樣做是一種侮辱，在中國，治標不治根好像“長盛不衰”。最近人們盛興討論道德，各種花樣層出不窮，像是大歡喜，最後總覺著不對勁，似乎是資本家的一種炒作，暫且不論。我在想，是不是我們每個人或多或少也是個乞丐，也在乞討。然而，應該比乞討有更好更適合的模式吧，大概我僅單純的想到了這點。斃命的是，我們對厄運聽之任之，或各掃門前自家雪。因為自己抱大希望大歡喜，於是寫了以上的所見所想，估計它跟明日有千絲萬縷的聯繫，給明日作個鋪墊吧。

快樂不需要境界，可人生需要境界。幾個孩子在天橋乞討，說是因為讀書。我沒有對他們講，讀書不好。車輛總是在堵，鳴叫似是哀嚎，車跟車親密的要命。我沒有說，車在世上不好。請您走好，師傅說。我沒有說，謝謝。。這些，並非能代表什麼，所以不悲傷。有些官員說，為民眾服務。但，就是給民眾掘墳。他們講，讀書能造就人才。但，基本成了機器，是種工具。為民眾服務，人才濟濟，等等，都是很好的理想。但，在陰謀家手裡卻成為利益的工具。這等等的希望，和明天有關，明日似乎要大白天下，明日似乎是每個人的福祉。明日是每個人的福祉，但，今天呢？

擺攤的販子在寒雪中叫喊買賣，頭家們開著高檔車開始忙碌夜生活，孩子們窩在家裡開始書寫所謂的“希望”，父母親們談論或者爭吵時下的油鹽醬醋、吃衣住行，青年們在現實絢爛的色彩中濃染自己喜愛的顏色，可謂百態千種，好不熱鬧。明日，或者另一個明日，小販可能成為頭家，頭家們也許不再是頭家，孩子成為青年，青年成為父母，......明日毅然是明日。

寫到這，著實有明日複明日的感覺。想到明日，夜龐大似面鏡，從城市夢想到鄉村，從鄉村再夢想到城市，無邊無際。明日，我們結婚，我們工作，我們奔波，我們高就，我們搞鬼，我們算計。明日，你或東或西，我或南或北，你背地裡搞政策，我明裡搞陰謀，你是男人，我是女人，你光芒萬丈，我萬丈深淵Tee。

我是一般人，夜正是時候。你我有不一般的想法，有晨曦般的夢想。你我各躺自家的床，想到明日還是要乞討，還是得盼望，也只好摟著人生，繼續人生。在寒光裡，估計是明日了，車跟車親密的要命，人跟人對比後腦勺，光芒和深淵都是萬丈萬丈，請你不要說，明日是你的誰﹗虛頭八腦的寫下這簡單的無聊，借明日之口討要光陰，這光陰一閃，一剎那，所謂這明日即今日。所謂今日，即生活。

閒暇了一些時日，也沈澱了一些時候，依然覺得自己不夠淡定，一如既往的患得患失，辭了一份工作，換了一份什麼都不會的工作，一切都是從零開始，像條繃緊的弦將自己突然某種從來沒有的緊張狀態，以為這就是找回了自我，突然失去的網路生活似乎很不習慣，再次開通了手機上網業務，想利用午休時間填補這瞬間的落差hong kong services。

逛進了書城，大面積的搜索，看到“你若安好，便是晴天”時，眼前突然一亮，仔細去看原來是關於林徽因的傳記，作者說︰她是一個聰慧的女子，讓徐志摩懷想了一生，讓梁思成寵愛了一生，讓金岳霖默默地記掛了一生，更讓世間形色男子仰慕了一生。她，就是林徽因……

我不知道這樣的概述是恰如其分，還是言過其實，我只是知道林徽因就是那人間得四月天，就是那一樹一樹的花開，美麗絢爛。我還是忍不住繼續往下看了，華麗的辭藻，優美的描述還是比較奪人眼球的，然終究抵不過書名的魅惑，我頓時在簽名上複製了“你若安好，便是晴天”，默默思考，愈覺韻味悠長，卻突然覺得用這樣書名作為林徽因傳，似乎有點不太匹配，白蓮般清冷冰潔地林徽因，何須用若安好如此的字眼，沒意思開鎖。

書沒用繼續讀，書名倒是真真切切的植入腦海中，不久空間便有評論，一則說“便是晴天霹靂”，倒是很搞笑，也倒是去接得很，一則說 “ I am fine! ”倒是很會往自個身上捋，也只好淡淡一笑。再次默念“你若安好，便是晴天”，卻發現很是不對，起碼於我而言不對，即便是你安好了，他安好了，你那裡是晴天，他那裡也是晴天，全世界都是晴天了，可是我卻一點不安好，我這裡還是無法看到晴天，所以一切的不安還是在我這裡。

一直沒有給自己找到一個合適的定位，一直沒有把自己的心態調整好，也一直不知道自己想要什麼，關於工作，關於感情，關於生活，似乎都被自己搞得亂糟糟，心情也跟著陰晴不定。

那日雨下了，心也隨著雨去了，接著雪伴著雨來了，心卻沒有為這初雪的到來欣喜，似乎更加陰冷了，什麼樣的風景都無心欣賞，那日雨雪都過去了，天卻更加陰了，大霧彌漫的，更加難辨周遭的風景，很想大罵一聲“什麼鬼天氣”，心情終於跌入了低谷，空調的熱風倒是吹的很肆虐，似乎要秒殺了這個冬天的一切寒冷，外套褪去了，腳心卻是冒汗了，坐立難安，一整天要過去了，霧氣還是沒能退去，翻看日曆，原來週末了，卻沒有以往的期盼與驚喜，這樣的天，怕是難出去耍的，即使去耍，也記不得還有什麼人可以一起，那誰誰結婚了吧，那誰誰生孩子了吧，那誰誰都是安好的吧，那空留我是怎么了？

再次翻開剛剛那本書名叫《你若安好，便是晴天的書》，突然覺得用它寫林徽因傳也未嘗不可的，也恰如書中而言︰有人說，林徽因被季節封存在四月天，窗外的柳絮做了萍客，梁間的燕子做了鄰伴，夢中的白蓮做了知己。也有人說，純淨的她其實比任何女子都懂得調配煙火，所以她不會輕易被往事所傷。許多尋找她的人都杳無音訊，不知道是承受不起生命的重，還是承擔不起生命的輕。又或許我們本就不夠清淡，想在春天的書頁裡留下一筆墨綠，卻被清風錯翻了頁碼影印。

無論是那一種敘說，林徽因終究贏得了這一整個的四月天，這一樹一樹的花開，她是安好的，她更是絢爛美麗的。

我想與我而言，這句話應該改一下的，我若安好，便是晴天。

一劫匪見後傻著眼對旁邊的另一劫匪，問︰‘哥，怎么辦呀？’另一劫匪，將腳一跺，嘴一狠，說︰‘媽的，報警﹗’

最近一段時間，我是越來越喜歡上冷笑話。也經常能夠觀看到這樣一類的微小說和微博。這樣的冷笑話以前看過之後，便就當著茶余飯後的吹噓笑談之料。但也好喜歡到處傳播和宣揚，以得到某些‘同類’之人的好感。

記得很早，便有看到過這樣一則冷笑話。有一丑女，上街偶遇歹徒搶劫。不幸的是，丑女也被歹徒一並搶於車中，路途之上，歹徒驚覺此女奇丑，恐老大責罵其無目，於半途要將此女棄下，此女不從。無奈，歹徒將車按原途返回打劫之處，讓其下車。丑女堅決不從。劫匪只好棄車而逃。

此冷笑話甚得我歡，且一直樂於不疲招牌廣告。

恰逢昨日觀其微博，眼見得和上述冷笑話如出一轍且可比有之的冷笑話，逐感嘆世間之事無不獨有奇妙之處。

一男，購買了一條很粗的假‘金項鍊’，應該看上去重量不少於一斤有余。每日戴著它上班，或可理解為該男子喜歡炫耀。一日上夜勤回家途中，路過一偏僻街道。忽然，看到兩個小伙子騎著機車直奔他而來。該男看出這兩人是想來搶他的假‘金項鍊’，於是連忙將假‘金項鍊’從脖子上摘下，扔進旁邊的草叢中。兩劫匪毫不猶豫地跳下機車，沖進草叢之中尋找那條假‘金項鍊’。而那男子，卻是不慌不忙地跨上機車，然後很鎮定的發動機車騎走了。一劫匪見後傻著眼對旁邊的另一劫匪，問︰‘哥，怎么辦呀？’另一劫匪，將腳一跺，嘴一狠，說︰‘媽的，報警﹗’

很多人以為，冷笑話不過就是讓人閒暇之余娛樂娛樂罷了。其實不然。

許多的冷笑話之中，其實是包含著許多的智慧和哲理性的含義。不僅讓世人理解了怎么應對一些突發性的智慧問題，同時也教育了我們在面對最大利益誘惑下，一定要做到保持高度清醒的思惟和頭腦，絕不可因為小利，而失去大利playground equipment。

在多變的市場競爭環境下，每一個人都要記住並清楚自己所應有爭得的利益，切不可貪欲太強。否則，你將失去更多更大的利益。

丑女現象讓劫匪失去了一輛汽車。而假‘金項鍊’現象讓劫匪失去了一輛機車。這都是人心貪欲所種下的惡果。

希望，世人能夠在這兩則冷笑話中得到應有的啟發。

大約9點從宿舍出發，經過第一個交叉路口，稍作片刻猶豫，選了左邊一條道，上路了。

雖是十一月，天也不算冷，又有陽光照，又有微風吹，到是不錯的天氣印刷。

沿著照陽光一邊街向前，漫不經心，既看過往車輛，也看各處建築，毫無負擔與憂愁。經過早餐店，腸粉在冒輕煙的蒸屜中成熟；包子鋪的包子籠猶如小塔矗立；菜市場的外面空地上，擺設著10元3雙的竹棉襪子，待客出售。

早餐只消花四元，羙歲埗姷泰即可得到一盤雪白的珍粉，加上醬油和菜蔬，蔥花與辣椒，及兩個煎得金黃的臥蛋，實在美味及了婚禮拍攝。

肚子既以有著落，便接著前行。某個轉彎處，通信的線從樹枝上滑落，有人拿一根開叉的長竹竿向上支著線，車便從下方透過。又有人搬了梯子爬到樹間，重新固定好。

路邊空地，三兩歲小孩一個，在玩具吉普車中駕駛，往後不撞樹，向前不傷人，技術一流，待看清，是他老爸在用搖控Bridgestone。

幾個超市，人少得很，或許是上午的緣故。黃金鋪面有標價，某種型號388元一克。葡萄酒斜著且倒放著，耶誕樹已經擺好，高三米，青色，圓堆形。中廳大柱子徑約一米，白的發亮。

店員站在小梯上盤點貨物，各式商品有亂有序。

北風呼呼，帶來幾絲涼意；梧桐樹搖曳生姿，葉兒翩翩飛舞。哦﹗原來秋已無聲無息的來了。

越過夏的熱烈和忙碌，迎來了秋的清淨與安閑，一切忽然都慢下了腳步，給人以喘息的空間。四季就如同人生的四個階段，春天是少年，朝氣蓬勃；夏天是青年，躊躇滿志；秋天是壯年，沉穩干練；冬天是暮年，深思平靜。要明白，秋天不是蕭瑟、淒清，而是經過磨練後的穩重淡定，輕輕的斬獲著果實Cicy Chan。

秋天是稍作歇息後繼續前進，不需要特別的做些什麼，只要好好的靜一靜。在風清日明的午後，沖一杯暖暖的咖啡，拿一本書坐在藤椅上閑讀，任陽光柔柔的傾洒在身上，溫度隨時間逐漸上升。不知不覺中青翠的樹葉隨歲月的風霜而飄零，落於書上，正好做書簽，記錄著滄桑。

秋天的雨是最好的了，不像春那麼清脆，滋潤萬物；不像夏天的狂風豪雨，令人恐懼；也不像冬天那麼荒涼。秋天的雨，格外憑添幾分惆悵，他不會太大，輕輕地，綿綿的，細細的，千絲萬線的下落，彷彿總能勾起人們最深層的記憶。秋天的雨很靜，靜如冬天的雪，沒有喧嘩，他就沉靜下來，慢慢的小白。

秋天，經過春夏的累積而來，最容易感到疲憊，沒關係，累了，就去睡吧﹗躺著，讓一切都靜靜地沈澱著，沈澱著。

秋天，四季中最豐富、最多彩的季節。秋靜靜地來，然後靜靜的走，不會打擾任何一個人或物。

對於愛情來說，婚姻或許已經成為一個必不可少的歸宿 ，戀愛就是為了結婚，戀愛就一定得結婚嗎？只有結婚的愛情才算是一段完美而美好的愛情？

我有一個朋友，30歲了，也算是標準的大齡青年了，女朋友今年也29歲了，他跟我說今年跟女朋友提出結婚，她卻一拖再拖，從五月拖到十月份，從十月份拖到什麼時候還不一定呢!我朋友還笑著說，是不是她沒看上我，我問他，她不是在跟你談戀愛嗎？我跟她女朋友接觸過，她跟我開玩笑說，自己已經老了，可是從她說話的語氣和行為舉止上，分明沒有因為年齡而產生過焦慮，我還有一個女同事，今年30歲卻依然單身，可是她一直戀愛，跟男人調情，還一邊打著我單身我快樂的旗號，可見嫁不出已經不足以讓女人感到恐慌，反而單身更加的成為一種時尚和自由，女人可以勇敢的說，我可以不結婚，但是我可以戀愛，我可以選擇單身和戀愛Shipping Agent。

結婚只是一個詞，但是它也絕不止一個詞，婚姻就意味這兩個家庭的結合，兩個人的結合，你要失去你一部分的自由，還要承擔一定的責任感，你要是還向往自由，你要是還沒用準備好要學會承擔，那麼別輕易的選擇婚姻，但是一定不能不戀愛，戀愛可以讓你走在街上的時候光彩奪目，戀愛可以讓你時刻擁有被牽掛和牽掛的感覺，戀愛可以讓你和另外一個分享一段美好的故事，但是你們的戀愛不一定為了婚姻，也或許是為了一段或長或短的陪伴睡眠測試。

你適合單身嗎？我記得我媽經常這樣說我，談個戀愛，過個幾年就結婚吧﹗我每次都很堅決的回答她，我不結婚，我從沒想過結婚，怎么判斷你是否適合單身，其實很簡單，是自己是否會感到寂寞，你是否會感到快樂，有些女人是這樣的，工作忙碌了一天，回家可以自得其樂，看看電視，上上網，然後舒舒服服的睡一覺，在出行的時候，看見，離別，相見時的擁抱和親吻，只是一個簡單的微笑，不是很羨慕。也不是很抱怨，然後繼續大步的向前走，可以自己買自己喜歡的包，首飾，穿高跟鞋，可以不煮菜，可以睡懶覺，還有一些女人是這樣，到了一定的年齡還沒有結婚，她就會焦慮。總想把自己嫁出去，於是盲目的去尋找男人，盲目的去選擇婚姻，她們認為女人的價值就是身邊永遠牽著一個男人，她們沒有經濟獨立的意識，其實適不合適選擇婚姻，取決於你是否適合單身，沒有婚姻你的人生還是不是完整的人生，其實人都是獨立生存的個體，任何一個人不依附一個人都會生存的很好，沒有任何一個人可以完全的佔有誰，愛情如此，婚姻也是如此，愛情和婚姻裡最美好的一個話就是，我愛你，我給你自己，但是隨時歡迎你回來包裝設計.

女人沒有必要把自己寄托在一段婚姻上，你30以前沒談過戀愛，別人知道了會覺得的你有問題，你30歲之前不結婚，這就不能稱之為有問題了。所以女人可以不結婚，但是一定要談戀愛。

六千五百成年前，一顆隕石撞擊了墨西哥的尤坦卡半島，大火燃遍地球，大撞擊帶來的灰塵遮天敝日，獨霸地球長達一億多年的恐龍走下神壇，進入永遠的沉寂。

雖然後人有種種猜測，但這確實只是一次偶然的事件而已，然而它卻影響了地球其後六千五百萬年的歷史，包括我們人類星級化妝師。

人生亦只是一種偶然而已，我們在偶然中遇見，在偶然中結識，卻又由於偶然成為兩條永不相交的水準線。一個又一個的瞬間，有很多不確定的原素，讓你我他在愛恨情仇之間，艱難地選擇，痛苦地取舍，你可能會說，如果不是那一個瞬間，可能現下是另外一個結果。

瞬間決定一切，很突然地，讓你很快暴露於自己的真實思想之中，浸淫於自己的私心雜念之中。人不是神，我們不斷的犯錯，雖然有時你是那麼的不情願，但你頭腦發熱的時候，一切是那麼的不可阻攔，事情很突然，結果很兀然。人性是那麼的複雜，人的行為是那麼的不受控制，一瞬間，事情就發生了，然後一切不可阻擋张傑醫生。

行走於滾滾紅塵中的你我，總是那麼的不可一世。年輕的你我總是認為自己是那麼的出色，你的言談是那麼的瀟灑從容，彷彿一切盡在掌握之中，成功已成定局。但人生總是有他的偶然性，這種偶然性卻並不總是帶來好的結果。很快的，你開始相信命運，相信自己就是那個倒霉的家伙，這輩子休想再有出頭的日子。你成了一個宿命論的忠實擁幫浦。

沒錯，人生在很大程度上是一種偶然的東西，但你我絕不能向命運低頭。我們承認，我們有時會很難向命運挑戰，但你如果屈服於命運，一切就一定不可挽回了。

我們在人生的每一次偶然中，可以學會了坦然面對各種困境，笑對人生那不斷的麻煩，還有那讓我們崩潰的場面。你會發現，其實，偶然的東西，也是我們長長人生旅程中最重要的風景客貨車。

朋友，不論你身在何方，你有著多么讓你難受的煩惱，你永遠要記住，下一次偶然可能就是你的好運來了，而你，必須要做好準備。

我們應該很慶幸，很多的偶然並沒有將你我擊倒，而我們的人生，正在經歷更多偶然。

朋友，我已經準備好了。穿上你的鞋子，帶著笑容，我們的人生又要上路了。

常年未經清洗的樓道，落滿階梯的煙蒂，加上濃濃的各種雜物散發出的刺鼻味道，都那麼凜然的點綴在生活的周遭。

我堅持下來了，在哭過之後。

今天深圳豪雨，從天降落的水珠像一條水柱從空中斷裂開來一樣，源源不斷的向下供應著透明液體。很喜歡。有在湖南的感覺beauty。

在工作裝外面加了件風衣，衣長剛好過工作裝的套裙，把裡面的那套嚴實的遮掩了，我像一個在雨中觀景的人，悠閒自得。假如給我一把透明的雨傘，我想又是另一番意境。

源於這場氣勢磅因礡的大雨，我在雨中漫步。我需要一刻清醒與寧靜來審視現下的自己睡眠測試。

每天對著電腦發呆，或者打字，刪掉，再打字。反覆無常，在這樣的氛圍中很麻利的用一個小時或者兩個小時做完自己一天的工作。然後回到發呆與麻木回複**訊息狀態。

昨天跟X聊天我問他最後一次哭泣是什麼時候，什麼地點，什麼故事發展情節，反過來問我自己的時候，我竟然忘了，不記得了。

曾經很佩服自己的超強記憶能力，誰誰誰的電話號碼是多少，誰誰誰的生日是什麼時候，誰誰誰什麼時間什麼地點和誰一起干過什麼，分毫不差的可以講訴完整，現下，很悲催的有時自己的電話號碼都想不起。

環境改變了我很多，有利的改了，不利的也改了，彷彿重生塑膠回收。

突然想起09年大一新生開學那會，我慷慨激昂的代表08級所有老生在新生開學典禮上講的那番話，現下翻開底稿來看，感覺觸摸的不僅是昨天，還有自己遠去的青春。真摯、高遠、不俗。

又想起了那些樓道，那些煙蒂，那些刺鼻的味道，彌漫著，星羅棋布鋪蓋著。

久久的，久久的。擺放著。